Panzergranade

Víte co se stane, když se utopí sociální demokrat?
 
Nejdřív vyplavou špinavé peníze a potom čistý komunista.

Spácháno Redakem:
 
Jaro 2018, ČR schválilo zákon proti hanobení prezidenta republiky.
Den 1. – Na Facebooku se objevuje status: „Zeman má malýho ptáka!“
Den 3. – Policie zahajuje trestní stíhání autora výroku. 
Den 28. – Soud prvního stupně vyžaduje znalecký posudek, zda má Zeman malý penis. 
Den 46. – Soudu se nedaří určit, zdali 4 centimetry stále splňují definici „malý“. Zatímco předseda senátu je přesvědčen, že takovýto penis „zas tak  malý není“, obě přísedící se naopak shodují, že „rozhodně malý je“.
Den 106. – Na základě průzkumu veřejného mínění musí soud akceptovat, že 4 cm znamenají malý penis. Obviněný tedy konstatoval pravdu a je  obžaloby zproštěn. 
Den 165. – Krajský soud po důkladném přezkoumání dochází k závěru, že i pravda může hanobit, tudíž obviněného odsuzuje.
Den 243. – Vrchní soud konstatuje, že nezáleží na tom, jestli se říká nebo neříká pravda, ale na tom, jak se člověk, o kterém se mluví, cítí. Soud proto  vyžaduje znalecký posudek, zdali nošení malého penisu může způsobit psychickou újmu. 
Den 311. - Soud má k dispozici čtyři posudky, dle kterých je malý penis traumatizující, tři posudky, dle kterých není, dva posudky zpochybňující  efektivitu znaleckých posudků a jeden posudek čínského výboru, že malý penis je výsadou.
Den 344. – Zeman označuje obviněného za k*ndu. 
Den 387. – Zákon proti hanobení nelze uplatnit na hanobení hanobitele, neboť hanobený musí být hlavou státu. Zemanova ku*da je tedy v pořádku. 
Den 418. – Obviněný proti Zemanově kun*ě protestuje a chce ji hnát k zodpovědnosti. 
Den 546. – Ovčáček vydává tiskové prohlášení, ve kterém označuje prezidentovu kund* za výmysl pražské kavárny. 
Den 731. – Obviněný umírá na sešlost věkem, pozůstalým je uložena povinnost uhradit soudní výlohy.
 
 
 
Že jsem si ještě nebyl schopnej pořídit sadu příborů a maso jím lžičkou, to už jsem si zvykl. Ale že jsem tu debilní lžičku ztratil a teď musím jíst šroubovákem, to už mě docela sere.

Spácháno Redakem:
 
Jaro 2018, ČR schválilo zákon proti hanobení prezidenta republiky.
Den 1. – Na Facebooku se objevuje status: „Zeman má malýho ptáka!“
Den 3. – Policie zahajuje trestní stíhání autora výroku. 
Den 28. – Soud prvního stupně vyžaduje znalecký posudek, zda má Zeman malý penis. 
Den 46. – Soudu se nedaří určit, zdali 4 centimetry stále splňují definici „malý“. Zatímco předseda senátu je přesvědčen, že takovýto penis „zas tak  malý není“, obě přísedící se naopak shodují, že „rozhodně malý je“.
Den 106. – Na základě průzkumu veřejného mínění musí soud akceptovat, že 4 cm znamenají malý penis. Obviněný tedy konstatoval pravdu a je  obžaloby zproštěn. 
Den 165. – Krajský soud po důkladném přezkoumání dochází k závěru, že i pravda může hanobit, tudíž obviněného odsuzuje.
Den 243. – Vrchní soud konstatuje, že nezáleží na tom, jestli se říká nebo neříká pravda, ale na tom, jak se člověk, o kterém se mluví, cítí. Soud proto  vyžaduje znalecký posudek, zdali nošení malého penisu může způsobit psychickou újmu. 
Den 311. - Soud má k dispozici čtyři posudky, dle kterých je malý penis traumatizující, tři posudky, dle kterých není, dva posudky zpochybňující  efektivitu znaleckých posudků a jeden posudek čínského výboru, že malý penis je výsadou.
Den 344. – Zeman označuje obviněného za k*ndu. 
Den 387. – Zákon proti hanobení nelze uplatnit na hanobení hanobitele, neboť hanobený musí být hlavou státu. Zemanova ku*da je tedy v pořádku. 
Den 418. – Obviněný proti Zemanově kun*ě protestuje a chce ji hnát k zodpovědnosti. 
Den 546. – Ovčáček vydává tiskové prohlášení, ve kterém označuje prezidentovu kund* za výmysl pražské kavárny. 
Den 731. – Obviněný umírá na sešlost věkem, pozůstalým je uložena povinnost uhradit soudní výlohy.
 
 
 
Že jsem si ještě nebyl schopnej pořídit sadu příborů a maso jím lžičkou, to už jsem si zvykl. Ale že jsem tu debilní lžičku ztratil a teď musím jíst šroubovákem, to už mě docela sere.

http://az247.cz/muz-z-jihlavska-prisel-behem-jednoho-dne-o-praci-auto-i-zenu-muze-za-kalousek-tvrdi/

Víte jakej je rozdíl mezi TW Attila z uložta a TW Attile ze Steamu? Ten z uložta mi nikdy nespadnul.

Battlefield 1

Battlefield 1

> Nevíš, jak se řekne česky device?
> Jasně, mrdák.
 
Na jedné schůzce nadnárodní společnosti:
Německá manažerka: Můžete confcall ve čtvrtek? 
Češi: Nene, máme svátek
Francouzi: My taky ne, máme svátek
Maďaři, Taky máme u nás volno.
Němka: Všichni? A proč my nemáme volno, neví někdo?
Další Němec, evidentně cynik: Protože jsme prohráli...
 
> Kurvááá!
> Tady!
 
> Kde najdu v SAPu mitásky?
> Cože?
> No My Tasks!
>Na to je v SAPu jediná odpověď...Seď A Pátrej.
 
1. kolega: Hele, taky váš malej furt kreslí války?
2. Ne, ale za včerejší odpoledne udělal asi deset Ježíšů na kříži.
3. Jak vás tak poslouchám, ti dva by se asi neměli kamarádit...
 
Já chápu, že je někdo alternativní, ale pracuje v open spacu, tak ať se kurvamať meje!
 
Ty vole, nežvaňte a pracujte, já si chci číst.
 
> Prosimtě, prej si odborník na SAP, co mám udělat s touhle objednávkou?
> Klikni na tu malůvku vlevo, dole si to posuň, do okýnka napiš 1, dej OK a pak to submituj zase tou malůvkou.
> A co to s tím udělá?
> Nevim, ale zmizí to z nevyřízených.
 
> Proč je v kantýně bageta s nivou levnější, než bageta s eidamem?
> Protože to neni niva, ale taky eidam. Akorát z minulýho tejdne.
 
Mně se dneska strašně špatně hledá v outlooku, protože mám skoro všechny ve složce zm*di. Nebo dokundamenty.
 
> Řekni mi něco milýho.
> Nebuď pičus.
 
Kde je káva?
Druhá polička vpravo hore
V kuchyni???
Nie, v Kauflande
 
> Ty ještě nemáš tu prezku?
> Já jsem perfekcionista. Když něco nemůžu udělat pořádně, radši to nedělám vůbec.
 
> Dali ti napomenutí za chlast v práci! Jak můžeš bejt tak v klidu?
> Jsem nachcanej.
 
> Jak se přijímá meeting?
> Dáš DECLINE a čekáš, jestli se ozvou znova.
 
> Ty seš nějakej chcíplej. Kdy jsi šel včera spát?
> Dneska.
 
Kritizovat je snadný. Co radši něco sám zesrat?
 
> Musíme oslovit všechny retardovaný.
> Prosim?
> Chci říct, retargetovaný!
 
> Co dneska furt chodíš takovej nahrbenej?
> Žehlíš doma někdy?
> No, někdy si sám žehlim košile, proč?
> Tak při tom NIKDY nekoukej na porno.
 
> Přesně jak řikáš!
> Ale já nic neřikám.
> No vidíš, a dobře děláš...
 
> Co ten váš novej kolega, jakej je?
> Myslíš mamrda?
 
Jirka? Kterej Jirka? To myslíš toho brejlatýho kreténa?
 
> To je klid, co? Taky takhle večer uděláš nejvíc práce?
> Ne. Já tu koukám na porno, než ženě skončí jóga.
 
> Tak co dovolená? Seš plná energie? 
> lejno. Ani jsem nezapomněla heslo do počítače...
 
> Ahoj, tys mě sháněla?
> Já? Ne... Počkej. JO VLASTNĚ! Tys mě pěkně NASRALA! POCEM!
 
Voni dali ten meeting přes voběd? Jako PŘES VOBĚD? Kdo normální dá meeting přes voběd? To mě vomej, tady už je možný všecko...
 
Přijímáme objednávky na vánoční deflorace.
 
> Holky ze skladu začaly nosit letní hadry! 
> A neni to dycky zrovna hezkej pohled...
 
Když chtěli ten titulek víc sexy, nemyslel jsem že ho prostě přepíšete na "Prcat".
 
Zajebaný flexi office. Už zase vedle mě sedí někdo, kdo celej den pracuje.
 
> Mám problém s chlastem v práci.
> A to tady takhle klidně řikáš?
> No a? Nevim, jak ho dostat busem přes celou Prahu domu...
 
> Jé ahoj, co tu děláš?
> Potřebuju se s někym pohádat, ale u nás jsou všichni nemocný...
 
Ten zdravej životní styl mě stojí strašný nervy.
 
> Dík za půjčení kartáčku! Zubař by mě zabil. Měl mimochodem takovou zvláštní kovovou příchuť.
> V poho... Kovovou? To nevim, já s nim čistim klávesnici...
 
> Co Klára? Byli jste včera v tom kině?
> Byli, jinak nedala. Chci říct, nedala jinak.
 
> Jak mám napsat slušně, čau píčo?
> Nevim... Dobrý den píčo?
 
> Kde si celou dobu?
> Sedím na prezentaci, a teprve když říkali, že se všechno daří, tak jsem pochopil, že jsem ve špatným patře.
 
Není to divný, že ten sjednocující prvek používáme každej úplně jinej?
 
V tomto projektu nemáme vůbec žádné omezení. Jediný, co nemáme jsou lidi, čas a prachy.
 
Slunko svítí obloha bledne,
ať už je pátek, nebo mě jebne.
 
Po svatebním obřadu jde novopečený manžel vyrovnat účet s knězem a ptá se ho, kolik je dlužný? "Dejte mi mladý muži tolik, na kolik si ceníte svou manželku." Muž chvíli váhá, vypadá to, že počítá a pak podá faráři stovku. Farář se nejdřív zklamaně podívá na stovku, pak koukne na nevěstu a vrátí ženichovi padesátku.

Hádka se ženou připomíná koncert R'n'R skupiny, první na řadu přijdou novinky a pak vytáhnem i nějaký starý pecky.
 

Jak se zdá tak COD člověka na boj prostě nepřipraví. To je ještě o level horší než diletantismus.
 

Hádka se ženou připomíná koncert R'n'R skupiny, první na řadu přijdou novinky a pak vytáhnem i nějaký starý pecky.
 

Jestlipak víte co se stane, když do Google překladače napíšete hate free?
 
https://translate.google.com/#en/cs/hate%20free

Asi mi tady něco uchází, ale pokud nehodláš nosit náboj v komoře, tak tě žádná z těhlech věcí nemusí bolet, ne? Jinak je to asi kvůli okamžitý střelbě. Třeba u ČZ se spuštěným kohoutem můžeš nosit pistoli s nábojem v komoře bez toho, aby si se musel bát, že sama od sebe spustí a po vytažení můžeš okamžitě střílet. Jen pokud kohout nenatáhneš tak na první ránu musíš překonat větší odpor spouště.
Fakt je, že spousta lidí věří víc spuštěnýmu kohoutu než tý pojistce.

> Nevíš, jak se řekne česky device?
> Jasně, mrdák.
 
Na jedné schůzce nadnárodní společnosti:
Německá manažerka: Můžete confcall ve čtvrtek? 
Češi: Nene, máme svátek
Francouzi: My taky ne, máme svátek
Maďaři, Taky máme u nás volno.
Němka: Všichni? A proč my nemáme volno, neví někdo?
Další Němec, evidentně cynik: Protože jsme prohráli...
 
> Kurvááá!
> Tady!
 
> Kde najdu v SAPu mitásky?
> Cože?
> No My Tasks!
>Na to je v SAPu jediná odpověď...Seď A Pátrej.
 
1. kolega: Hele, taky váš malej furt kreslí války?
2. Ne, ale za včerejší odpoledne udělal asi deset Ježíšů na kříži.
3. Jak vás tak poslouchám, ti dva by se asi neměli kamarádit...
 
Já chápu, že je někdo alternativní, ale pracuje v open spacu, tak ať se kurvamať meje!
 
Ty vole, nežvaňte a pracujte, já si chci číst.
 
> Prosimtě, prej si odborník na SAP, co mám udělat s touhle objednávkou?
> Klikni na tu malůvku vlevo, dole si to posuň, do okýnka napiš 1, dej OK a pak to submituj zase tou malůvkou.
> A co to s tím udělá?
> Nevim, ale zmizí to z nevyřízených.
 
> Proč je v kantýně bageta s nivou levnější, než bageta s eidamem?
> Protože to neni niva, ale taky eidam. Akorát z minulýho tejdne.
 
Mně se dneska strašně špatně hledá v outlooku, protože mám skoro všechny ve složce zm*di. Nebo dokundamenty.
 
> Řekni mi něco milýho.
> Nebuď pičus.
 
Kde je káva?
Druhá polička vpravo hore
V kuchyni???
Nie, v Kauflande
 
> Ty ještě nemáš tu prezku?
> Já jsem perfekcionista. Když něco nemůžu udělat pořádně, radši to nedělám vůbec.
 
> Dali ti napomenutí za chlast v práci! Jak můžeš bejt tak v klidu?
> Jsem nachcanej.
 
> Jak se přijímá meeting?
> Dáš DECLINE a čekáš, jestli se ozvou znova.
 
> Ty seš nějakej chcíplej. Kdy jsi šel včera spát?
> Dneska.
 
Kritizovat je snadný. Co radši něco sám zesrat?
 
> Musíme oslovit všechny retardovaný.
> Prosim?
> Chci říct, retargetovaný!
 
> Co dneska furt chodíš takovej nahrbenej?
> Žehlíš doma někdy?
> No, někdy si sám žehlim košile, proč?
> Tak při tom NIKDY nekoukej na porno.
 
> Přesně jak řikáš!
> Ale já nic neřikám.
> No vidíš, a dobře děláš...
 
> Co ten váš novej kolega, jakej je?
> Myslíš mamrda?
 
Jirka? Kterej Jirka? To myslíš toho brejlatýho kreténa?
 
> To je klid, co? Taky takhle večer uděláš nejvíc práce?
> Ne. Já tu koukám na porno, než ženě skončí jóga.
 
> Tak co dovolená? Seš plná energie? 
> lejno. Ani jsem nezapomněla heslo do počítače...
 
> Ahoj, tys mě sháněla?
> Já? Ne... Počkej. JO VLASTNĚ! Tys mě pěkně NASRALA! POCEM!
 
Voni dali ten meeting přes voběd? Jako PŘES VOBĚD? Kdo normální dá meeting přes voběd? To mě vomej, tady už je možný všecko...
 
Přijímáme objednávky na vánoční deflorace.
 
> Holky ze skladu začaly nosit letní hadry! 
> A neni to dycky zrovna hezkej pohled...
 
Když chtěli ten titulek víc sexy, nemyslel jsem že ho prostě přepíšete na "Prcat".
 
Zajebaný flexi office. Už zase vedle mě sedí někdo, kdo celej den pracuje.
 
> Mám problém s chlastem v práci.
> A to tady takhle klidně řikáš?
> No a? Nevim, jak ho dostat busem přes celou Prahu domu...
 
> Jé ahoj, co tu děláš?
> Potřebuju se s někym pohádat, ale u nás jsou všichni nemocný...
 
Ten zdravej životní styl mě stojí strašný nervy.
 
> Dík za půjčení kartáčku! Zubař by mě zabil. Měl mimochodem takovou zvláštní kovovou příchuť.
> V poho... Kovovou? To nevim, já s nim čistim klávesnici...
 
> Co Klára? Byli jste včera v tom kině?
> Byli, jinak nedala. Chci říct, nedala jinak.
 
> Jak mám napsat slušně, čau píčo?
> Nevim... Dobrý den píčo?
 
> Kde si celou dobu?
> Sedím na prezentaci, a teprve když říkali, že se všechno daří, tak jsem pochopil, že jsem ve špatným patře.
 
Není to divný, že ten sjednocující prvek používáme každej úplně jinej?
 
V tomto projektu nemáme vůbec žádné omezení. Jediný, co nemáme jsou lidi, čas a prachy.
 
Slunko svítí obloha bledne,
ať už je pátek, nebo mě jebne.
 
Po svatebním obřadu jde novopečený manžel vyrovnat účet s knězem a ptá se ho, kolik je dlužný? "Dejte mi mladý muži tolik, na kolik si ceníte svou manželku." Muž chvíli váhá, vypadá to, že počítá a pak podá faráři stovku. Farář se nejdřív zklamaně podívá na stovku, pak koukne na nevěstu a vrátí ženichovi padesátku.

> Nevíš, jak se řekne česky device?
> Jasně, mrdák.
 
Na jedné schůzce nadnárodní společnosti:
Německá manažerka: Můžete confcall ve čtvrtek? 
Češi: Nene, máme svátek
Francouzi: My taky ne, máme svátek
Maďaři, Taky máme u nás volno.
Němka: Všichni? A proč my nemáme volno, neví někdo?
Další Němec, evidentně cynik: Protože jsme prohráli...
 
> Kurvááá!
> Tady!
 
> Kde najdu v SAPu mitásky?
> Cože?
> No My Tasks!
>Na to je v SAPu jediná odpověď...Seď A Pátrej.
 
1. kolega: Hele, taky váš malej furt kreslí války?
2. Ne, ale za včerejší odpoledne udělal asi deset Ježíšů na kříži.
3. Jak vás tak poslouchám, ti dva by se asi neměli kamarádit...
 
Já chápu, že je někdo alternativní, ale pracuje v open spacu, tak ať se kurvamať meje!
 
Ty vole, nežvaňte a pracujte, já si chci číst.
 
> Prosimtě, prej si odborník na SAP, co mám udělat s touhle objednávkou?
> Klikni na tu malůvku vlevo, dole si to posuň, do okýnka napiš 1, dej OK a pak to submituj zase tou malůvkou.
> A co to s tím udělá?
> Nevim, ale zmizí to z nevyřízených.
 
> Proč je v kantýně bageta s nivou levnější, než bageta s eidamem?
> Protože to neni niva, ale taky eidam. Akorát z minulýho tejdne.
 
Mně se dneska strašně špatně hledá v outlooku, protože mám skoro všechny ve složce zm*di. Nebo dokundamenty.
 
> Řekni mi něco milýho.
> Nebuď pičus.
 
Kde je káva?
Druhá polička vpravo hore
V kuchyni???
Nie, v Kauflande
 
> Ty ještě nemáš tu prezku?
> Já jsem perfekcionista. Když něco nemůžu udělat pořádně, radši to nedělám vůbec.
 
> Dali ti napomenutí za chlast v práci! Jak můžeš bejt tak v klidu?
> Jsem nachcanej.
 
> Jak se přijímá meeting?
> Dáš DECLINE a čekáš, jestli se ozvou znova.
 
> Ty seš nějakej chcíplej. Kdy jsi šel včera spát?
> Dneska.
 
Kritizovat je snadný. Co radši něco sám zesrat?
 
> Musíme oslovit všechny retardovaný.
> Prosim?
> Chci říct, retargetovaný!
 
> Co dneska furt chodíš takovej nahrbenej?
> Žehlíš doma někdy?
> No, někdy si sám žehlim košile, proč?
> Tak při tom NIKDY nekoukej na porno.
 
> Přesně jak řikáš!
> Ale já nic neřikám.
> No vidíš, a dobře děláš...
 
> Co ten váš novej kolega, jakej je?
> Myslíš mamrda?
 
Jirka? Kterej Jirka? To myslíš toho brejlatýho kreténa?
 
> To je klid, co? Taky takhle večer uděláš nejvíc práce?
> Ne. Já tu koukám na porno, než ženě skončí jóga.
 
> Tak co dovolená? Seš plná energie? 
> lejno. Ani jsem nezapomněla heslo do počítače...
 
> Ahoj, tys mě sháněla?
> Já? Ne... Počkej. JO VLASTNĚ! Tys mě pěkně NASRALA! POCEM!
 
Voni dali ten meeting přes voběd? Jako PŘES VOBĚD? Kdo normální dá meeting přes voběd? To mě vomej, tady už je možný všecko...
 
Přijímáme objednávky na vánoční deflorace.
 
> Holky ze skladu začaly nosit letní hadry! 
> A neni to dycky zrovna hezkej pohled...
 
Když chtěli ten titulek víc sexy, nemyslel jsem že ho prostě přepíšete na "Prcat".
 
Zajebaný flexi office. Už zase vedle mě sedí někdo, kdo celej den pracuje.
 
> Mám problém s chlastem v práci.
> A to tady takhle klidně řikáš?
> No a? Nevim, jak ho dostat busem přes celou Prahu domu...
 
> Jé ahoj, co tu děláš?
> Potřebuju se s někym pohádat, ale u nás jsou všichni nemocný...
 
Ten zdravej životní styl mě stojí strašný nervy.
 
> Dík za půjčení kartáčku! Zubař by mě zabil. Měl mimochodem takovou zvláštní kovovou příchuť.
> V poho... Kovovou? To nevim, já s nim čistim klávesnici...
 
> Co Klára? Byli jste včera v tom kině?
> Byli, jinak nedala. Chci říct, nedala jinak.
 
> Jak mám napsat slušně, čau píčo?
> Nevim... Dobrý den píčo?
 
> Kde si celou dobu?
> Sedím na prezentaci, a teprve když říkali, že se všechno daří, tak jsem pochopil, že jsem ve špatným patře.
 
Není to divný, že ten sjednocující prvek používáme každej úplně jinej?
 
V tomto projektu nemáme vůbec žádné omezení. Jediný, co nemáme jsou lidi, čas a prachy.
 
Slunko svítí obloha bledne,
ať už je pátek, nebo mě jebne.
 
Po svatebním obřadu jde novopečený manžel vyrovnat účet s knězem a ptá se ho, kolik je dlužný? "Dejte mi mladý muži tolik, na kolik si ceníte svou manželku." Muž chvíli váhá, vypadá to, že počítá a pak podá faráři stovku. Farář se nejdřív zklamaně podívá na stovku, pak koukne na nevěstu a vrátí ženichovi padesátku.

> Nevíš, jak se řekne česky device?
> Jasně, mrdák.
 
Na jedné schůzce nadnárodní společnosti:
Německá manažerka: Můžete confcall ve čtvrtek? 
Češi: Nene, máme svátek
Francouzi: My taky ne, máme svátek
Maďaři, Taky máme u nás volno.
Němka: Všichni? A proč my nemáme volno, neví někdo?
Další Němec, evidentně cynik: Protože jsme prohráli...
 
> Kurvááá!
> Tady!
 
> Kde najdu v SAPu mitásky?
> Cože?
> No My Tasks!
>Na to je v SAPu jediná odpověď...Seď A Pátrej.
 
1. kolega: Hele, taky váš malej furt kreslí války?
2. Ne, ale za včerejší odpoledne udělal asi deset Ježíšů na kříži.
3. Jak vás tak poslouchám, ti dva by se asi neměli kamarádit...
 
Já chápu, že je někdo alternativní, ale pracuje v open spacu, tak ať se kurvamať meje!
 
Ty vole, nežvaňte a pracujte, já si chci číst.
 
> Prosimtě, prej si odborník na SAP, co mám udělat s touhle objednávkou?
> Klikni na tu malůvku vlevo, dole si to posuň, do okýnka napiš 1, dej OK a pak to submituj zase tou malůvkou.
> A co to s tím udělá?
> Nevim, ale zmizí to z nevyřízených.
 
> Proč je v kantýně bageta s nivou levnější, než bageta s eidamem?
> Protože to neni niva, ale taky eidam. Akorát z minulýho tejdne.
 
Mně se dneska strašně špatně hledá v outlooku, protože mám skoro všechny ve složce zm*di. Nebo dokundamenty.
 
> Řekni mi něco milýho.
> Nebuď pičus.
 
Kde je káva?
Druhá polička vpravo hore
V kuchyni???
Nie, v Kauflande
 
> Ty ještě nemáš tu prezku?
> Já jsem perfekcionista. Když něco nemůžu udělat pořádně, radši to nedělám vůbec.
 
> Dali ti napomenutí za chlast v práci! Jak můžeš bejt tak v klidu?
> Jsem nachcanej.
 
> Jak se přijímá meeting?
> Dáš DECLINE a čekáš, jestli se ozvou znova.
 
> Ty seš nějakej chcíplej. Kdy jsi šel včera spát?
> Dneska.
 
Kritizovat je snadný. Co radši něco sám zesrat?
 
> Musíme oslovit všechny retardovaný.
> Prosim?
> Chci říct, retargetovaný!
 
> Co dneska furt chodíš takovej nahrbenej?
> Žehlíš doma někdy?
> No, někdy si sám žehlim košile, proč?
> Tak při tom NIKDY nekoukej na porno.
 
> Přesně jak řikáš!
> Ale já nic neřikám.
> No vidíš, a dobře děláš...
 
> Co ten váš novej kolega, jakej je?
> Myslíš mamrda?
 
Jirka? Kterej Jirka? To myslíš toho brejlatýho kreténa?
 
> To je klid, co? Taky takhle večer uděláš nejvíc práce?
> Ne. Já tu koukám na porno, než ženě skončí jóga.
 
> Tak co dovolená? Seš plná energie? 
> lejno. Ani jsem nezapomněla heslo do počítače...
 
> Ahoj, tys mě sháněla?
> Já? Ne... Počkej. JO VLASTNĚ! Tys mě pěkně NASRALA! POCEM!
 
Voni dali ten meeting přes voběd? Jako PŘES VOBĚD? Kdo normální dá meeting přes voběd? To mě vomej, tady už je možný všecko...
 
Přijímáme objednávky na vánoční deflorace.
 
> Holky ze skladu začaly nosit letní hadry! 
> A neni to dycky zrovna hezkej pohled...
 
Když chtěli ten titulek víc sexy, nemyslel jsem že ho prostě přepíšete na "Prcat".
 
Zajebaný flexi office. Už zase vedle mě sedí někdo, kdo celej den pracuje.
 
> Mám problém s chlastem v práci.
> A to tady takhle klidně řikáš?
> No a? Nevim, jak ho dostat busem přes celou Prahu domu...
 
> Jé ahoj, co tu děláš?
> Potřebuju se s někym pohádat, ale u nás jsou všichni nemocný...
 
Ten zdravej životní styl mě stojí strašný nervy.
 
> Dík za půjčení kartáčku! Zubař by mě zabil. Měl mimochodem takovou zvláštní kovovou příchuť.
> V poho... Kovovou? To nevim, já s nim čistim klávesnici...
 
> Co Klára? Byli jste včera v tom kině?
> Byli, jinak nedala. Chci říct, nedala jinak.
 
> Jak mám napsat slušně, čau píčo?
> Nevim... Dobrý den píčo?
 
> Kde si celou dobu?
> Sedím na prezentaci, a teprve když říkali, že se všechno daří, tak jsem pochopil, že jsem ve špatným patře.
 
Není to divný, že ten sjednocující prvek používáme každej úplně jinej?
 
V tomto projektu nemáme vůbec žádné omezení. Jediný, co nemáme jsou lidi, čas a prachy.
 
Slunko svítí obloha bledne,
ať už je pátek, nebo mě jebne.
 
Po svatebním obřadu jde novopečený manžel vyrovnat účet s knězem a ptá se ho, kolik je dlužný? "Dejte mi mladý muži tolik, na kolik si ceníte svou manželku." Muž chvíli váhá, vypadá to, že počítá a pak podá faráři stovku. Farář se nejdřív zklamaně podívá na stovku, pak koukne na nevěstu a vrátí ženichovi padesátku.

> Nevíš, jak se řekne česky device?
> Jasně, mrdák.
 
Na jedné schůzce nadnárodní společnosti:
Německá manažerka: Můžete confcall ve čtvrtek? 
Češi: Nene, máme svátek
Francouzi: My taky ne, máme svátek
Maďaři, Taky máme u nás volno.
Němka: Všichni? A proč my nemáme volno, neví někdo?
Další Němec, evidentně cynik: Protože jsme prohráli...
 
> Kurvááá!
> Tady!
 
> Kde najdu v SAPu mitásky?
> Cože?
> No My Tasks!
>Na to je v SAPu jediná odpověď...Seď A Pátrej.
 
1. kolega: Hele, taky váš malej furt kreslí války?
2. Ne, ale za včerejší odpoledne udělal asi deset Ježíšů na kříži.
3. Jak vás tak poslouchám, ti dva by se asi neměli kamarádit...
 
Já chápu, že je někdo alternativní, ale pracuje v open spacu, tak ať se kurvamať meje!
 
Ty vole, nežvaňte a pracujte, já si chci číst.
 
> Prosimtě, prej si odborník na SAP, co mám udělat s touhle objednávkou?
> Klikni na tu malůvku vlevo, dole si to posuň, do okýnka napiš 1, dej OK a pak to submituj zase tou malůvkou.
> A co to s tím udělá?
> Nevim, ale zmizí to z nevyřízených.
 
> Proč je v kantýně bageta s nivou levnější, než bageta s eidamem?
> Protože to neni niva, ale taky eidam. Akorát z minulýho tejdne.
 
Mně se dneska strašně špatně hledá v outlooku, protože mám skoro všechny ve složce zm*di. Nebo dokundamenty.
 
> Řekni mi něco milýho.
> Nebuď pičus.
 
Kde je káva?
Druhá polička vpravo hore
V kuchyni???
Nie, v Kauflande
 
> Ty ještě nemáš tu prezku?
> Já jsem perfekcionista. Když něco nemůžu udělat pořádně, radši to nedělám vůbec.
 
> Dali ti napomenutí za chlast v práci! Jak můžeš bejt tak v klidu?
> Jsem nachcanej.
 
> Jak se přijímá meeting?
> Dáš DECLINE a čekáš, jestli se ozvou znova.
 
> Ty seš nějakej chcíplej. Kdy jsi šel včera spát?
> Dneska.
 
Kritizovat je snadný. Co radši něco sám zesrat?
 
> Musíme oslovit všechny retardovaný.
> Prosim?
> Chci říct, retargetovaný!
 
> Co dneska furt chodíš takovej nahrbenej?
> Žehlíš doma někdy?
> No, někdy si sám žehlim košile, proč?
> Tak při tom NIKDY nekoukej na porno.
 
> Přesně jak řikáš!
> Ale já nic neřikám.
> No vidíš, a dobře děláš...
 
> Co ten váš novej kolega, jakej je?
> Myslíš mamrda?
 
Jirka? Kterej Jirka? To myslíš toho brejlatýho kreténa?
 
> To je klid, co? Taky takhle večer uděláš nejvíc práce?
> Ne. Já tu koukám na porno, než ženě skončí jóga.
 
> Tak co dovolená? Seš plná energie? 
> lejno. Ani jsem nezapomněla heslo do počítače...
 
> Ahoj, tys mě sháněla?
> Já? Ne... Počkej. JO VLASTNĚ! Tys mě pěkně NASRALA! POCEM!
 
Voni dali ten meeting přes voběd? Jako PŘES VOBĚD? Kdo normální dá meeting přes voběd? To mě vomej, tady už je možný všecko...
 
Přijímáme objednávky na vánoční deflorace.
 
> Holky ze skladu začaly nosit letní hadry! 
> A neni to dycky zrovna hezkej pohled...
 
Když chtěli ten titulek víc sexy, nemyslel jsem že ho prostě přepíšete na "Prcat".
 
Zajebaný flexi office. Už zase vedle mě sedí někdo, kdo celej den pracuje.
 
> Mám problém s chlastem v práci.
> A to tady takhle klidně řikáš?
> No a? Nevim, jak ho dostat busem přes celou Prahu domu...
 
> Jé ahoj, co tu děláš?
> Potřebuju se s někym pohádat, ale u nás jsou všichni nemocný...
 
Ten zdravej životní styl mě stojí strašný nervy.
 
> Dík za půjčení kartáčku! Zubař by mě zabil. Měl mimochodem takovou zvláštní kovovou příchuť.
> V poho... Kovovou? To nevim, já s nim čistim klávesnici...
 
> Co Klára? Byli jste včera v tom kině?
> Byli, jinak nedala. Chci říct, nedala jinak.
 
> Jak mám napsat slušně, čau píčo?
> Nevim... Dobrý den píčo?
 
> Kde si celou dobu?
> Sedím na prezentaci, a teprve když říkali, že se všechno daří, tak jsem pochopil, že jsem ve špatným patře.
 
Není to divný, že ten sjednocující prvek používáme každej úplně jinej?
 
V tomto projektu nemáme vůbec žádné omezení. Jediný, co nemáme jsou lidi, čas a prachy.
 
Slunko svítí obloha bledne,
ať už je pátek, nebo mě jebne.
 
Po svatebním obřadu jde novopečený manžel vyrovnat účet s knězem a ptá se ho, kolik je dlužný? "Dejte mi mladý muži tolik, na kolik si ceníte svou manželku." Muž chvíli váhá, vypadá to, že počítá a pak podá faráři stovku. Farář se nejdřív zklamaně podívá na stovku, pak koukne na nevěstu a vrátí ženichovi padesátku.

> Nevíš, jak se řekne česky device?
> Jasně, mrdák.
 
Na jedné schůzce nadnárodní společnosti:
Německá manažerka: Můžete confcall ve čtvrtek? 
Češi: Nene, máme svátek
Francouzi: My taky ne, máme svátek
Maďaři, Taky máme u nás volno.
Němka: Všichni? A proč my nemáme volno, neví někdo?
Další Němec, evidentně cynik: Protože jsme prohráli...
 
> Kurvááá!
> Tady!
 
> Kde najdu v SAPu mitásky?
> Cože?
> No My Tasks!
>Na to je v SAPu jediná odpověď...Seď A Pátrej.
 
1. kolega: Hele, taky váš malej furt kreslí války?
2. Ne, ale za včerejší odpoledne udělal asi deset Ježíšů na kříži.
3. Jak vás tak poslouchám, ti dva by se asi neměli kamarádit...
 
Já chápu, že je někdo alternativní, ale pracuje v open spacu, tak ať se kurvamať meje!
 
Ty vole, nežvaňte a pracujte, já si chci číst.
 
> Prosimtě, prej si odborník na SAP, co mám udělat s touhle objednávkou?
> Klikni na tu malůvku vlevo, dole si to posuň, do okýnka napiš 1, dej OK a pak to submituj zase tou malůvkou.
> A co to s tím udělá?
> Nevim, ale zmizí to z nevyřízených.
 
> Proč je v kantýně bageta s nivou levnější, než bageta s eidamem?
> Protože to neni niva, ale taky eidam. Akorát z minulýho tejdne.
 
Mně se dneska strašně špatně hledá v outlooku, protože mám skoro všechny ve složce zm*di. Nebo dokundamenty.
 
> Řekni mi něco milýho.
> Nebuď pičus.
 
Kde je káva?
Druhá polička vpravo hore
V kuchyni???
Nie, v Kauflande
 
> Ty ještě nemáš tu prezku?
> Já jsem perfekcionista. Když něco nemůžu udělat pořádně, radši to nedělám vůbec.
 
> Dali ti napomenutí za chlast v práci! Jak můžeš bejt tak v klidu?
> Jsem nachcanej.
 
> Jak se přijímá meeting?
> Dáš DECLINE a čekáš, jestli se ozvou znova.
 
> Ty seš nějakej chcíplej. Kdy jsi šel včera spát?
> Dneska.
 
Kritizovat je snadný. Co radši něco sám zesrat?
 
> Musíme oslovit všechny retardovaný.
> Prosim?
> Chci říct, retargetovaný!
 
> Co dneska furt chodíš takovej nahrbenej?
> Žehlíš doma někdy?
> No, někdy si sám žehlim košile, proč?
> Tak při tom NIKDY nekoukej na porno.
 
> Přesně jak řikáš!
> Ale já nic neřikám.
> No vidíš, a dobře děláš...
 
> Co ten váš novej kolega, jakej je?
> Myslíš mamrda?
 
Jirka? Kterej Jirka? To myslíš toho brejlatýho kreténa?
 
> To je klid, co? Taky takhle večer uděláš nejvíc práce?
> Ne. Já tu koukám na porno, než ženě skončí jóga.
 
> Tak co dovolená? Seš plná energie? 
> lejno. Ani jsem nezapomněla heslo do počítače...
 
> Ahoj, tys mě sháněla?
> Já? Ne... Počkej. JO VLASTNĚ! Tys mě pěkně NASRALA! POCEM!
 
Voni dali ten meeting přes voběd? Jako PŘES VOBĚD? Kdo normální dá meeting přes voběd? To mě vomej, tady už je možný všecko...
 
Přijímáme objednávky na vánoční deflorace.
 
> Holky ze skladu začaly nosit letní hadry! 
> A neni to dycky zrovna hezkej pohled...
 
Když chtěli ten titulek víc sexy, nemyslel jsem že ho prostě přepíšete na "Prcat".
 
Zajebaný flexi office. Už zase vedle mě sedí někdo, kdo celej den pracuje.
 
> Mám problém s chlastem v práci.
> A to tady takhle klidně řikáš?
> No a? Nevim, jak ho dostat busem přes celou Prahu domu...
 
> Jé ahoj, co tu děláš?
> Potřebuju se s někym pohádat, ale u nás jsou všichni nemocný...
 
Ten zdravej životní styl mě stojí strašný nervy.
 
> Dík za půjčení kartáčku! Zubař by mě zabil. Měl mimochodem takovou zvláštní kovovou příchuť.
> V poho... Kovovou? To nevim, já s nim čistim klávesnici...
 
> Co Klára? Byli jste včera v tom kině?
> Byli, jinak nedala. Chci říct, nedala jinak.
 
> Jak mám napsat slušně, čau píčo?
> Nevim... Dobrý den píčo?
 
> Kde si celou dobu?
> Sedím na prezentaci, a teprve když říkali, že se všechno daří, tak jsem pochopil, že jsem ve špatným patře.
 
Není to divný, že ten sjednocující prvek používáme každej úplně jinej?
 
V tomto projektu nemáme vůbec žádné omezení. Jediný, co nemáme jsou lidi, čas a prachy.
 
Slunko svítí obloha bledne,
ať už je pátek, nebo mě jebne.
 
Po svatebním obřadu jde novopečený manžel vyrovnat účet s knězem a ptá se ho, kolik je dlužný? "Dejte mi mladý muži tolik, na kolik si ceníte svou manželku." Muž chvíli váhá, vypadá to, že počítá a pak podá faráři stovku. Farář se nejdřív zklamaně podívá na stovku, pak koukne na nevěstu a vrátí ženichovi padesátku.

> Nevíš, jak se řekne česky device?
> Jasně, mrdák.
 
Na jedné schůzce nadnárodní společnosti:
Německá manažerka: Můžete confcall ve čtvrtek? 
Češi: Nene, máme svátek
Francouzi: My taky ne, máme svátek
Maďaři, Taky máme u nás volno.
Němka: Všichni? A proč my nemáme volno, neví někdo?
Další Němec, evidentně cynik: Protože jsme prohráli...
 
> Kurvááá!
> Tady!
 
> Kde najdu v SAPu mitásky?
> Cože?
> No My Tasks!
>Na to je v SAPu jediná odpověď...Seď A Pátrej.
 
1. kolega: Hele, taky váš malej furt kreslí války?
2. Ne, ale za včerejší odpoledne udělal asi deset Ježíšů na kříži.
3. Jak vás tak poslouchám, ti dva by se asi neměli kamarádit...
 
Já chápu, že je někdo alternativní, ale pracuje v open spacu, tak ať se kurvamať meje!
 
Ty vole, nežvaňte a pracujte, já si chci číst.
 
> Prosimtě, prej si odborník na SAP, co mám udělat s touhle objednávkou?
> Klikni na tu malůvku vlevo, dole si to posuň, do okýnka napiš 1, dej OK a pak to submituj zase tou malůvkou.
> A co to s tím udělá?
> Nevim, ale zmizí to z nevyřízených.
 
> Proč je v kantýně bageta s nivou levnější, než bageta s eidamem?
> Protože to neni niva, ale taky eidam. Akorát z minulýho tejdne.
 
Mně se dneska strašně špatně hledá v outlooku, protože mám skoro všechny ve složce zm*di. Nebo dokundamenty.
 
> Řekni mi něco milýho.
> Nebuď pičus.
 
Kde je káva?
Druhá polička vpravo hore
V kuchyni???
Nie, v Kauflande
 
> Ty ještě nemáš tu prezku?
> Já jsem perfekcionista. Když něco nemůžu udělat pořádně, radši to nedělám vůbec.
 
> Dali ti napomenutí za chlast v práci! Jak můžeš bejt tak v klidu?
> Jsem nachcanej.
 
> Jak se přijímá meeting?
> Dáš DECLINE a čekáš, jestli se ozvou znova.
 
> Ty seš nějakej chcíplej. Kdy jsi šel včera spát?
> Dneska.
 
Kritizovat je snadný. Co radši něco sám zesrat?
 
> Musíme oslovit všechny retardovaný.
> Prosim?
> Chci říct, retargetovaný!
 
> Co dneska furt chodíš takovej nahrbenej?
> Žehlíš doma někdy?
> No, někdy si sám žehlim košile, proč?
> Tak při tom NIKDY nekoukej na porno.
 
> Přesně jak řikáš!
> Ale já nic neřikám.
> No vidíš, a dobře děláš...
 
> Co ten váš novej kolega, jakej je?
> Myslíš mamrda?
 
Jirka? Kterej Jirka? To myslíš toho brejlatýho kreténa?
 
> To je klid, co? Taky takhle večer uděláš nejvíc práce?
> Ne. Já tu koukám na porno, než ženě skončí jóga.
 
> Tak co dovolená? Seš plná energie? 
> lejno. Ani jsem nezapomněla heslo do počítače...
 
> Ahoj, tys mě sháněla?
> Já? Ne... Počkej. JO VLASTNĚ! Tys mě pěkně NASRALA! POCEM!
 
Voni dali ten meeting přes voběd? Jako PŘES VOBĚD? Kdo normální dá meeting přes voběd? To mě vomej, tady už je možný všecko...
 
Přijímáme objednávky na vánoční deflorace.
 
> Holky ze skladu začaly nosit letní hadry! 
> A neni to dycky zrovna hezkej pohled...
 
Když chtěli ten titulek víc sexy, nemyslel jsem že ho prostě přepíšete na "Prcat".
 
Zajebaný flexi office. Už zase vedle mě sedí někdo, kdo celej den pracuje.
 
> Mám problém s chlastem v práci.
> A to tady takhle klidně řikáš?
> No a? Nevim, jak ho dostat busem přes celou Prahu domu...
 
> Jé ahoj, co tu děláš?
> Potřebuju se s někym pohádat, ale u nás jsou všichni nemocný...
 
Ten zdravej životní styl mě stojí strašný nervy.
 
> Dík za půjčení kartáčku! Zubař by mě zabil. Měl mimochodem takovou zvláštní kovovou příchuť.
> V poho... Kovovou? To nevim, já s nim čistim klávesnici...
 
> Co Klára? Byli jste včera v tom kině?
> Byli, jinak nedala. Chci říct, nedala jinak.
 
> Jak mám napsat slušně, čau píčo?
> Nevim... Dobrý den píčo?
 
> Kde si celou dobu?
> Sedím na prezentaci, a teprve když říkali, že se všechno daří, tak jsem pochopil, že jsem ve špatným patře.
 
Není to divný, že ten sjednocující prvek používáme každej úplně jinej?
 
V tomto projektu nemáme vůbec žádné omezení. Jediný, co nemáme jsou lidi, čas a prachy.
 
Slunko svítí obloha bledne,
ať už je pátek, nebo mě jebne.
 
Po svatebním obřadu jde novopečený manžel vyrovnat účet s knězem a ptá se ho, kolik je dlužný? "Dejte mi mladý muži tolik, na kolik si ceníte svou manželku." Muž chvíli váhá, vypadá to, že počítá a pak podá faráři stovku. Farář se nejdřív zklamaně podívá na stovku, pak koukne na nevěstu a vrátí ženichovi padesátku.

> Nevíš, jak se řekne česky device?
> Jasně, mrdák.
 
Na jedné schůzce nadnárodní společnosti:
Německá manažerka: Můžete confcall ve čtvrtek? 
Češi: Nene, máme svátek
Francouzi: My taky ne, máme svátek
Maďaři, Taky máme u nás volno.
Němka: Všichni? A proč my nemáme volno, neví někdo?
Další Němec, evidentně cynik: Protože jsme prohráli...
 
> Kurvááá!
> Tady!
 
> Kde najdu v SAPu mitásky?
> Cože?
> No My Tasks!
>Na to je v SAPu jediná odpověď...Seď A Pátrej.
 
1. kolega: Hele, taky váš malej furt kreslí války?
2. Ne, ale za včerejší odpoledne udělal asi deset Ježíšů na kříži.
3. Jak vás tak poslouchám, ti dva by se asi neměli kamarádit...
 
Já chápu, že je někdo alternativní, ale pracuje v open spacu, tak ať se kurvamať meje!
 
Ty vole, nežvaňte a pracujte, já si chci číst.
 
> Prosimtě, prej si odborník na SAP, co mám udělat s touhle objednávkou?
> Klikni na tu malůvku vlevo, dole si to posuň, do okýnka napiš 1, dej OK a pak to submituj zase tou malůvkou.
> A co to s tím udělá?
> Nevim, ale zmizí to z nevyřízených.
 
> Proč je v kantýně bageta s nivou levnější, než bageta s eidamem?
> Protože to neni niva, ale taky eidam. Akorát z minulýho tejdne.
 
Mně se dneska strašně špatně hledá v outlooku, protože mám skoro všechny ve složce zm*di. Nebo dokundamenty.
 
> Řekni mi něco milýho.
> Nebuď pičus.
 
Kde je káva?
Druhá polička vpravo hore
V kuchyni???
Nie, v Kauflande
 
> Ty ještě nemáš tu prezku?
> Já jsem perfekcionista. Když něco nemůžu udělat pořádně, radši to nedělám vůbec.
 
> Dali ti napomenutí za chlast v práci! Jak můžeš bejt tak v klidu?
> Jsem nachcanej.
 
> Jak se přijímá meeting?
> Dáš DECLINE a čekáš, jestli se ozvou znova.
 
> Ty seš nějakej chcíplej. Kdy jsi šel včera spát?
> Dneska.
 
Kritizovat je snadný. Co radši něco sám zesrat?
 
> Musíme oslovit všechny retardovaný.
> Prosim?
> Chci říct, retargetovaný!
 
> Co dneska furt chodíš takovej nahrbenej?
> Žehlíš doma někdy?
> No, někdy si sám žehlim košile, proč?
> Tak při tom NIKDY nekoukej na porno.
 
> Přesně jak řikáš!
> Ale já nic neřikám.
> No vidíš, a dobře děláš...
 
> Co ten váš novej kolega, jakej je?
> Myslíš mamrda?
 
Jirka? Kterej Jirka? To myslíš toho brejlatýho kreténa?
 
> To je klid, co? Taky takhle večer uděláš nejvíc práce?
> Ne. Já tu koukám na porno, než ženě skončí jóga.
 
> Tak co dovolená? Seš plná energie? 
> lejno. Ani jsem nezapomněla heslo do počítače...
 
> Ahoj, tys mě sháněla?
> Já? Ne... Počkej. JO VLASTNĚ! Tys mě pěkně NASRALA! POCEM!
 
Voni dali ten meeting přes voběd? Jako PŘES VOBĚD? Kdo normální dá meeting přes voběd? To mě vomej, tady už je možný všecko...
 
Přijímáme objednávky na vánoční deflorace.
 
> Holky ze skladu začaly nosit letní hadry! 
> A neni to dycky zrovna hezkej pohled...
 
Když chtěli ten titulek víc sexy, nemyslel jsem že ho prostě přepíšete na "Prcat".
 
Zajebaný flexi office. Už zase vedle mě sedí někdo, kdo celej den pracuje.
 
> Mám problém s chlastem v práci.
> A to tady takhle klidně řikáš?
> No a? Nevim, jak ho dostat busem přes celou Prahu domu...
 
> Jé ahoj, co tu děláš?
> Potřebuju se s někym pohádat, ale u nás jsou všichni nemocný...
 
Ten zdravej životní styl mě stojí strašný nervy.
 
> Dík za půjčení kartáčku! Zubař by mě zabil. Měl mimochodem takovou zvláštní kovovou příchuť.
> V poho... Kovovou? To nevim, já s nim čistim klávesnici...
 
> Co Klára? Byli jste včera v tom kině?
> Byli, jinak nedala. Chci říct, nedala jinak.
 
> Jak mám napsat slušně, čau píčo?
> Nevim... Dobrý den píčo?
 
> Kde si celou dobu?
> Sedím na prezentaci, a teprve když říkali, že se všechno daří, tak jsem pochopil, že jsem ve špatným patře.
 
Není to divný, že ten sjednocující prvek používáme každej úplně jinej?
 
V tomto projektu nemáme vůbec žádné omezení. Jediný, co nemáme jsou lidi, čas a prachy.
 
Slunko svítí obloha bledne,
ať už je pátek, nebo mě jebne.
 
Po svatebním obřadu jde novopečený manžel vyrovnat účet s knězem a ptá se ho, kolik je dlužný? "Dejte mi mladý muži tolik, na kolik si ceníte svou manželku." Muž chvíli váhá, vypadá to, že počítá a pak podá faráři stovku. Farář se nejdřív zklamaně podívá na stovku, pak koukne na nevěstu a vrátí ženichovi padesátku.