Moura

Nemyslíte tohle ?.

 
Dva správně položené dotazy vyhledávači a zhruba pět minut pátrání.
Tedy nevím jestli to nějak pomůže protože to je to z RB

Eda přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Edo, umřel jsi ve spánku".
Eda zalamentuje: Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v životě udělat! Nešlo by to nějak, abych se vrátil"?
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??
To víš, že chci.
Eda se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím.
S ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout a ptá se: Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?
No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole.
To jsou vajíčka, jenom pěkně zatlač a až ho sneseš, tak ten blbý # pocit přestane.
Za chvilku Eda snese první vajíčko. Štěstím je bez sebe a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
A pak najednou s ním někdo třese a manželka křičí: "S*reš do postele, ty vožralý prase"!!!

Něco pro Kanára:
 

Den po svatební noci Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce:
"Jdu do baru, lásko, dám si pivo."
"Chceš pivo, miláčku?"
Otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí. České, německé, holandské, japonské, slovenské, dánské, belgické... Manžel se trochu zarazil:
"Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice."
"Chceš chlazenou sklenici, miláčku?"
Sáhla manželka do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až ji začala přimrzat k ruce, když ji držela. Manžel, trochu pobledlý, říká:
"Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?"
"Chceš chuťovky, cukroušku můj?" snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy...
"Ale, nejmilejší, ... v baru, ...víš, ... s kamarády, ... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..."
"Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ...Tak si vypij to zas*aný pivo v tom tvým zku*veným půllitru a sežer si ty podělaný chuťovky, protože nepudeš nikam! Už ti to došlo, ty debile?!"

Mohu se připojit i já? pokud máte místo... Docela ste mě zaujali akorát stou angličtinou pokulhávám ale jak psal kanár: doleva, prava, střed, city, hill... atd. tomu rozumím

Mohu se připojit i já? pokud máte místo... Docela ste mě zaujali akorát stou angličtinou pokulhávám ale jak psal kanár: doleva, prava, střed, city, hill... atd. tomu rozumím

Lékařské kapacity potvrdily, že pitím dosáhnete stejných výsledků jako jógou:
 
 









 
 
 

Zajímavé udělátko
http://img44.imageshack.us/img44/6182/music.swf

Manželé Smithovi nemohli mít spolu děťátko, a tak se rozhodli využít služeb náhradního otce, s nímž by počali potomka. Toho dne, kdy měl zastupující otec dorazit, políbil pan Smith svou ženu a pravil: "Odcházím. Ten člověk by tu měl být každou chvíli."
Po půlhodině náhodou zazvonil u dveří podomní dětský fotograf, který doufal, že se mu podaří udělat nějaký obchod. "Dobrý den, paní, já jsem přišel, abych..."
"Ne, ne, nic nevysvětlujte. Už jsem vás očekávala," přerušila ho paní Smithová.
"Opravdu?" podivil se fotograf. "Výborně! Dělám překrásné dětičky."
"To je přesně to, v co s manželem doufáme. Pojďte prosím dál posaďte se." Po chvíli se s uzarděním zeptala: "Tak čím začneme?"
"Všechno nechejte na mně. Obvykle to zkusím dvakrát ve vaně, třikrát na pohovce a párkrát v posteli. Někdy je to docela zábavné i na podlaze v obýváku... můžete se tam více roztáhnout!"
"Vana? Podlaha v obýváku? Není divu, že nám to s Harrym nefungovalo."
"No, víte, paninko, nikdo vám nemůže zaručit, že se to povede pokaždé. Ale pokud vyzkoušíme několik různých poloh a já to vezmu ze šesti nebo sedmi úhlů, jsem si jist, že budete s výsledkem spokojena."
"To, to, to je snad trochu moc..." zalapala paní Smithová po dechu.
"Paninko, při takovéhle práci je třeba si dát na čas. To víte, že bych to nejraději sfouknul za pět minut, ale jsem si jist, že byste s tím nebyla spokojena."
"To tedy asi ne," zamumlala paní Smithová. Fotograf otevřel kufřík a vytáhl album s obrázky dětiček.
"Tohle se dělalo na střeše autobusu."
"Prokristapána!" vykřikla paní Smithová, mačkajíc v ruce kapesníček.
"A tahle dvojčata vyšla výborně, ale s jejich matkou byla potíž."
"Byla s ní potíž?" otázala se paní Smithová.
"Hrozná. Nakonec jsem ji musel vzít do parku, abych mohl odvést svou práci pořádně. Lidé se tam kolem nás shlukli ve čtyřech nebo pěti řadách, jen aby pořádně viděli."
"Ve čtyřech nebo pěti řadách?" zeptala se paní Smithová, oči doširoka otevřené v údivu.
"Ano," řekl fotograf, "však to také trvalo více než tři hodiny. Matka pořád ječela a vřískala - vůbec jsem se nemohl soustředit! Pak se začalo stmívat a já jsem s tím začal pospíchat. A když mi pak veverky začaly ohryzávat to moje nádobíčko, tak jsem to všechno zabalil."
"Vaše...ehm... nádobíčko?"
"No ano. Tak, paninko, pokud jste připravena, tak já si postavím trojnožku, abychom se mohli dát do díla."
"Trojnožku?"
"No jistě, musím používat trojnožku a položit si na ni ten svůj Canon. Je příliš velký na to, abych ho udržel dlouho v ruce. Paní? Paní! Proboha, ona omdlela!"

tož divím se že sem při tý přesnosti co sem měl nastřílel tolik kolik sem nastřílel - foch hold není sniper z dálky..:

Pěkně šoupl 4 góly. :biggrin:
http://youtu.be/D3WDzvjc40U

Borec si koupí nového Harleye a dostane k němu jako bonus i vazelínu, aby si v případě mokra natřel chrom. Chrom mu pak prý déle vydrží.“Paráda,“ řekl si onen borec a vyrazil na tom pěkném novém Harleyovi ke své dívce představit se rodičům. Přišel tam, dali mu výtečný oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po dezertu mu jeho holka říká: „Víš, u nás máme takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se borec zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po čtvrt hodině už se nudí, tak začne před rodičema dívku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom sa ozve otec: „Dobře, dobře, já to umyju!“.

Krteček a lopatka
Krtkovi se zlomi lopatka a tak si rika: "Pujdu za ježkem, on mi lopatku určitě půjčí". Je v polovině cesty a rozmýšlí se: "Co když mi ten ježek tu lopatku nepůjčí? Prece jen je trochu lakomej. Ale kdyz uz sem v pulce cesty, pujdu dal." Je ve třičvrtině cesty a rika si: "Ty vole! Co když mi ten ježek tu lopatu vážne nepujčí ?! Nevadi, kdyz uz sem az tady, pujdu dal." Uz je skoro u ježkova domu a rika si: "*****! Ten ***** mi tu lopatu urcite nepůjčí". Prijde k ježkovo domu, vezme kamen, hodí mu ho do okna a zařve: "Strč si tu zkurvenou lopatu do prdele ty buzerante!!

Nový chemický prvek: 

Nový prvek v chemické tabulce - draslík, sodík a teď.....romík.
Objeven nový chemický prvek !
Romík (latinsky Cikanium) - chem. značka Ci, nejedná se o prvek, ale pouze stabilní izotop india.
Je hojně zastoupený na zemském povrchu.
Základní fyzikálně chemické vlastnosti: romík je hnědý, měkký, zapáchající .
Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyšší než hustota vody, to znamená že v ní neplave.
Romík...je hořlavý, vyniká značnou hydrofobií, naopak dobře vstřebává alkohol.
Je magnetický - přitahuje železo, ale i barevné kovy. Atomy romíku se nevyskytují samostatně, ale vytvářejí homonukleární molekuly zvané klany, které mohou dále polymerovat do tzv. tlup. Sloučeniny: koncentrovaný je prudce nebezpečný, proto je vhodné ho ředit olovem.

Využití: využití romíku v praxi je mizivé...

Za tohle bych chtěl hrát
 

no jelikož už mi chybělo jenom 18k na fošnu tak tahle bitva hodně potěšila, a dokonce sem se od POLÁKA dozveděl že prej sem udělal great job:
Vítězství!
Doly (Mines)
10. července 2013 7:54:21
Vozidlo: AMX AC mle. 48
Získáno zkušeností:  6 184   (  x2)    
Získáno kreditů: 54 387 
Úspěchy v bitvě Ocelová zeď, Válečník, Odstřelovač, Vzorný tankista: Hrdina