Lowi

Som ženatý 20 rokov a až teraz som našiel bod "G" mojej ženy.
 
"Mala ho jej sestra."

Umře homosexuál a dostane se do nebe. Přijde k nebeské bráně a svatý Petr říká: "Pojď dál," a otočí se. Homosexuál jde za ním, dojdou k nebeské bráně, svatý Petr strká klíč do zámku, když v tom mu klíče upadnou, ohýbá se pro ně a homosexuál mu ho tam strčí.
Svatý Petr se otočí a ptá se: "Co to mělo znamenat?"
Homosexuál: "No, starý zvyk."
Svatý Petr řekne: "Tak tohle tu nestrpím!" a pošle homosexuála do pekla.
Po 3 měsících se jde svatý Petr podívat do pekla...a tam zima, čerti staví sněhuláky.
Nechá si zavolat Lucifera, aby mu to vysvětlil.
A Lucifer na to: "Tak se ohni pro polínko!"
 
 
 
 
Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze.
Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa.
Na louce prostřel plachtu ... "Co chcete dělat? Mám doma tři děti!” "A já mám doma šedesát králíků,
tak nedržkuj a trhej!"
 
 
 
 
Dnes ke mně vlezl zloděj.
Hledal peníze.
Vstal jsem a hledal jsem s ním.............
 
 
 
 
Cikán při zpovědi:
"Otče, já se pomalu nemám z čeho zpovídat. Už 8 let nepiju alkohol nekouřím, drogy si nepíchám, nechodím za ženami, dokonce ani nekradu elektroinstalace na ulici nebo dřevo v lese."
"Já vím, synu.
Však tě už brzo pustí na svobodu..."
 
 
 
 
V porodnici se ptají rodičky:
"Přejete si, aby byl otec u porodu"?
"Raději ne, mohl by se tam potkat s manželem."
 
 
 
 
Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:
"Každému z Vás splním jedno přání."
Cikán: "Chci, aby žid zdechnul."
Žid: "Chci, aby cikán zdechnul."
Skinhead: "Tak já v tom případě už jenom kávičku."

V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim
vypočítají tak, že si každý zvolí dvě části na těle, oni
změří vzdálenost mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné.
Přijdou k prvnímu a ten řekne: "Od dlaně, po druhou dlaň."
Voják roztáhne ruce, přeměří mu délku a dostane pěkné
odstupné.
Druhý voják řekne: "Od hlavy k patám."
Voják se vyšponuje, přeměří mu rozdíl a odstupné je
neuvěřitelně vysoké.
Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: "Od hlavy po koule."
"Ale no tak, dědo, vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz."
"Ne, od hlavy po koule!" opakuje děda.
Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde.
"Dědo a kde jste je nechal?"
 
"V Afganistánu... a teď měř, synku, měř!"

V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim
vypočítají tak, že si každý zvolí dvě části na těle, oni
změří vzdálenost mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné.
Přijdou k prvnímu a ten řekne: "Od dlaně, po druhou dlaň."
Voják roztáhne ruce, přeměří mu délku a dostane pěkné
odstupné.
Druhý voják řekne: "Od hlavy k patám."
Voják se vyšponuje, přeměří mu rozdíl a odstupné je
neuvěřitelně vysoké.
Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: "Od hlavy po koule."
"Ale no tak, dědo, vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz."
"Ne, od hlavy po koule!" opakuje děda.
Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde.
"Dědo a kde jste je nechal?"
 
"V Afganistánu... a teď měř, synku, měř!"

V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim
vypočítají tak, že si každý zvolí dvě části na těle, oni
změří vzdálenost mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné.
Přijdou k prvnímu a ten řekne: "Od dlaně, po druhou dlaň."
Voják roztáhne ruce, přeměří mu délku a dostane pěkné
odstupné.
Druhý voják řekne: "Od hlavy k patám."
Voják se vyšponuje, přeměří mu rozdíl a odstupné je
neuvěřitelně vysoké.
Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: "Od hlavy po koule."
"Ale no tak, dědo, vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz."
"Ne, od hlavy po koule!" opakuje děda.
Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde.
"Dědo a kde jste je nechal?"
 
"V Afganistánu... a teď měř, synku, měř!"

V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim
vypočítají tak, že si každý zvolí dvě části na těle, oni
změří vzdálenost mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné.
Přijdou k prvnímu a ten řekne: "Od dlaně, po druhou dlaň."
Voják roztáhne ruce, přeměří mu délku a dostane pěkné
odstupné.
Druhý voják řekne: "Od hlavy k patám."
Voják se vyšponuje, přeměří mu rozdíl a odstupné je
neuvěřitelně vysoké.
Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: "Od hlavy po koule."
"Ale no tak, dědo, vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz."
"Ne, od hlavy po koule!" opakuje děda.
Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde.
"Dědo a kde jste je nechal?"
 
"V Afganistánu... a teď měř, synku, měř!"

"Aký je rozdiel medzi slovenským a kanadským drevorubačom?
Žiadny.
Každý si za týždeň zarobí na cestu do Bratislavy."

"Aký je rozdiel medzi slovenským a kanadským drevorubačom?
Žiadny.
Každý si za týždeň zarobí na cestu do Bratislavy."

"Aký je rozdiel medzi slovenským a kanadským drevorubačom?
Žiadny.
Každý si za týždeň zarobí na cestu do Bratislavy."

"Aký je rozdiel medzi slovenským a kanadským drevorubačom?
Žiadny.
Každý si za týždeň zarobí na cestu do Bratislavy."

Policajt dostane poprvé v životě baterku.
Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný.
Šéf se ho ptá co se stalo.
"Mám problém veliteli, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji
vypnu, kam světlo zmizne?
Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"
Séf: "No tak na to se já musím podívat!"
Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.
Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?"
Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral!
Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem
pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř.
Zapl jsem baterku, světlo bylo tam!
Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě.
A víš, kde se ta svině ukryla?
V LEDNIČCE!!!"

Policajt dostane poprvé v životě baterku.
Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný.
Šéf se ho ptá co se stalo.
"Mám problém veliteli, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji
vypnu, kam světlo zmizne?
Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"
Séf: "No tak na to se já musím podívat!"
Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.
Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?"
Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral!
Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem
pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř.
Zapl jsem baterku, světlo bylo tam!
Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě.
A víš, kde se ta svině ukryla?
V LEDNIČCE!!!"

Policajt dostane poprvé v životě baterku.
Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný.
Šéf se ho ptá co se stalo.
"Mám problém veliteli, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji
vypnu, kam světlo zmizne?
Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"
Séf: "No tak na to se já musím podívat!"
Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.
Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?"
Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral!
Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem
pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř.
Zapl jsem baterku, světlo bylo tam!
Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě.
A víš, kde se ta svině ukryla?
V LEDNIČCE!!!"

Policajt dostane poprvé v životě baterku.
Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný.
Šéf se ho ptá co se stalo.
"Mám problém veliteli, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji
vypnu, kam světlo zmizne?
Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"
Séf: "No tak na to se já musím podívat!"
Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.
Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?"
Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral!
Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem
pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř.
Zapl jsem baterku, světlo bylo tam!
Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě.
A víš, kde se ta svině ukryla?
V LEDNIČCE!!!"

Policajt dostane poprvé v životě baterku.
Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný.
Šéf se ho ptá co se stalo.
"Mám problém veliteli, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji
vypnu, kam světlo zmizne?
Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"
Séf: "No tak na to se já musím podívat!"
Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.
Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?"
Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral!
Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem
pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř.
Zapl jsem baterku, světlo bylo tam!
Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě.
A víš, kde se ta svině ukryla?
V LEDNIČCE!!!"

Ako zaujať suseda v lietadle?
 
1. vytiahni si z tašky notebook
2. pomaly a kľudne ho otvor...
3. zapni ho .....
4. uisti sa, že sa ten idiot pozerá na tvoj monitor
5. zapni internetový prehliadač ......
6. nakloň hlavu smerom k nebu a zašepkaj Allah akbar
7. hlboko sa nadýchni a otvor tento odkaz: www.thecleverest.com/countdown.swf