MythbusterCZ {SROSE}

mimochodem Sabaton má pěkný texty o WWII, tady jsou písničky s českejma titulkama - obzvášť doporučuji ghost division, nebo aspoň pro ty, kteří jezdí GER lajnu

Nejvíc Sabatony a pak je mi to celkem jedno.

Somálská národní hymna: Soomaaliyeey toosoo Toosoo isku tiirsada ee Hadba kiina taag daranee Taageera waligiinee. Ummadyahay mar kale toosoo Calankiina wada tiirshoo, Danta guud ku taagsada oo Isu wada tanaasula eey. Somaliyaay toosoo Toosoo isku tiirsada ee Hadba kiina taag daranee Taageera waligiinee.

Paní učitelka dá žákům úkol, zjistit si od rodičů nějaký příběh s poučením na konci.
Druhý den paní učitelka vyvolá Mařenku: ''Mařenko, tak jaký příběh ti řekli rodiče?''
''No, tatínek je farmář a jednou vezl vajíčka na trh. Vajíčka měl v košíku na přední sedačce u auta. Bohužel musel prudce zabrzdit, košík se převrhnul a všechna vajíčka se rozbila,'' říká Mařenka.
''A jaké z toho plyne ponaučení Mařenko?'' ptá se paní učitelka.
''No, nikdy nevez všechny vajíčka v jednom košíku.''
''To je hezké. A co ty Pepíčku jaký máš příběh?''
''Táta mi vyprávěl, že strejda Libor byl u zelených baretů a bojoval ve Vietnamu. Jednou prý jeho vrtulník sestřelili a on spadnul mezi stovku vietnamčíků s whiskou, kulometem a mačetou. Nejdřív vypil whisky, aby se nerozbila, potom zabil 70 vietnamčíků kulometem, pak mu došly náboje. Mačetou zabil 20 vietnamčíků, pak se mu zlomila rukojeť. Zbylých 10 vitnamčíků zabil holýma rukama.''
''Svatá dobroto a jaké plyne ponaučení z tohoto hrůzného příběhu?'' zhrozila se paní učitelka.
''No, no, prý, neser se do strejdy Libora, když je nalitej.''

Zdeňku, okamžitě hru odinstaluj a navštiv svého osobního psychiatra.

neco k tomu deleni metalu http://www.stream.cz/uservideo/479041-hunatej-pos-anej-pruvodce-metalem-od-tlustocha-eda

tak to je jiná!
zlatejch mejch 15 let.. na poslouchání nějaké drahé polovičky si ještě můžu počkat

Anglie se udrzela, ale urcite nebyla schopna pomahat s bojem v Evrope. A Francie, to je kapitola sama o sobe. Nejlepsi dokument o valce z pohledu frantiku je asi komedie o sedme rote :D To je nad vsechny dokumenty.

medaři já ti nevim. Byli jsme v pozici kdy jsme s tím mohli něco dělat? Bránili by jsme se možná týden? (nejen Němec klepal na dveře ale i Rakušák((začleněnej do Německé armády)), Maďar, Polák..) Stejně by se náš průmysl a výzbroj dostali Němcům do ruky jen by u toho teklo hodně krve. Leda by na našem území proběhla taktika spálené země, všechno vyhodit do luftu a nevěřím, že tohle by někdo připustil v demokratické zemi jakou jsme byli. Nechápej mě špatně, bojovat jsme mohli kvůli cti a ideálu a bla bla ale nic by to podle mě nezměnilo. Když Chamberlain přiletěl z Mnichova a mával kolem sebe hrdě tím podělaným kouskem Hitlerova hajzlpapíru, byli jsme prostě v prdeli..

manželku

Sedí chlap v hospodě a je zadumaný. Kamarád se ho ptá, co se děje.
"Ale manželka šla předevčírem pro brambory na oběd a ještě se nevrátila"
"Sakra, a co budeš dělat?"
"Nevím, asi rejži."

Paní učitelka dá žákům úkol, zjistit si od rodičů nějaký příběh s poučením na konci.
Druhý den paní učitelka vyvolá Mařenku: ''Mařenko, tak jaký příběh ti řekli rodiče?''
''No, tatínek je farmář a jednou vezl vajíčka na trh. Vajíčka měl v košíku na přední sedačce u auta. Bohužel musel prudce zabrzdit, košík se převrhnul a všechna vajíčka se rozbila,'' říká Mařenka.
''A jaké z toho plyne ponaučení Mařenko?'' ptá se paní učitelka.
''No, nikdy nevez všechny vajíčka v jednom košíku.''
''To je hezké. A co ty Pepíčku jaký máš příběh?''
''Táta mi vyprávěl, že strejda Libor byl u zelených baretů a bojoval ve Vietnamu. Jednou prý jeho vrtulník sestřelili a on spadnul mezi stovku vietnamčíků s whiskou, kulometem a mačetou. Nejdřív vypil whisky, aby se nerozbila, potom zabil 70 vietnamčíků kulometem, pak mu došly náboje. Mačetou zabil 20 vietnamčíků, pak se mu zlomila rukojeť. Zbylých 10 vitnamčíků zabil holýma rukama.''
''Svatá dobroto a jaké plyne ponaučení z tohoto hrůzného příběhu?'' zhrozila se paní učitelka.
''No, no, prý, neser se do strejdy Libora, když je nalitej.''

Malej kluk si hraje na pískovišti u sídliště a najednou potřebuje čůrat. Tak teda jde ke křoví a najednou vidí policajta.
" Chlapečku, tady nemůžeš čůrat, ještě jednou to uvidím, tak ti to tam dole ustřihnu!" straší policista kluka.
Kluk si teda zase zapne kalhoty a jde si znova hrát.
Najednou vidí malou holčičku jak si kleká ke křoví. Rychle tam vběhne a křičí.
" Tady nemůžeš čůrat, támhle ten ti to... jo, aha, on už tady byl jak vidim..."

Přijde takhle prodavač lístků k řediteli divadla a povídá.
" Pane ředitel, mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou, jakou chcete slyšet dřív?"
"Tak asi tu dobrou" říká ředitel.
" Všechny lístky na představení Cikánský baron byly vyprodány " odopovídá prodavač.
" No skvěle, tak jaká je tedy ta špatná?" ptá se s úsměvem ředitel.
" Všechno to vykoupili skinheadi ".

Proč se blondýnka zcvokla?
6 let pracovala v bordelu a pak zjistila, že ostatní holky si nechávají platit.
_______________________________________________________________________________________________________
Vystoupí dvě blondýnky z auta a zabouchnou si vevnitř klíč. Jedna se zkouší dostat dovnitř pilníkem a druhá rukama. Vtom začne hřmít a jedna říká: "Ježiši Jano, začíná pršet a my jsme nezatáhly střechu!"
_______________________________________________________________________________________________________
Stojí černovláska,bruneta a blondýnka před zrcadlem pravdy(když někdo neřekne pravdu, tak ho schlamstne).
První k němu jde černovláska a říká: Já si myslím, že jsem nejchytřejší. A zrcadlo ji schlamstne.
Pak k němu jde bruneta a povídá: Já myslím, že jsem nejhezčí. *chlamst..*
A jako poslední blondýna a řiká: Já myslím... *Chlamst...*
_______________________________________________________________________________________________________
Dežo prodává televizi a přijde k němu týpek a ptá se: Dežo, jakou má ta telka úhlopříčku?
Jako novou. Chlubí se dežo.
_______________________________________________________________________________________________________
Jaký je rozdíl mezi ženou a mouchou?
Moucha otravuje jen v létě a navíc jí můžete zabít.
_______________________________________________________________________________________________________
Potkají se dva chlapi v parku při venčení psů, jeden z nich má na vodítku dva přerostlé pittbully, sotva je udrží, a druhý pískově žlutého, divně vypadajícího psa. Začnou se spolu bavit a nakonec se dohodnou, že je na sebe pustí, aby zjistili, kdo má doma lepší rasu. Oba zavelí svým miláčkům: "Trhej!" a pak už jen sledují kouli šedivých a žlutých nohou a ocasů. Po chvilce se mela utiší a v kaluži krve a hromadě chlupů stojí lehce poškrábaný žlutý pes. Bývalý majitel pittbullů se chytne za hlavu a lamentuje: 60 tisíc, 2 roky piplání, co to máte proboha za rasu? " Já ani pořádně nevim, já jsem ho dostal od známejch když byl ještě štěňátko, od tý doby mu jenom stříhám ty divný hnědý chlupy co mu rostou kolem krku,

Volá chlapeček do rádia: ,,Nenávidím ostatní rasy! Jsem rasista?"
Hlasatel se vážně zamyslí: ,,To je složitá otázka. Pokud jsi Žid, tak jsi ortodoxní, pokud jsi Muslim, tak jsi pravý Mujahedin, pokud jsi Japonec, tak jsi vlastenec a pokud jsi černoch, tak jsi nevinná oběť bílého teroru, ale - pokud jsi běloch… tak jsi ******* fašistická svině!
 
..................................
 
- Ale nebol som až taký opitý!
- Hej? Hodil si môjho škrečka a zakričal si "PIKAČU, vyberám si teba!" Potom si zaliezol do skrine a hodinu si kričal, že vchod do Narnie nefunguje. Potom si vrieskal na moje auto "OPTIMUS ja viem že si to ty, PRETRANSFORMUJ SA!" Zvyšok noci si strávil vypúšťaním bazéna s tým, že hladáš Nema, a keď si sa vracal ráno domov, objal si bezdomovca so slovami: Dumbledore, ty žiješ!
 
..................................
 
1. Moje žena a já, chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.
 
2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze.
 
3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.
 
4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem jí navrhl kuchyň.
 
5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.
 
6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednou povídá: „Všude spousta elektrických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout.“ Tak jsem jí navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.
 
7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto. Odpověděla, že v rybníce.
 
8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.
 
9. Ráno běžela za popelářem a volala: „Stihla bych ještě odvoz ?“ Popelář se vyklonil z okénka a řekl: „Ale jo, naskočte si !“
 
10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.
 
11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.
 
12. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka. Jmenuje se Sakiro Suzuki a je z Japonska.
Hodina začíná a učitelka se ptá: „Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky. Kdo řekl: ,Dejte mi svobodu, nebo mě zabte'?”
Ve třídě je hrobové ticho, jen Suzuki zvedne ruku: „Patrick Henry ve Filadelfii, 1775.“
„Výborně, Suzuki, a kdo řekl: ,Stát je národ a národ nesmí zhynout'?”
Suzuki se postaví: „Abraham Lincoln ve Washingtonu, 1863.“
Učitelka se podívá na žáky a říká: „Stydím se za vás. Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!“
Zezadu se ozve tichý hlas: „Polib mi *****, ********* Japončíku!“
„Kdo to řekl?“ zvolá učitelka.
Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: „Generál McArthur na Guadalcanalu, 1942, a Lee Laccocca při valné hromadě firmy Chrysler, 1982.“
Ve třídě je ticho, jen zezadu se ozve: „Je mi z toho na blití!“
Učitelka křičí: „Kdo to byl?“
Suzuki okamžitě odpovídá: „George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi při obědě v Tokiu, 1991.“
Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: „Vuhul mi!“
Učitelka hystericky: „A dost! Kdo to byl teď?“
Suzuki bez mrknutí oka: „Bill Clinton Monice Lewinské ve Washingtonu v Oválné pracovně Bílého domu, 1997.“
Další ze studentů se postaví a zařve: „Suzuki je hromada sraček!“
A Suzuki opět klidně: „Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii, 2002.“
Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: „*****, takový bordel jsem ještě neviděl!“
Suzuki: „Jan Fischer při přebírání vlády České republiky, duben 2009.“

Přijde takhle jednou rus do českého obchodu a ptá se: Prosim vás, máte nějakej jabka?
Prodavač se usměje a říká: Ano prosim, obědnali jsme ty největší co nám nabídli!
Cha cha cha, to jsi mě teda rozesmál! To my u nás v rusku, máme 4x větší! Posmívá se českému ovoci rusák.
A brambory, pořádný, máte?
No samozřejmě pane, koukněte, to jsou kousky že jo?
Cha cha cha! Proboha, tomu řikáš brambory, to my u nás máme takovýhle kule. A ukazu velikost jejich brambor.
Prodavač se zamračí a zamíří do skladu. Vyjde s bednou s rajčaty a ramenem bouchne do rusáka.
Co děláš vole? křikne rusák
čech se jen usměje a říká: uhni vole, nesu rybíz...

" Děti, za domácí úkol mi zjistěte, co dělali vaši prarodiče za druhé světové války." říká paní učitelka žákům 2. třídy.
Další den děti přinesou domácí úkol a paní učitelka po jednom vyvolává. " Tak třeba ty Vojtíšku, co dělal tvůj dědeček za druhé světové války?"
" Já jsem na půdě našel špachtly, takže si myslím, že děda byl zedník." odpověděl vyvolaný žák.
" A co ty, Mařenko, co dělal tvůj dědeček?" ptá se zase paní učitelka.
" Já jsem na půdě našla kominickou štětku, takže děda byl asi kominíkem ". říká s úsměvem Mařenka.
" A ty Pepíku? Co dělal tvůj děda?"
" Prosím, já si myslím že děda byl elektrikářem, neboť na půdě jsem našel přilbu a na ní dva blesky " pyšní se Pepík.

"Veliteli zprávy z bojiště jsou rozporné. Jedna zpráva tvrdí, že jsme poraženi na hlavu, a druhá, že jsme dostali na *****...."

Baví se spolu dva němečtí vojáci,co dělali jejich dědové za WW2.Jeden říká:"muj děda byl tankista a padl ve Stalingradském kotli.."
A druhý na to:
"muj děda byl u Kriegsmarine,na ponorce jako kuchař."
A přežil válku?
"Nepřežil"
A jak zemřel?
"Jednou spálil cibuli a chtěl vyvětrat....."

Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji. Ráno se zeť probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNĚ. Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl
mít novou Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN. :D