getPsy

Dvaja pacienti na Slovensku potrebujú operáciu. Prvý ide ihneď na röntgen a ešte v ten istý deň je aj operovaný. Druhy Čaka týždeň na röntgen a mesiac na operáciu. Viete aký je medzi nimi rozdiel? .... Ten prvý je pes

http://www.csfd.cz/film/305322-most/

on je myslím sám :) ale taky jaks psal pro mě jsou nej FLA, jinak tenhle "hardcoreEBMtek" mám hodně rád :D, tedy správně aggrotech, Hocico, Combicrist, Psyclone Nine, na těch jsem byl na 007 a celkem sranda s nima :)

tak ale chybí asi vosk ?

v dubnu Rock Cafe

sexy 90s :D

https://www.youtube.com/watch?v=0uQU-YKCZ1Q

Padesát odstínů šedi recenze na CSFD :D RedAK odpad! Na začátku všeho byla neukojená ***** kypré domácí puťky, která si naposledy zašukala někdy v devadesátým, kdy ji na koleji krátce obhospodařil neznámý matfyzák po cisterně vodky. Říkali jí Erika. Erika von DePiča. A protože Erika vážila zhruba tolik co dvě Haliny a mrtvola hrocha, a nikdo ji nechtěl píchat ani loveckým nožem, rozhodla se svoje vysněné mrdačky převést na papír, leč naprosto opominula jakékoliv racionální řešení, třeba sebevraždu. A tak vznikl světový bestseller Padesát odstínů šedi, který fanatické členky kultu červené knihovny braly útokem a při jehož čtení se knihou rovnou prstily. Mě osobně kniha naštěstí minula, ovšem dle ohlasů trestanců odsouzených na smrt, kteří ji museli číst, byla stejně zajímavá asi jako informace pod víčkem zlevněného kečupu z Lidlu. Jakožto masochistický experimentátor jsem tedy neváhal ani orgasmus a na film jsem musel prostě jít. Ať tento komentář však není dlouhý jak Greyův *****, přejděme rovnou k věci. Film nám představuje dvě naprosto odlišné postavy; jeho a ji. On je svalnatý multimiliardář s obsesivní oblibou v řádném gruntování nezkušených klínů, top sexuální perpetuum mobile a geroj s pérem tak velkým, že při erekci slyší jemné šumění vln v důsledku hromadného odlivu krve z mozku. Ona je samozřejmě chudá studentka, pro kterou je sex sprosté slovo a která si felaci musí hledat ve slovníku, prostě ve všech ohledech tak trochu blbá piča, která se ovšem bezprostředně po setkání s nesympatickým milovníkem mění v sexuální mašinu. Z nezkušené lolitky se tak rázem stává submisivní mistryně v BDMS praktikách a patologická nymfa, která by ošukala klidně i Brněnský orloj. A pokud zrovna neblijeme z klišoidní patetické vaty, tak sledujeme, jak dva idioti prcají. Sexuální dominátor samozřejmě nezná žádné překážky - z použitého tamponu si bez problému vyluhuje čaj a namísto toho, aby slečně nedepilovaná intimní místa vybombardoval napalmem, tak se nějakých filcek vůbec neštítí. A všechny ty permanentně nadržené a nešukané prodavačky z Kauflandu se s hlavní hrdinkou samozřejmě dokonale sžívají, poněvadž přesně tak to cítí i ony a moc dobře vědí, že pod skořápkou toho krutého análního dobrodruha se ve skutečnosti skrývá něžná, sněhobílá a empatická dušička, která hledá pravou lásku a porozumění, neasi. A tak každou další penetraci úzkostlivě prožívají, při slabomyslných dialozích si samou nervozitou resuscitují hrudník a nakonec se prosebně modlí, aby jí borec svoji megakládou při deep throatu omylem nevyoperoval apendix. Prostě dějová linka předvídatelná asi jak pedofil na dětském hřišti a u porno vsuvky se mohl červenat maximálně někdo s kožním ekzémem, neboť film z hlediska erotiky nemůže překvapit nikoho, jehož sexuální zkušenosti nekončí se zhlédnutím privátní sex tape jeho rodičů. Ovšem jak se tak koukám kolem, tak dle početného fanklubu soudím, že se v tom najde nejedna slepice. Věřte, že podobných sraček se točí celá *****, ovšem žádná nemá marketing tak silný, aby se mi doma válely dvě propisky s motivem filmu a já ani netušil, kde se tam vzaly. Takže pokud by tu nějaká nevyjebaná dvanáctka chtěla freneticky prskat, proč jsem se na to teda jako díval, když stejně vím, že mám malý péro, tak toto je odpověď. Z Fifty Shades hrníčku přece nebudu pít jen tak. Závěrem bych rád podotkl, že ačkoliv jsme národem debilů, kteří neváhají českou kinematografii zprznit morbidním zvěrstvem typu Kundopysky, stále pevně věřím, že jakoukoliv dementní obdobou bychom toto soft porno s přehledem trumfli, namátkou zmiňme; Padesát odstínů hnědi - psychologická sonda do života pražských proktologů; Padesát odstínů mědi - dokument České televize o organizovaném zločinu Chánovského sídliště; Padesát odstínů náledí - Pepa Klíma po stopách českých silničářů; Padesát odstínů nevadí - dokumentární cyklus o obětech domácího násilí smířených s týráním; Padesát odstínů dětí - multikulturní sonda do tajů smíšených rodin a Padesát odstínů svědí - otevřená zpověď pacientů s kožní vyrážkou.

ANGLOSASKÉ ŽENY: První schůzka: Můžeš ji políbit na dobrou noc. Druhá schůzka: Můžeš ji celou osahat a pomazlit se s ní. Třetí schůzka: Můžeš se s ní pomilovat, jenom ale pokud chce i ona a pouze v klasické misionářské poloze. IRSKÉ ŽENY: První schůzka: Oba se zpijete do němoty a máte sex. Druhá schůzka: Oba se zpijete do němoty a máte sex. Dvacáté výročí: Oba se zpijete do němoty a máte sex. ITALSKÉ ŽENY: První schůzka: Vemeš ji do divadla a na drahou večeři. Drzhá schůzka: Zavede tě ke svým rodičům a jeji matka uvaří špagety s masovými kuličkami. Třetí schůzka: Máte sex, chce se s tebou vdát a trvá na tříkarátovém prstenu. Páté výročí: Máte spolu už pět dětí & nenávidíš pouhou myšlenu na sex s ní. Šesté výročí: Najdeš si milenku. ČÍNSKÉ ŽENY: První schůzka: Musíš ji vzít na drahou večeři, k ničemu ale nedojde. Druhá schůzka: Vemeš ji na ještě dražší večeři. Opět k ničemu nedojde. Třetí schůzka: Na třetí schůzku raději vůbec nejdeš, protože si uvědomíš že nikdy k ničemu nedojde. INDICKÉ ŽENY: První schůzka: Zavede tě k svým rodičům. Druhá schůzka: Dohodne se datum svatby. Třetí schůzka: Svatební noc. ČERNÉ ŽENY: První schůzka: Musíš ji vzít na skutečně drahou večeří. Druhá schůzka: Musíš ji a její kamarádky vzít na skutečně drahou večeři. Třetí schůzka: Musíš za ni začít platit nájem. Desátá schůzka: Je těhotná s někým úplně jiným. MEXICKÉ ŽENY: First Date: Vemeš ji na drahou večeři, opijete se tequilou a máte sex na zadním sedadle jejího auta. Druhá schůzka: Je těhotná. Třetí schůzka: Nastěhuje se k tobě. Příští týden se k tobě nastěhuje jeji matka, otec, její dvě sestry, její bratr, jejich děti, její babička, přítel její sestry a jeho tři děti. Do konce života jíš rýži a fazole ve svém domě, který býval docela pěkný, teď však vypadá jako chatrč na vedlejší ulici Tijuany. ŽIDOVSKÉ ŽENY: První schůzka: Utratíš všechny své peníze, jenom abys na ni udělal dojem. Druhá schůzka: Abys udržel svůj dobrý image, vyřídíš si v bance půjčku. Třetí schůzka: Jsi na mizině, ona si najde někoho bohatšího. ARABSKÉ ŽENY: První schůzka: Přijde na to její matka, otec, bratři, sestry, bratranci a sestřeniíce, tety, strýcové, přátelé a celá arabská komunita. Druhá schůzka: Jsi na ulici zastřelen a tvými koulemi jsou nakrmeny kozy. Zapomeň na třetí schůzku! A jaké je z toho POUČENÍ ? 'NENÍ NEJLEPŠÍ MILOVAT IRSKÉ ŽENY?'

Na hodine: -Žiaci, kto mi povie príklad na dráždidlo? -Dym z cigariet -Peľ - Zrazu povie Móricko: -Vagína. Učiteľ sa naštve a napíše mu poznámku. Na druhy deň si Móricko sadne do poslednej lavice. -Móric, prečo si si presadol dozadu? -Lebo otec povedal, že keď pre vás vagína nie je dosť dobré dráždidlo, tak ste ******** a mám sa od vás držať čo najďalej ))))))

Bohata americanka dala inzerat, že kto s nou vydrzi 15 cisel za sebou,tomu vyplati 400 000 dolarov. Traja americania, jeden kanadan a aj francuz odpadli po 5 cisle. Inzerat sa dostal do usi Janovi z vychodneho Slovenska, ta prihlasil sa a vycestoval za nou. Idu na vec, Jančo na nu skocil jak bujak a pare ju ostošest. Americanka si robi na... stenu ciarku po kazdom cisle, aby sa nepomylila. Pri 9 cisle,uz zacina mat obavu, ze Jančo to zvladne, ta robi ciarku len za kazde druhe cislo. Jančo sebe to všimnul, a skriči na nu... "TY PICO , ZATO ŽE OJEBUJEŠ, IDZEME OD ZAČATKU !!!

nevím jestli to tu je, ale vypadá to pěkně http://www.navalaction.com/#ageofsail

tahle hra se stala v absolutni ubohost, nejde to ani kdybych se na hlavu postavil, tier 1-6 ujde, ale tier X omfg, děti? retardi? 80iq? ja nevim, je mi s toho zle, 3 roky zpátky to byli časy :(

tj divný, já jí měnil cca před 14 dny, bez problému, do 1-2 dnů vyřízeno, měnil jsem jí podruhé takže už prý nemám nárok :)

http://www.supervtipy.unas.cz/103+.htm

http://www.alza.cz/alza-d137170.htm :D koupit a na náměstí demonstrativně spálit :D

mě poslední 2 měsíce fest, včera s mausem jen jeden průstřel, 2x jsem neprostřelil devítkovou veku a on se jen otočil a hned plesk za 500

Manžel každou noc strašlivě chrápe. > Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrká, přestane chrápat a povídá: > "Marie, spíš?" > "Ne, nespím." > "Tak se přikryj!" Osmdesátiletej dědeček se ptá osmdesátileté babičky: Chceš se se mnou pomilovat?" > A babička na to: Jó, ale jenom s kondomem!" > Dědek: "Vždyť už stejně nemůžeš mít děti?" > Bába: "To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo!"

Potkajú sa dvě kámošky - Jiřka Verbíková a Mirka Pižová v Hradišťu. Jiřka má na sobě samé luxusní oblečéní. Mirka, ohozená do ázijského textilu sa jí závistivě ptá, kde vzala tak drahé obléčení. "Ále, to je takový trik na starého: Projdeš kolem něho nahá směrem ke dveřám, on sa ťa optá, kam ideš, no a ty řekneš, že na nákup. Dyž sa optá, proč ideš nahá, řekneš mu, že nemáš co na sebe. A on mě dal 50 000." Mirka si řekla, že to taky vyzkúšá. Projde doma nahá kolem svojého, sedícího před televizú a ten sa optá: "Kam ideš?" "Nakúpit." "Nahá?" "Jo, nemám nic na sebe." "Tož si umyj řiť, ať neděláš ostudu."!!!