ctvrtek

Thajská masérka ujišťuje klienta při masáži: "Nebojte, mít erekci při masáži je normální." 
- "Já ale nemám erekci." 
 - "Ale já jo."

Více žen do politiky!   
 

Ruskej vtip o liberalech :
"Do třídy přijde nový učitel:
Jmenuji se Abram Davidovič, jsem liberál. A nyní se každý postaví a představí se, jako já.
Jmenuji se Máša, jsem liberálka…
Jmenuji se Péťa, jsem liberál…
Já Honzík, jsem Stalinista.
Honzíku, proč jsi stalinista?!
Moje máma je stalinistka, můj táta je stalinista, moji přátelé jsou stalinisti, a i já jsem stalinista.
Honzíku, a kdyby byla tvoje máma *****, tvůj táta feťák, tvoji přátelé teplouši, co by si pak byl ty?
Pak bych byl liberál."

Hop.
 

příprava pilota U2 a několik záběrů z letu

Teču jak gymnaziánka na zamilovaným filmu. To jsou super chlupatý jelítka :)
 
http://www.gifape.com/2017/02/funny-dogs_19.html

12 strašidel, který s váma bydlí v baráku
Možná si myslíte, že postavy jako hejkal nebo duch patří do říše pohádek a bajek. Omyl, přátelé, tyhle bytosti stále chodí mezi námi! Respektive vámi. DUCH
Je to starý pán, který tiše bloumá chodbami, a všichni šeptají o tom, že je tam odnepaměti.
HEJKAL
Zjevuje se ve tři ráno ožralej a haleká jako na lesy. Nicméně je plachý a přes den se skrývá ve svém doupěti.
BÍLÁ PANÍ
Zjevuje se o půlnoci na balkóně ve světlém županu, kouří mentolku a žalostně vyje do telefonu kamarádce.
VODNÍK
Bydlí nad váma a pravidelně vás vytápí, načež vyběhnete o patro výš a před jeho dveřmi si můžete vykřičet duši z těla, a on nejspíš čeká s hrníčkem na správnou chvíli.
POLEDNICE
Zjevuje se v poledne (překvapivě) a nosí obálky s pruhem, které hrozí sebráním dětí nebo LCD televize.
BEZHLAVÝ RYTÍŘ
Správce bytového družstva, který co týden otravuje s nějakými pergameny ohledně výtahů a odpočtů všeho možného a vrací se pak ještě dva dny poté, protože něco zapomněl… ale tváří se jako pán hradu.
DRAK
Mnohohlavá vietnamská rodina, která halasí o patro níž v přetopené tajemné jeskyni a buď vaří něco z namletých salamandrů, anebo prostě chrlí oheň po chodbě. 
JEZINKA
Je jí pětačtyřicet a je svobodná, takže si co dva dny chodí pro cukr nebo cibuli, má u toho polorozepnutou mikinu a „Jen dva prstíčky strčíme, jen co se ohřejeme“. Jenže pak už vás unáší na turka do bytu naproti, kde má tygrované povlečení, krajkovou košilku a album Roda Stewarta.
PERMONÍK
Zjevuje se většinou pod povrchem – v kočárkárnách, sklepech a podobně. Má zapnutou lampičku na svém smarphonu a něco hledá nebo opravuje.
ČERNOKNĚŽNÍK
Smažka, která žije ve věži (v půdním bytě), kde zápasí s démony, a když si nedáte pozor, tak vám v noci lihovou fixou začaruje dveře. 
BLUDIČKA
Má minisukni, je jí čerstvých osmnáct a usmívá se na vás, abyste jakože šli za ní k močálům výtahové šachty a pak řekne: „Mně tam spadly klíče, nemohl byste mi je vytáhnout?“
KOSTLIVEC
Má běžeckou aplikaci a patnáct kilo, takže ho stejně jako smrt můžete potkat kdykoli na cestě tam, nebo zpátky. 

Nojo rusko, chlebem vytluče ložisko 
 

Kam kráčíme??“ Toť otázka! 
• Kilo rohlíků stojí 59 korun, kilo mražené kachny 39 korun. 
• Brambory jsou dražší jak banány. 
• Z údajně zdravého rybího masa vyteče polovina vody.
• Masné výrobky neobsahují maso. 
• V akčním letáku Kauflandu je 38 inzerátů na půjčení peněz. 
• Jogurt obsahuje 45% mléka. 
• Vepřová žebra jsou dražší jak vepřová kýta. 
• I během řeči s kamarádem telefonujeme. 
• Čím víc věcí máme, tím víc po dalších toužíme. 
• Náš mobil má tolik funkcí, že se jimi chlubíme přátelům, ale pro život jsou nevyužitelné. 
• Švestky dovážíme z Argentiny. 
• Na polích je víc slunečních kolektorů jako pšenice. 
• Státní svátek je důvodem se ožrat, ale proč je ten den svátkem, to 90% lidí neví. 
• Jihneme při pohledu na opuštěné psy, ale opuštění lidé nás nezajímají. 
• Slovo "děkuji" nahradilo slovo "co za to?" 
• Máslová buchta má záruku 12 měsíců. 
• Kilo sušeného slepičího hovna (kuřince), je dražší než kilo kuřecích stehen. 
• Ve městě máme 6 pizzerií, ale vepřo-knedlo-zelo si nikde nedám, není. 
• Návštěva kulturní památky vyjde rodinu na dva tisíce. 
• Půlka rodičů nemá peníze, aby vlastní dítě poslali na lyžařský kurs. 
• Doma denně gruntujeme, ale odpadky venku hodíme mimo popelnici. 
• Na naší televizi večer přepneme 25 programů, ale najdeme jenom vaření celebrit, reality šou nebo reklamy. 
• Svým blízkým pošleme třicet stupidních mejlů, ale ani jednou se nezeptáme, jak se mají. 
• Pod pojmem kultura se nám vybaví, návštěva multikina. 
• Pořizujeme si na splátky nadupané SUV, i když jednou týdně jedeme do supermarketu a jednou měsíčně navštívit rodiče v domově důchodců. 
• Nejprodávanější knihy jsou kuchařky pro každého, kdo má do řiti díru, životopisy pseudo hvězd, a horoskopy. 
• Existuje 30 časopisů pro ženy, ale ani jeden pro normální ženy. 
• Nejčtenějším článkem na Internetu v rubrice KULTURA byl ten, jak si Agáta Hanychová žehlila kalhoty na těle napařovací žehličkou a opařila si frndu.
Kam kráčíme?? Již to vím: „Do prdele!!“

Tohle tedy dokáže vytočit každého    http://i.imgur.com/rKs6W6H.gif

Parádní odstřel. 
 

Tak mě to včera hodilo na mapě Východní Evropa k někomu na návštěvu. Škoda, že nebyli doma.
 

Tak mě to včera hodilo na mapě Východní Evropa k někomu na návštěvu. Škoda, že nebyli doma.
 

Tak mě to včera hodilo na mapě Východní Evropa k někomu na návštěvu. Škoda, že nebyli doma.