chrobolaik

Hlásím, že mě to, s největší pravděpodobností, přestalo definitivně bavit. Nepustil jsem WoT už cca měsíc a světe div se, vůbec mi to nechybí. Netvrdím, že už to nikdy nezapnu ale den ode dne je to čím dál vzdálenější. Asi u mě pominuly důvody proč jsem tak často a na dlouhou dobu utíkal do virtuálního světa. Začal jsem víc pracovat, našel jsem si novou přítelkyni, zase jezdím ven a vůbec je ten svět najednou daleko barevnější. 

Tak možná to je ten důvod proč je nemám

Tak možná to je ten důvod proč je nemám

Odpověď bych viděl asi v tom že na ty kamenný zídky a živý ploty se nevejde tolik reklamy jako na klasický ovály

Odpověď bych viděl asi v tom že na ty kamenný zídky a živý ploty se nevejde tolik reklamy jako na klasický ovály

Odpověď bych viděl asi v tom že na ty kamenný zídky a živý ploty se nevejde tolik reklamy jako na klasický ovály

Odpověď bych viděl asi v tom že na ty kamenný zídky a živý ploty se nevejde tolik reklamy jako na klasický ovály

Odpověď bych viděl asi v tom že na ty kamenný zídky a živý ploty se nevejde tolik reklamy jako na klasický ovály

Obama: Mrs. Smithová,máte šťastnou rodinu?
Mrs.Smithová: Ó zajisté.Mám štyři syny a vynikajíciho muže!
Obama: A kde jsou teď?
Mrs.Smithová: Nejmladší syn John se teď nachází v Iráku.Druhý syn Mike v Afánistánu,třetí Bill je teď v Kosovu a nejstarší Peter se teď chystá na Ukrajinu....
Obama: A kde je váš muž?
Mrs.Smithová" Ten je na turné po celém světě a přednáší na téma: Jak zastavit invazi Ruska do jiných zemí....
 
 
 
 
 
Jak správně vyplniť daňové přiznání? - z britského tisku.
K otázce "o kolik osob se staráte?",jeden občan napsal:
- 2..1 mil. ilegálních přistěhovalců,
- 4,4 mil.nezaměstnaných,
- 900 tisíc kriminálníku,
- 650 kreténnů v parlamentu a celou Europskou komisi.

     Administrativa mu vrátila přiznání s tím,že jsou jeho odpovědi nepřijatelné.
Dotyčný občan odpovědel otázkou:Proč? Na někoho jsem zapomněl?

JAK VZNIKAJÍ RODINNÉ HÁDKY .
Moje žena mi naznačovala, co chce k nadcházejícímu výročí.
Řekla: "Chci něco, co má zrychlení z 0 na 150 za 3 sekundy.
Tak jsem jí koupil osobní váhu.
A hádka začala.....
***************************************************************
Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal
někam, kde je draho...
Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu.
A hádka začala.....
****************************************************************
Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím školním srazu.
Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si s
pohárkem.
Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?" "Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska.
Pokud vím,tak se dal na pití hned po našem rozchodu před mnoha roky a
slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl."
Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat takovou
dlouhou dobu?"
A hádka začala.....
****************************************************************
Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s
tím, co viděla a tak mi řekla: "Cítím se příšerně.Vypadám stará, tlustá a
škaredá. Opravdu potřebuju, abys mi řekl nějaký kompliment, něco
pozitivního". Řekl jsem: "Na svůj věk máš zrak jako orel"
A hádka začala.....
****************************************************************
Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piva za 14.95 EUR.
Místo toho si koupila noční krém za EUR 7.95.
Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než po nočním krému.
A hádka začala.....
****************************************************************
Když se nám rozbila sekačka trávy, manželka mi neustále připomínala,
abych ji opravil... Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo:
auto, motorka, internet, rybaření...něco, co bylo pro mne o mnoho
důležitější. Nakonec přišla s nápadem, v který doufala, že zabere.
Když jsem přišel v jeden den domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji
malými kadeřnickými nůžkami. Tiše jsem ji chvíli pozoroval a potom jsem
vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček.
Řekl jsem jí:"Když skončíš se stříháním, mohla bys zamést i dvůr".
A hádka začala.....
****************************************************************
Manželka chtěla, abych ji vzal někam, kde už dlouho nebyla.
Tak jsem ji vzal do kuchyně...
A hádka začala.....
****************************************************************
Nakonec chtěla, abych ji vzal někam, kde to moc nestojí.
Tak jsem ji vzal do ložnice.
A hádka ………………….

Kdyby se někdo chtěl učit jezdit na prkně. Synátor asi nemá v tom Laaxu moc práce, už tam 5 měsíců hlídá nafukovací doskočiště a tak dělá co se dá.
 
 

Autobus výjezdního zasedání vlády se v horské krajině zřítil do rokle
a objevil jej místní farmář ... začal kopat velkou díru a všechny politiky tam pohřbil ...
Za pár dní autobus objevila policie a tak v okolí zajišťovali svědky.
Až když přišli k našemu farmářovi ten přiznal, že autobus objevil a všechny taky pohřbil..
A policajt se ptá: "A to jako už byli všichni mrtví..?"
Farmář povídá: "Nóóó, někteří říkali ... že nejsou ... ale znáte to...politikům se nedá věřit ......."
 
 
Moudrost indiánského náčelníka

Redaktor New York Times se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky:
Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali?
Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?
Když bílí muži přijít, Indiáni být vládci země....
Žádná daně, žádná dluhy.
Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá.
Ženy udělat všechna práce.
Šaman léčit zadarmo.
Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat.
Večer zazpívat, zatančit, zakouřit si, pak celou noc šukat.
Potom se náčelník trpce pousmál:
Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit!

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Měl šest pater a kvalita mužů rostla s každým patrem. Byl v tom ale jeden háček: jakmile již žena vešla na vyšší patro, nemohla už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází jedna žena s vážným zájmem o koupi muže.
Na prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci".
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl, pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš.
Na druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti."
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
Na třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."
No čím dál tím líp, pomyslela si. Ale výš to už musí být fantastické.
Na čtvrtém patře si mohla přečà ­st: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích."
Sladké, jak sladké. Ale zkusím ještě o patro výš.
Na pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli."
No neuvěřitelné, přímo zázrak, pomyslela si žena. Ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
Na šestém patře si velice překvapená žena přečetla: "Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Měl šest pater a kvalita mužů rostla s každým patrem. Byl v tom ale jeden háček: jakmile již žena vešla na vyšší patro, nemohla už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází jedna žena s vážným zájmem o koupi muže.
Na prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci".
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl, pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš.
Na druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti."
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
Na třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."
No čím dál tím líp, pomyslela si. Ale výš to už musí být fantastické.
Na čtvrtém patře si mohla přečà ­st: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích."
Sladké, jak sladké. Ale zkusím ještě o patro výš.
Na pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli."
No neuvěřitelné, přímo zázrak, pomyslela si žena. Ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
Na šestém patře si velice překvapená žena přečetla: "Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Měl šest pater a kvalita mužů rostla s každým patrem. Byl v tom ale jeden háček: jakmile již žena vešla na vyšší patro, nemohla už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází jedna žena s vážným zájmem o koupi muže.
Na prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci".
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl, pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš.
Na druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti."
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
Na třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."
No čím dál tím líp, pomyslela si. Ale výš to už musí být fantastické.
Na čtvrtém patře si mohla přečà ­st: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích."
Sladké, jak sladké. Ale zkusím ještě o patro výš.
Na pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli."
No neuvěřitelné, přímo zázrak, pomyslela si žena. Ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
Na šestém patře si velice překvapená žena přečetla: "Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Měl šest pater a kvalita mužů rostla s každým patrem. Byl v tom ale jeden háček: jakmile již žena vešla na vyšší patro, nemohla už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází jedna žena s vážným zájmem o koupi muže.
Na prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci".
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl, pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš.
Na druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti."
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
Na třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."
No čím dál tím líp, pomyslela si. Ale výš to už musí být fantastické.
Na čtvrtém patře si mohla přečà ­st: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích."
Sladké, jak sladké. Ale zkusím ještě o patro výš.
Na pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli."
No neuvěřitelné, přímo zázrak, pomyslela si žena. Ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
Na šestém patře si velice překvapená žena přečetla: "Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Měl šest pater a kvalita mužů rostla s každým patrem. Byl v tom ale jeden háček: jakmile již žena vešla na vyšší patro, nemohla už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází jedna žena s vážným zájmem o koupi muže.
Na prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci".
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl, pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš.
Na druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti."
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
Na třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."
No čím dál tím líp, pomyslela si. Ale výš to už musí být fantastické.
Na čtvrtém patře si mohla přečà ­st: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích."
Sladké, jak sladké. Ale zkusím ještě o patro výš.
Na pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli."
No neuvěřitelné, přímo zázrak, pomyslela si žena. Ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
Na šestém patře si velice překvapená žena přečetla: "Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Měl šest pater a kvalita mužů rostla s každým patrem. Byl v tom ale jeden háček: jakmile již žena vešla na vyšší patro, nemohla už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází jedna žena s vážným zájmem o koupi muže.
Na prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci".
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl, pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš.
Na druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti."
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
Na třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."
No čím dál tím líp, pomyslela si. Ale výš to už musí být fantastické.
Na čtvrtém patře si mohla přečà ­st: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích."
Sladké, jak sladké. Ale zkusím ještě o patro výš.
Na pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli."
No neuvěřitelné, přímo zázrak, pomyslela si žena. Ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
Na šestém patře si velice překvapená žena přečetla: "Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Měl šest pater a kvalita mužů rostla s každým patrem. Byl v tom ale jeden háček: jakmile již žena vešla na vyšší patro, nemohla už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází jedna žena s vážným zájmem o koupi muže.
Na prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci".
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl, pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš.
Na druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti."
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
Na třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."
No čím dál tím líp, pomyslela si. Ale výš to už musí být fantastické.
Na čtvrtém patře si mohla přečà ­st: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích."
Sladké, jak sladké. Ale zkusím ještě o patro výš.
Na pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli."
No neuvěřitelné, přímo zázrak, pomyslela si žena. Ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
Na šestém patře si velice překvapená žena přečetla: "Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."