Verdasco

Nechápu co pořád řešíš

když bude přítulkyně hodná,můžes se mnou počítat

Ono se často můžete snažit jak chcete, mít i četu, ale když je tým totálně nepoužitelný, nepomůže ani svěcená voda...
 

Hah dnes je public strašné inferno. Ono být lowtier není nikdy příjemné - ale být lowtier v uplně rudém týmu je nový rozměr. Experti, nalákáni vskutku velkolepými oslavami se jali zapínat hru ve velkém. Předváděli svá tradiční zvěrstva - nechat se vymlátit na jednom flanku když jsou tam v přesile 8 vs 4, jindy použít stronk taktiku lemmingtrainu a po spotnutí byť jediného nepřátelského stroje se schovat za nejbližší kámen a hlavně nevylézat, popřípadě se zakempit rovnou na bázi a po vlastní smrti řvát " NOOB TEAM ". Taky pobavil expert v SU-122-44, který měl více jak půlku HP, nepřátelské Chi-To, které bylo na 1 ránu asi 100m před sebou na holé pláni a stejně se nechal vymotat.

Vydržel jsem jen pár her a s touto zkušeností mám radost, že o víkendu nebylo na hraní čas. Ušetřil jsem si spousty nervů a odměna v podobě pár ušmudlaných dnů premiáku, popřípadě skvělého tanku Chi-Nu-Kai je opravdu velkolepá. Jediné co mě trochu mrzí je, že přicházím o pár tisíc nafarmených volných zkušeností, ale to milerád zkousnu.

Zdravíčko, přitáhl mě Fraghunter, snad nezklamu

Zdravíčko, přitáhl mě Fraghunter, snad nezklamu

Zdravíčko, přitáhl mě Fraghunter, snad nezklamu

Ja si počkám, kým sa v patchi 0.975.24 počet strojov v hre ustáli na približnom čísle 3.500. To už bude mať svoj vlastný strom Uganda, Horná Volta a zaslúžene aj Zimbabwe - nechápem, ako doteraz mohli takú tankovú veľmoc prehliadať, ale to je určite len špinavé politikárčenie. Potom na to nabehnem  :biggrin:

[HUGO] Hustě Unikátní Grupa Opičáků

 

... oficiální nové klan logo se ještě řeší, protože smečka se stále ještě dohaduje u společného vybírání blech a konzumace tropických plodin a mravenců



Překlad : Probíráme novou verzi loga jenž by více vystihovala našemu stylu smýšlení a prvotní myšlence. Další text tímto písmem slouží také jako překlad dalších výrazů, abychom dali šanci ostatním pochopit, co tím myslíme.


 

Alfa Samec ( Velitel klanu ) : TOMARIERO



Beta Samci ( Zástupci Velitele ) : SMOKINGBANJO ; HANOUJA



Vrhači liján do vod samotářských opů ( Náboráři ) : DEVILHAMMER ; SAMUELG ; TARRANX ; ZEDEF



Pralesní vedoucí ( Polní velitel ) : DADYN, MARLOCZ



Komunikační op ( Diplomat ) : Není, páč se s nikým nemůžeme domluvit, protože nám nikdo nerozumí ( ještě jsme neobsadili )


 

Zavěšené listy na banánovníku připojení na velkou pavučinovou síť nemáme. Máme jen pro členy tlupy soukromou opičí klec.



( Webovky nemáme. Pro členy je k dispozici interní fórum )


 

Jako dutý strom pro rezonanci skřeků mezi tlupou máme vlastní TlupaStrom 3



( Vlastní TS3 server )


 

tlupí info ve sloganech :


 

... Co tě může zabít dnes neodkládej na zítřek ...



... Bez banánu ani ránu ...


 

Češi, pijte rychle, už se stmívá.
 
Likérka Drak má nové logo. Drak - vytře ti zrak.
 
Kdo chce rum pít, hůl si vždycky najde.
 
Víte, jak se chlastá poslední dobou na Moravě? Od nevidím do nevidím.
 
Víte, co mají společného havířovský alkoholik a ostříž? Teď už nic.
 
TV Prima oznámila, že díky zvýšenému zájmu soutěžících se bude příští díl pořadu Rande naslepo vysílat z Havířova.
 
Hokejový klub HC Havířov dostane kvůli současné metanolové krizi v kádru nové posily. K týmu se připojí brankář Tomáš Vokoun a útočník Petr Koukal. Klub také dostane dotaci, kterou mu již před časem přislíbil poslanec za ODS Jan Vidím.
 
Co to je? Dělá to: Klik, klik, už to mám? Klik, klik, už to mám? Klik, klik, už to mám? Havířovák si u stánku hraje s Rubikovou kostkou.
 
V České republice prudce klesá spotřeba tvrdého alkoholu. Podle vyjádření prodejců jsou spotřebitelé pitím alkoholu již otrávení.
 
"Nebojte se, to jenom vypadly pojistky," řekl hostinský.
 
V Česku je nový moderní trend - rande naslepo s rozlévaným alkoholem.
 
Dívají se dva chlapi na televizi na zápas české fotbalové reprezentace a jeden říká druhému: Tak na tohle se dívat nebudu. Dáš si panáka?
 
Peníze vybrané v charitativní sbírce na pomoc lidem zasaženým otravou byly zpronevěřeny. Podle své výpovědi z nich postižení neviděli ani korunu.
 
Na Moravě se opět píší dějiny. Zrovna ji návštívili novodobí věrozvěsti: Methyl a Pančoděj.
 
Aktuální předpověď počasí: Na Moravě mínus dvanáct, na území celé republiky mínus patnáct. Předpověď na noc a zítra: Mínus šestnáct až mínus dvacet.
 
Nad alkoholem se nedá vyhrát. Jen Moraváci remizovali. Počkat. Nejnovější zpráva: Nad alkoholem se nedá vyhrát. Moraváci prohráli v prodloužení na náhlou smrt.

Vítězství!
Bitva: Lakeville 18. června 2012 19:21:09
Vozidlo: E-75
Získáno zkušeností: 3 984 (x2 za první vítěznou bitvu dne)
Získáno kreditů: 66 114
Úspěchy v bitvě: Vzorný tankista: Hrdina, Odstřelovač
 
:::
 

 
nevypadá to zle :)

Britský gentleman v čechách zavolá z pokoje telefonem na hotelovou službu: "Two rum to room two two two." Ze sluchátka se ozve:"Tramtadadá ty debile."

Paní učitelka dá žákům úkol, zjistit si od rodičů nějaký příběh s poučením na konci.
Druhý den paní učitelka vyvolá Mařenku: ''Mařenko, tak jaký příběh ti řekli rodiče?''
''No, tatínek je farmář a jednou vezl vajíčka na trh. Vajíčka měl v košíku na přední sedačce u auta. Bohužel musel prudce zabrzdit, košík se převrhnul a všechna vajíčka se rozbila,'' říká Mařenka.
''A jaké z toho plyne ponaučení Mařenko?'' ptá se paní učitelka.
''No, nikdy nevez všechny vajíčka v jednom košíku.''
''To je hezké. A co ty Pepíčku jaký máš příběh?''
''Táta mi vyprávěl, že strejda Libor byl u zelených baretů a bojoval ve Vietnamu. Jednou prý jeho vrtulník sestřelili a on spadnul mezi stovku vietnamčíků s whiskou, kulometem a mačetou. Nejdřív vypil whisky, aby se nerozbila, potom zabil 70 vietnamčíků kulometem, pak mu došly náboje. Mačetou zabil 20 vietnamčíků, pak se mu zlomila rukojeť. Zbylých 10 vitnamčíků zabil holýma rukama.''
''Svatá dobroto a jaké plyne ponaučení z tohoto hrůzného příběhu?'' zhrozila se paní učitelka.
''No, no, prý, neser se do strejdy Libora, když je nalitej.''

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka. Jmenuje se Sakiro Suzuki a je z Japonska.
Hodina začíná a učitelka se ptá: „Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky. Kdo řekl: ,Dejte mi svobodu, nebo mě zabte'?”
Ve třídě je hrobové ticho, jen Suzuki zvedne ruku: „Patrick Henry ve Filadelfii, 1775.“
„Výborně, Suzuki, a kdo řekl: ,Stát je národ a národ nesmí zhynout'?”
Suzuki se postaví: „Abraham Lincoln ve Washingtonu, 1863.“
Učitelka se podívá na žáky a říká: „Stydím se za vás. Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!“
Zezadu se ozve tichý hlas: „Polib mi *****, ********* Japončíku!“
„Kdo to řekl?“ zvolá učitelka.
Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: „Generál McArthur na Guadalcanalu, 1942, a Lee Laccocca při valné hromadě firmy Chrysler, 1982.“
Ve třídě je ticho, jen zezadu se ozve: „Je mi z toho na blití!“
Učitelka křičí: „Kdo to byl?“
Suzuki okamžitě odpovídá: „George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi při obědě v Tokiu, 1991.“
Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: „Vuhul mi!“
Učitelka hystericky: „A dost! Kdo to byl teď?“
Suzuki bez mrknutí oka: „Bill Clinton Monice Lewinské ve Washingtonu v Oválné pracovně Bílého domu, 1997.“
Další ze studentů se postaví a zařve: „Suzuki je hromada sraček!“
A Suzuki opět klidně: „Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii, 2002.“
Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: „*****, takový bordel jsem ještě neviděl!“
Suzuki: „Jan Fischer při přebírání vlády České republiky, duben 2009.“

" Děti, za domácí úkol mi zjistěte, co dělali vaši prarodiče za druhé světové války." říká paní učitelka žákům 2. třídy.
Další den děti přinesou domácí úkol a paní učitelka po jednom vyvolává. " Tak třeba ty Vojtíšku, co dělal tvůj dědeček za druhé světové války?"
" Já jsem na půdě našel špachtly, takže si myslím, že děda byl zedník." odpověděl vyvolaný žák.
" A co ty, Mařenko, co dělal tvůj dědeček?" ptá se zase paní učitelka.
" Já jsem na půdě našla kominickou štětku, takže děda byl asi kominíkem ". říká s úsměvem Mařenka.
" A ty Pepíku? Co dělal tvůj děda?"
" Prosím, já si myslím že děda byl elektrikářem, neboť na půdě jsem našel přilbu a na ní dva blesky " pyšní se Pepík.