waltare

Tak dnes dvě kapely uklidnovačka z Nepálu https://www.youtube.com/watch?v=WWq3DhtwBqI a jedna vypalovačka z Tchaiwanu :headbang:

možná tak většina vtipů má nějaký ten reálnej základ....

mno myslím že je to ze života a ne z nějakýho videa....

k tý diskusi nahoře :) http://www.leteckemotory.cz/teorie/teorie-02.php

tak dnes menší mix bangladéšská pecka metalovej pozdrav z Indonésie a vypalovačka z Peru a ještě jedna výborná kapela z Iráku jejich album Gilgamesh bych měl rád ve sbírce :headbang:

Ona: Včera jsem měla nejlepší sex v mém životě. Hodinová předehra, hodinu jsme se milovali a pak si se mnou ještě hodinu povídal. On: Včera to byl nejhorší večer mého života. Hodinu se mi nemohl postavit, hodinu jsem se nemohl udělat a pak jsem ještě hodinu nemohl usnout. Přijde v pátek večer krásná mladá ženská do baru plného drsných chlápků.Barman: "Dobrý den slečno, co to bude?"Slečna: "Dejte mi pět vodek."Barmanovi to přijde divný, ale náš zákazník náš pán a naleje pět vodek. Holka je do sebe zlomí a objedná si další rundu.Barman opět naleje, holka je opět do sebe zlomí a objedná další. Takhle se to opakuje třikrát, až holka úplně sťatá a nevědouc o světě padne na zem a chlápci se na ní všichni vystřídají.Uplyne týden a v pátek večer se holka zas objeví v baru.Barman: "Á, dobrý večer slečno, co si dáte? Pět vodek jako obvykle?"Slečna: "Ne, dejte mi pět rumů, mě po vodce strašně pálí pítcha " Muž potká na na ulici svoji bývalku s pohledným milencem. Zatouží si rýpnout! Čím to že není sama a netrápí se zalezlá někde v koutku? Navíc jí to zatraceně sluší!Přistoupí tedy k nim a pohrdlivě se zeptá: "Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?"Ona zrudne, ale milenec bravurně kontruje: "Úplně v pohodě. Až na prvních 5 centimetrů byla naprosto netknutá.

zajímavé https://www.youtube.com/watch?v=AH2Bh-LiEwY

¨Mladý, nezkušený muž byl velmi překvapen, když mu jeho žena tři měsíce po svatbě porodila syna. Utíkal za rabínem a zeptal se, jak se něco takového mohlo stát. Rabín chvilku přemýšlel, jak manželství zachránit, a pak povídá: „Synu, zjevně nemáš o těchto věcech ani ponětí a nezvládneš ani tak jednoduchou věc spočítat. Řekni mi: Žiješ se svojí ženou tři měsíce?“ „Ano, od svatby jsou to tři měsíce.“ „A ona s tebou žije tři měsíce?“ „Ano.“ „A vy dva spolu tedy žijete tři měsíce?“ „Ano, popchopitelně.“ „No, a máme to. Tři měsíce plus tři měsíce plus tři měsíce, není to dohromady devět měsíců – doba těhotenství?“ V kupé rychlíku jedoucího z Prahy do Brna zcela sám sedí starší fousatý pan. Vlak zastavil v Kolíně a když se znovu dával do pohybu, otevřeli se dveře a do kupé vpadla asi tříletá holčina, plácla sebou a řvala. Za ní tam vletěl asi pětiletý kluk, který rovněž řval a byl pohlavkován starým Židem, jenž nadávaje usedl na sedadlo. Starý pán vyskočil a rozhodně povídá: „Pane, jsem strašně nervósní!“ „Co je mi do toho, že sou voni nervósní,“ odseknul Žid. „Povídám, že jsem strašně nervósní a neodejdete-li okamžitě s těmi dětmi pryč, způsobím vám velkou nepříjemnost!“ „Nepříjemnost? Cha! Cha! Mej starej se narodily dvojčata,“ vykládá si klidně starý Žid, „a mám za ní přijet do Prahy – sed sem si do vlaku do Brna, holka se mi posrala, kluk sežral jízdenky, tak jakou mi voni můžou udělat NEPŘÍJEMNOST????“

Mno já mám dnes bigbít z Angoly

Zemřel muslim a dostal se před nebeskou bránu. Byl velmi rozrušen, protože celý svůj život toužil po setkání s prorokem Mohamedem. Došel až k bráně a tam narazil na muže s plnovousem. "Ty jsi Mohamed?" zeptal se. "Nikoliv, synu, já jsem Petr. Mohamed je výš," řekl muž a ukázal k opodál stojícímu žebříku vedoucímu do oblak.. Rozradostněný, že Mohamed bude výš než Petr, začal muslim rychle stoupat vzhůru skrz mraky, až v další místnosti objevil jiného muže s plnovousem. Opět se zeptal: "Ty jsi Mohamed?" "Já jsem Mojžíš, Mohameda najdeš výš." Unavený, ale se srdcem plným radosti pokračoval muslim ve stoupání po žebříku, až dospěl do další místnosti, kde byl opět muž s plnovousem. "Ty jsi Mohamed?" zeptal se ho s hlasem plným naděje. "Ne, ne, já jsem Ježíš, za Mohamedem musíš výš." Vyčerpaný muslim začal v toužebném očekávání znovu lézt do mraků. Mohamed je výš než Ježíš! Stoupal stále výš a výš, až konečně dorazil do obrovské místnosti, kde seděl statný muž s obroským běloskvoucím plnovousem. Sotva popadaje dech svalil se muslim vedle něj a zasípal: "Ty jsi Mohamed?" "Ó ne, můj synu, já jsem Bůh. Ale vypadáš vyčerpaný, nedal by sis kávu?" "Ano, prosím, můj pane." Bůh se podíval za něj, tleskl a zavolal: "Hej, Mohamede, dvakrát kafe. A fofrem!"

to je i elektronicky ?

v mé makovici se momentálně nic neděje , piju ranní kafe, no vlákno je co posloucháte, postnul jsem co jsem momentálně poslouchal, neb čas od času mě zajímaj hudební talenti všeho druhu však píšu že jsem se pak musel léčit , třeba tímto paralenem

parádní odvaz ! a super hit a léčím se pak Disturbed, Slipknotem atd...

pěkné

Přesně tak Joe, sice Wotko nehraju, ale JS hlášení maj duši

Želva chtěla jednou v životě vidět erotický film. Ale u pokladny ji nechtěli pustit dovnitř a tak si sedla před kinem a začala příšerně plakat. Tu šel kolem mladý muž a ptá se želvy co s ní je. Vysvětlila mu co se stalo a ten muž navrhl, že by ji mohl schovat ve svých kalhotách, když mu želva koupí vstupenku. V kině že prý pak rozepne zip u kalhot a ona se bude moct podívat na ten erotický film. Jak řekl, tak udělali. V kině seděl vedle těch dvou mladý pár. Dívka se pořád dívala na toho mladého muže,načež se její přítel nazlobeně zeptal, co tam celou dobu pozoruje. Ona odpověděla hlasitým šeptem: "Podívej, má ho venku!!" Na to její přítel: "No a co? Co je na tom, že ho má venku, já ho mám venku taky!" Ona: "Já vím! Ale ten tvůj nežere popcorn!"

aktuální Zabloudí chlápek na poušti. Spatří kouzelnou lampu, zvedne ji, otře a z lampy vyletí džin, který se ho ptá na přání. Chlápek si přeje postavit přes poušt dálnici a a na ní mít připravené Ferrari. Džin na to říká: "Nemáš lehčí přání? Tohle je příliš těžké." "Tak změň obličej mojí ženě," říká chlápek. "Ukaž mi její fotku," říká džin. Chlápek tedy vytáhne fotku své ženy, podá ji džinovi, ten si ji prohlédne, posmutní, podívá se na chlápka a říká: "Chceš tu dálnici dvou nebo tří proudovou?"

mno kolik hráčů už bot dostal, nepodceňuj nikdy boty

pravda, pletu si to s Třemi chlapi v chalupě....a se Slováckem se pleteš...http://ceskeserialy.juk.cz/slovackosanesudi/ já chápu že chcete Dietla dehonestovat...., že sloužil minulému režimu, stejně jako všichni ostatní nic to však nesnižuje jeho kvality nepsal totiž jen seriály,ale i scénáře k filmům a děkuji za mínuska

tož trepu mě jde už i o to se mrknout na ty herce co už nežijí :) Gute třeba Chalupáři a takové Slovácko )) či Písaři... a Ženatý se závazky mě rozesměje stále , kdo má rodinu ví proč :-DDDD http://blisty.cz/art/54217.html tento článek je myslím dosti výstižný