waisik

Vítězství! Mapa: Lakeville 4. února 2013 13:35:16
Vozidlo: Type T-34
XP: 1 846 + Kreditů: 47 014
Úspěchy v bitvě: : Válečník, Ostrostřelec, Mistr dělostřelec, Vzorný tankista: Hrdina
 

 

 
 

http://www.youtube.com/watch?v=InJcqVdVz7o

Myslíte si, že přistěhovalci z Polska jsou problém?
... 30% otázaných odpovědělo: "Yes, it is a big problem"
... zbývajících 70%: "Nie widzę absolutnie żadnego problemu ku..a"
--------------------------------------
 
Existují jen dva typy holek. Ty, kterým se líbím a ty , které nemají vkus.
 
--------------------------------------
 
Dva chlapi se baví o tom, co dostali k vánocům...
 
"Pojď k oknu... vidíš to krásný, modrý BMW?"
"No, tak to je opravdu moc pěkný."
"Tak v takový barvě jsem dostal tepláky..."
 
--------------------------------------
Syn přijde za otcem a říká:
„Tati, chce se mi chcát!“
„Cos to řek?!“
„Že se mi chce chcát!“
„Takhle se nemluví, příště radši řekni, že se ti chce třeba pískat.“
V noci se chlapeček probudí a jde za mámou:
„Mami, chce se mi pískat!“
„V noci se nepíská, vždyť vzbudíš sousedy.“
„Mami, ale mě se chce hrozně moc pískat!“
„Tak mi trochu zapískej do ucha, ale potichu…“

Já už vážně všem těm pohádkám o Chuckovi Norrisovi vůbec nevěřím, kdyby to všechno byla pravda tak sem teď vlítne a začne mi mlátit hlavou o klávesj klg jwfg aqjkf jhgf uk g fuy gw vv kqvvfvvghev evv
 
:Smile_trollface-3:

Pc jako opekac hranolek
http://www.bratm.sk/d-ma-niekto-chut-na-hranolceky/

http://www.youtube.com/watch?v=InJcqVdVz7o

http://www.youtube.com/watch?v=InJcqVdVz7o

http://www.youtube.com/watch?v=InJcqVdVz7o

JAK POZNÁTE, ŽE JSTE UŽ DOSPĚLÍ?
 
Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
 
V ledničce máte víc jídla než chlastu.
 
Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
 
Vaši oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
 
V televizi vás zajímá hlavně předpověď počasí.
 
Vaši kamarádi se už žení a rozvádějí, místo toho, aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.
 
Vaše dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
 
Nevystačíte si už s džíny a svetrem, když se chcete hezky obléci.
 
Jste to vy, kdo volá policii, protože ti zatracení spratci odvedle odmítají ztlumit hudbu.
 
Starší příbuzní už vykládají ve vaší přítomnosti sprosté vtipy.
 
Nevíte, v kolik zavírá místní diskotéka.
 
Platíte míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíte stále víc.
 
Když spíte na gauči, jste ráno celí rozlámaní..
 
Svého psa krmíte podle zásad zdravé výživy, a ne zbytky od McDonalda.
 
Odpoledne si už nedáváte šlofíka.
 
Večeře a potom kino už pro vás nejsou začátek rande, ale celé rande.
 
Půlka smaženého kuřete ve tři ráno vám neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
 
Do lékárny už nechodíte pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a žaludku.
 
Láhev vína za třicet korun už nepovažujete za fajnové pití.
 
I když to tak nebývalo, najednou snídáte ráno.
 
Místo věty: "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáte: "Už nemůžu pít jako dřív".
 
Devadesát procent času, který strávíte u počítače, je skutečná práce.
 
Za oknem máte několik květináčů s květinami, ale žádná z nich se nedá kouřit.
 
Nepijete doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abyste ušetřili.
 
Se zakaboněnou tváří čtete celý seznam a marně hledáte bod, který se na vás nevztahuje.

http://www.youtube.com/watch?v=InJcqVdVz7o

Honza_nh mi poslal pár fotek z minula, tak tady jsou
 

 

 

Honza_nh mi poslal pár fotek z minula, tak tady jsou
 

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=InJcqVdVz7o

Uklízečka jde v podvečer makat do parlamentu. Vejde dovnitř a tam zmatek,
chaos, někteří členové horní i dolní komory plus celá vláda poletují,
přestavují nábytek, přeměřují prostory, tahají a přestavují židle, křesla,
stoly, pulty ....všichni zpoceni ...... Uklízečka odchytí Nečase a ptá se: "Co se to, pane
předsedo, děje?""
Víte, v sobotu bude pro nás životně důležité zasedání a protože to tady
nefunguje, po pravdě - je tady neskutečný bordel, tak ho chceme nějak
eliminovat podle feng-shuei ..."
Uklízečka se ironicky usměje a praví"
"Nepomůže to."
"Proč?"
"Já už jsem v bordelu pracovala, tam, když nic nefungovalo, museli vyměnit
komplet všechny kurvy."

Uklízečka jde v podvečer makat do parlamentu. Vejde dovnitř a tam zmatek,
chaos, někteří členové horní i dolní komory plus celá vláda poletují,
přestavují nábytek, přeměřují prostory, tahají a přestavují židle, křesla,
stoly, pulty ....všichni zpoceni ...... Uklízečka odchytí Nečase a ptá se: "Co se to, pane
předsedo, děje?""
Víte, v sobotu bude pro nás životně důležité zasedání a protože to tady
nefunguje, po pravdě - je tady neskutečný bordel, tak ho chceme nějak
eliminovat podle feng-shuei ..."
Uklízečka se ironicky usměje a praví"
"Nepomůže to."
"Proč?"
"Já už jsem v bordelu pracovala, tam, když nic nefungovalo, museli vyměnit
komplet všechny kurvy."

"Name?"
"Abu Muhamad Dalah al Sarafi."
"Sex?"
"Four times a week."
"Not count - male or female?"
"Male, female ... sometimes camel."
"Holy cow!"
"Yes, cows and dogs too. "
"Man,........ isn't it hostile?" ...
"Horse style, dog style, any style."
"Oh dear!"
"Deer? No deer, they run too fast!"

Proste Rusko!
 
 

Uklízečka jde v podvečer makat do parlamentu. Vejde dovnitř a tam zmatek,
chaos, někteří členové horní i dolní komory plus celá vláda poletují,
přestavují nábytek, přeměřují prostory, tahají a přestavují židle, křesla,
stoly, pulty ....všichni zpoceni ...... Uklízečka odchytí Nečase a ptá se: "Co se to, pane
předsedo, děje?""
Víte, v sobotu bude pro nás životně důležité zasedání a protože to tady
nefunguje, po pravdě - je tady neskutečný bordel, tak ho chceme nějak
eliminovat podle feng-shuei ..."
Uklízečka se ironicky usměje a praví"
"Nepomůže to."
"Proč?"
"Já už jsem v bordelu pracovala, tam, když nic nefungovalo, museli vyměnit
komplet všechny kurvy."