Zdeněk

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí." Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letím."

Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl  bezchybně.

Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?" Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."

Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí." Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.

Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku…”.

Její a jeho deníček...

 JEJÍ deníček:

 =============

V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít  někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme  nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam.

Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný.

Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: 'Nic'.

Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti.

Když už jsme jeli domů, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl:  'Také Tě miluji'. Když jsme došli domů, cítila jsem,  že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen  nepřítomně seděl a koukal do prázdna.

 Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali.

Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne.

 To bylo na mne příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně  promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala.

 Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jista, že má  jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.

 JEHO deníček:

  =============

 Sparta sice prohrála, ale večer jsem si super zašukal.

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila.

Je tam vždy zapsán problém a řešení.

  Zapsaný problém: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.

  Řešení: Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

  Problém: Zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.

  Mechanikova poznámka: Automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

  Poznámka: Něco je uvolněno v pilotní kabině.

  Mechanik: Něco bylo utaženo v pilotní kabině.

  Poznámka pilota: Mrtvý brouci na předním skle.

  Mechanik dopsal: Byli objednáni živý brouci.

  Poznámka: Autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m   za minutu.

  Mechanik: Tento problém si nemohu předvést na zemi.

  Poznámka: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.

  Mechanik dopsal: Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

  Poznámka: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.

  Mechanik dopsal: Proto tam také jsou.

  Poznámka: Podezření na prasklé sklo.

  Mechanik: Podezření je správné.

  Poznámka: Motor číslo 3 chybí!

  Mechanik: Po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

  Poznámka: Letadlo se za letu chová legračně.

  Mechanik: Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

  Poznámka: Cílový radar pobroukává.

  Mechanik: Cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

  Poznámka: Myš v pilotní kabině.

  Mechanik: Byla namontována kočka.

  Poznámka: Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky, jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.

  Mechanik: Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko

Manžel: ˝Miláčku, chyť ten kabel.˝
Manželka: ˝A není v něm proud?˝
Manžel: ˝Ne, není.˝ (Tiše pro sebe: ˝Je v něm jenom napětí. Proud v něm bude, až se ho dotkneš!˝)

+jeden vostřejší

Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého: "Hele používáte při souloži prezervativ?"

"No jasně" "A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?"

"No jasně že jo, už mockrát"

"A co s tím děláš?"

"Nic, normálně ho vyseru"

Matka při úklidu dospívajícího synova pokoje najde pod postelí krabici a v ní pouta, bičík, kožené oblečení, časopisy ... 

Zavolá manžela a říká : "Co s ním budeme dělat ?" Otec se zamyslí a pak pronese : "No, mlátit ho asi nemá cenu ..."

Co je pro chlapa nejlepší na orálním sexu?......to ticho!!!

Tak už tu Ivetu přestaňte rozmazávat.

..ona se jaxi rozmázla sama 

Pardon, ale nemohl jsem odolat. 

ja vim, ze dostanu bod nebo ban.....zaslouzene.....  chovate se jak banda kokotu... presne taci muzou za to kde byla a za to  jak skoncila... az budete na dne a budete potrebovat podporu, tak udelam presne to samy, flusnu vam do xichtu a naserte si.... a se mnou spousta dalsich.... tak co? dostanete se z toho????

další hysterka   nebo jen PMS...

Hrála si na celebritu, takže ji bulvár vláčel v bahně. Ovšem bez toho bulváru by tou celebritou nebyla, každá mince má dvě strany mince.  

no já nevím, ale síla jedince by měla být hlavně v tom překonat tyhle kritický momenty bez ohledu na okolí no a taky zasmát se i v bezvýchodných situacích. Tyhle hysterické výlevy nesvědčí ani o jednom. A klidně mě kamenujte.

Draku, promiň mi to minus, nepatřilo tobě, ale výše, uklikl jsem se...  

ČVUT - zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal..
Ptá se prvního studenta
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Otevřu okno.
- Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou.

???????????????

- Děkuji, za pět, další!
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako 10. vchází pěkná studentka. Profesor se ptá :
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Vysleču si halenku.
- Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
- Tak si ještě vysleču sukni.
- Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
- Tak si vysleču podprsenku.

To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává:
- Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby mě měli ošukat všichni chlapi v autobuse.

Procházka světovými ideologiemi a naukami:

KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.
SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.
KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
FAŠISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a prodá ti trochu mléka.
NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.
EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.
TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.
ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.
AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč kráva chcípla.
FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.
JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.
ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.
BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.
RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

Já ty nízký tiéry nestřílím (pokud nedělají pitchoviny) nedělal jsem to nikdy a od té doby co v 7x7 potkávám vedle osmiček T1 která je schopná goldama ty lehčí rozflákat mi to ani nepříjde divný

Draku, porovnáváš hrušky a jablka.

V 7/7 nebo některých rotách (speciálně 8. tier) mají nízké tiery svoje opodstatnění, svůj úkol, zvlášť pokud se to hraje přes TS či jiný komunikační program. Krom jiného, hrají proti sobě, taky protivník má stejnou úroveň. 

Naopak v 10. rotách či CW ( samozřejmě u klanů, kteří jezdí seriózně) nízký tier nenajdeš. Víš proč? Protože je týmu na nic.

Na publicu 15/15 je jediným řešením okamžitá poprava, nedat trollovi šanci ujet pár metrů. Troll četa je jen a pouze oslabením týmu, nic jiného, provokací, nenamlouvej si opak..

Vím, že se v tomto neshodneme, nepíšeme si na toto téma poprvé, viď.

Stupně zimy:

+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.

+10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.

+2°C Italská auta nejdou nastartovat.

0°C Destilovaná voda zamrzá.

-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.

-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.

-8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.

-10°C Francouzská auta přestávají startovat.

-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.

-15°C Americká auta nejdou nastartovat.

-18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.

-20°C Dech se stává slyšitelným.

-21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.

-22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.

-24°C Německá auta nejdou nastartovat.

-27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.

-29°C Švédské automobily přestávají startovat.

-32°C Bezdomovci zmrzli.

-33°C Žádné normální auto už nejde nastartovat.

-38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.

-43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.

-50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.

-60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.

-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní
orientační závod na zahřátí.

-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.

-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou naštvaní.

-268°C Hélium zkapalnělo.

-273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic.Rusové,žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

Dědo, souložíš ještě s babičkou?"
"No jo, ale musí mít nasazenou plynovou masku."
"A proč, proboha?"
"No, má to tři důvody.
Za prvé - víc jí to sluší.
Za druhé - nemůže do toho kecat.
Za třetí - Když jí zacpu filtr, cloume sebou jak nějaká sedumnáctka!"

Tatinku, chci, aby slůňátka běžela..." - žadoní děvčátko.
"Už to nejde, slůňátka jsou moc unavená." - odpovída otec plukovník. "Ale tati, aspoň chvilku..."
"Vždyť říkám, že jsou unavená, už nemohou běžet."
"Tatínku, alespoň takhle malinkou chvilinku..."
"No tak dobře." Plukovník se vykloní z auta a volá dozadu:
"Roto, na můj povel, masky nasadit, poklusem v klus

Přijde Pepíček za maminkou a ptá se: - Maminko, jak jsem přisel na svět?
- To vis, Pepíčku, já mam dvě dírky a ty jsi z té jedné jednoho krásného dne vylezl ven.
- Aha! Hmm...
(Pepíček se zamysli a pak vítězné vykřikne)- No jasné, takže kdybych vylezl tou druhou dírkou, nejmenoval bych se Pepíček, ale Peprdel, ze jo?

Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy." Zvítězil Jirka Nový,stáří 10 let.

Rozčilený čtenář napsal redakci. "Je to smešné, je mi 65 let,poprvé jsem ženy poznal ve 12-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!"

Redakce odpověděla:
"První otázku našeho kvízu - Kde jsou ženy nejkudrnatější? Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!

Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen?
Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!!!

I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?
Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!!!!"

František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu Hamé Babice.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi,ale František se chce se svým  problémem vyrovnat sám.

Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ, jak jsem ti říkal o té kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František. "Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka.

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí šloh kolo?"
"Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak ********."

Ten je tak rezavý, že to snad ani nemohlo jezdit . Používal jsi ty prášky od Migu a nebo co?

Já rez nevidím, kromě výfuků a tam je to oprávněné, spíš zaprášení. Fotky nejsou příliš kvalitní, tak tě to asi zmátlo. 

Jinak pěkný Tiger, gratulace! 

Muž se ženou leží v posteli.Muž dostane strašnou žízeň, a protože leží u stěny,opatrně překračuje ženu a chce se jít napít.Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká "Počkej, malý ještě nespí."

Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu,protože žízeň stupňuje.Žena :"Říkala jsem ti počkej, než malý usne!"

Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně.Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a tak vytáhne z ledničky šampaňský.....

Žena slyší bouchnout špunt a křičí:"Co tam proboha děláš?"

A na to se z dětského pokoje ozve pětiletý syn:"Vidíš, nechtěla jsi mu dát, tak se zastřelil....

Už týden nehraji - vynucená pauza, protože mi odpochodovala do křemíkového nebe (asi) základní deska.

Ale pochlubím se a rád, včera a dnes dělala dcera přijímačky na střední školy a je přijata na obě, takže tatínek je spokojený

Hele já neříkám nikomu co má nebo nemá hrát, mě je to buřt, já si hraju svoje, mě vadí když si skiller na čtvrtém tieru nabouchá 11 lamek do trenek a pak má kolem toho spoustu keců. Vadí mi ty žvásty ne to, že postřílí 11 chudáků. 

Nějak si protiřečíš? jednou ti je to buřt a v té samé větě ti to vadí???

neni.

Asi hraju jinou hru.

Proč ženy v průběhu let ještě nevymřely?

- Protože v čase evoluce zákeřně přirostly k vagíně!

Jsem na tom nyní hodně pracovně špatně, ve smyslu, že jí mám hodně. V pátek jsem přijel po osmé večer.

Celý víkend jsem hru nezapnul, jezdil na výlety, přidělal poličky, večery stavěl rozdělané letadlo. To bylo najednou času...   

už mi to jde .... 

 

pěkné, ale příště:

I don´t speak Polish.