Sam

http://www.theconceptartblog.com/2012/04/27/criaturas-de-john-carter-por-michael-kutshe/

A speciálně pro tebe
 

Kvizová otázka ministra Pelikána: 
 
Máte rádi muslimy a islám? 
 
Odpověď :
Ano - 3 body
Ne - 3 roky

Tak a skříňka je doma :D
 

Jestlipak víte co se stane, když do Google překladače napíšete hate free?
 
https://translate.google.com/#en/cs/hate%20free

Dám to sem. Tohle je sakra dobrej počin.
 
http://video.aktualne.cz/vynalez-zkazy-1958/r~6db5b5b4f67611e5a9ac0025900fea04/

> Nevíš, jak se řekne česky device?
> Jasně, mrdák.
 
Na jedné schůzce nadnárodní společnosti:
Německá manažerka: Můžete confcall ve čtvrtek? 
Češi: Nene, máme svátek
Francouzi: My taky ne, máme svátek
Maďaři, Taky máme u nás volno.
Němka: Všichni? A proč my nemáme volno, neví někdo?
Další Němec, evidentně cynik: Protože jsme prohráli...
 
> Kurvááá!
> Tady!
 
> Kde najdu v SAPu mitásky?
> Cože?
> No My Tasks!
>Na to je v SAPu jediná odpověď...Seď A Pátrej.
 
1. kolega: Hele, taky váš malej furt kreslí války?
2. Ne, ale za včerejší odpoledne udělal asi deset Ježíšů na kříži.
3. Jak vás tak poslouchám, ti dva by se asi neměli kamarádit...
 
Já chápu, že je někdo alternativní, ale pracuje v open spacu, tak ať se kurvamať meje!
 
Ty vole, nežvaňte a pracujte, já si chci číst.
 
> Prosimtě, prej si odborník na SAP, co mám udělat s touhle objednávkou?
> Klikni na tu malůvku vlevo, dole si to posuň, do okýnka napiš 1, dej OK a pak to submituj zase tou malůvkou.
> A co to s tím udělá?
> Nevim, ale zmizí to z nevyřízených.
 
> Proč je v kantýně bageta s nivou levnější, než bageta s eidamem?
> Protože to neni niva, ale taky eidam. Akorát z minulýho tejdne.
 
Mně se dneska strašně špatně hledá v outlooku, protože mám skoro všechny ve složce zm*di. Nebo dokundamenty.
 
> Řekni mi něco milýho.
> Nebuď pičus.
 
Kde je káva?
Druhá polička vpravo hore
V kuchyni???
Nie, v Kauflande
 
> Ty ještě nemáš tu prezku?
> Já jsem perfekcionista. Když něco nemůžu udělat pořádně, radši to nedělám vůbec.
 
> Dali ti napomenutí za chlast v práci! Jak můžeš bejt tak v klidu?
> Jsem nachcanej.
 
> Jak se přijímá meeting?
> Dáš DECLINE a čekáš, jestli se ozvou znova.
 
> Ty seš nějakej chcíplej. Kdy jsi šel včera spát?
> Dneska.
 
Kritizovat je snadný. Co radši něco sám zesrat?
 
> Musíme oslovit všechny retardovaný.
> Prosim?
> Chci říct, retargetovaný!
 
> Co dneska furt chodíš takovej nahrbenej?
> Žehlíš doma někdy?
> No, někdy si sám žehlim košile, proč?
> Tak při tom NIKDY nekoukej na porno.
 
> Přesně jak řikáš!
> Ale já nic neřikám.
> No vidíš, a dobře děláš...
 
> Co ten váš novej kolega, jakej je?
> Myslíš mamrda?
 
Jirka? Kterej Jirka? To myslíš toho brejlatýho kreténa?
 
> To je klid, co? Taky takhle večer uděláš nejvíc práce?
> Ne. Já tu koukám na porno, než ženě skončí jóga.
 
> Tak co dovolená? Seš plná energie? 
> lejno. Ani jsem nezapomněla heslo do počítače...
 
> Ahoj, tys mě sháněla?
> Já? Ne... Počkej. JO VLASTNĚ! Tys mě pěkně NASRALA! POCEM!
 
Voni dali ten meeting přes voběd? Jako PŘES VOBĚD? Kdo normální dá meeting přes voběd? To mě vomej, tady už je možný všecko...
 
Přijímáme objednávky na vánoční deflorace.
 
> Holky ze skladu začaly nosit letní hadry! 
> A neni to dycky zrovna hezkej pohled...
 
Když chtěli ten titulek víc sexy, nemyslel jsem že ho prostě přepíšete na "Prcat".
 
Zajebaný flexi office. Už zase vedle mě sedí někdo, kdo celej den pracuje.
 
> Mám problém s chlastem v práci.
> A to tady takhle klidně řikáš?
> No a? Nevim, jak ho dostat busem přes celou Prahu domu...
 
> Jé ahoj, co tu děláš?
> Potřebuju se s někym pohádat, ale u nás jsou všichni nemocný...
 
Ten zdravej životní styl mě stojí strašný nervy.
 
> Dík za půjčení kartáčku! Zubař by mě zabil. Měl mimochodem takovou zvláštní kovovou příchuť.
> V poho... Kovovou? To nevim, já s nim čistim klávesnici...
 
> Co Klára? Byli jste včera v tom kině?
> Byli, jinak nedala. Chci říct, nedala jinak.
 
> Jak mám napsat slušně, čau píčo?
> Nevim... Dobrý den píčo?
 
> Kde si celou dobu?
> Sedím na prezentaci, a teprve když říkali, že se všechno daří, tak jsem pochopil, že jsem ve špatným patře.
 
Není to divný, že ten sjednocující prvek používáme každej úplně jinej?
 
V tomto projektu nemáme vůbec žádné omezení. Jediný, co nemáme jsou lidi, čas a prachy.
 
Slunko svítí obloha bledne,
ať už je pátek, nebo mě jebne.
 
Po svatebním obřadu jde novopečený manžel vyrovnat účet s knězem a ptá se ho, kolik je dlužný? "Dejte mi mladý muži tolik, na kolik si ceníte svou manželku." Muž chvíli váhá, vypadá to, že počítá a pak podá faráři stovku. Farář se nejdřív zklamaně podívá na stovku, pak koukne na nevěstu a vrátí ženichovi padesátku.

Týjo.
 

1. Alláh Akbar! BUM!
2.Po chvíli zmatku si všichni počmárají něčím profilovku
3.Evropský státník prohlásí, že je šokován, ale neměli bychom se uchylovat k násilí, situace je pevně v rukou a jednalo se jen o 20 osamocených šílenců.
4. "Přátelé", kteří chtějí být cool si začnou utahovat z těch se změněnou profilovkou
5. Objeví se "statečný muslimský zachránce"
6. Objeví se muslimové, kteří ukazují fakáč, Konvička je v extázi
7. Merkelová a Junker prohlásí, že čin nijak nesouvisí s migranty nebo menšinami, protože kdo by jinak, sakra, vydělávál němcům na penzi, že.
8. Abás obviní židy, Štětina rusy, "nerdi, kteří vědí" CIA
9. Sluníčkářům se povede nastrkat před fotoaparáty pár lidí s šátkem a nápisem "Já nic, já muzikant"
10. Bezpečnostní služby, bezpečnostní poradci a jiní bezpečáci prohlásí, že už před rokem říkali, že je to nebezpečné.
11. První "skuteční odborníci" odhalí, že podle záběrů z mobilů na You Tube je jasné, že atentátníci stříleli slepými a podle toho, že měli botasky to nebyli muslimové ale illumináti a ti mrtví šli po smrti domů.
12. Etnomasochisté a nosiči "Břemene bílého muže" se začnou mlátit důtkami do zad a vykřikovat, že si za všechno můžeme sami, protože oni se jen oprávněně brání nám, ošklivým imperialistům a že máme rychle odzbrojit a nastavit holé zadnice.
13.Vlády prohlásí, že bezpečnostní služby a bezpečnostní poradci nic neříkali a proto jim musí zvýšit rozpočet, aby si mohli nakoupit nové radary na měření rychlosti.
14 "Prezident" vyšle letadlovou loď, stíhačku nebo dron, který zničí jednu nemocnici, 2 džihádisty a rozbije nepřátelský laptop.
15. Vrcholní politici se někde projdou, drží se za ruce a prohlásí, že nás to nesmí rozdělit, evropské hodnoty a hlavně že se máme rádi
16. Vše se vrátí do starých kolejí
17. Alláh Akbar! Bum!

Matematická úloha: Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x mladší než maminka.

Otázka zní: Kde je tatínek?

Úloha není tak neřešitelná, jak se zdá...

Řešení: Dnešní věk dítěte = X, dnešní věk matky = Y, takže X + 21 = Y. Situace za 6 let: 5 (X + 6) = Y + 6. Řešíme jako soustavu rovnic, dosadíme za Y: 5X + 30 = X + 21 + 6. Po zkrácení dostaneme: X = - 3/4. Čili dítěti je dnes mínus třičtvrtě roku, což je devět měsíců, tudíž tatínek je právě na mamince!!

Jo ,tohle je dobrý:

Mě zaujalo i tohle, od šesté minuty (nevzdávat, koukat)...
 

super toto  další odběr je jistý 

To je naprosto geniální :) Já miluju tuhle.
 

Zasah policie ve Finsku 2017:
- Maniak je nablizku, zadam o radu jak postupovat.
- Pevnym tonem hlasu pozadejte maniaka, aby ulehl s rukama za zady.
- Simone Phoenixi, ulehni s rukama za hlavou.
- Vas je sest? Ooo, ja se tak bojim.
- Maniak odpovedel ironickou poznamkou, zadam o dalsi radu.

Když se s ní naučil střílet Bond, tak ty se taky naučíš...
 

sněhuláci snad už naposledy. Objeveno celé album
http://timeinphoto.com/09/03/2015/tanki-tanchiki-tankoviki/
 
a jak to vzniká
 
http://timeinphoto.com/wp-content/uploads/2015/03/lastt.gif

Na tom jsem vyrostl a moje srdcovka je tohle :D
 

voprašovačka
 

Pro mě možná nostalgická záležitost. Aneb jedno z prvních vlastních alb na kazetě, koupené v nejtemnějším hradeckém Metal Shopu s kamarádem, který se za dva týdny zabil pádem z okna.
 

Tak jsem si to video pustil ....
 

Na tom jsem vyrostl a moje srdcovka je tohle :D
 

rok 1995 a moje první setkání s Moonspell :D Krásná to léta :D
 

rok 1995 a moje první setkání s Moonspell :D Krásná to léta :D