SirBurde

Povídá jeden policajt druhému: Ten rogalo, to je strašnej pták. Musel jsem na něj vystřílet celý zásobník, než toho chlapa pustil.

Ona: ahooj !
On: Noooo konečně !
Ona: Chceš abych odešla?
On: Ne ne , ti hrabe?Jen ta prědstava je hrozná !
Ona: Miluješ mě?
On: Samozřejmě, celé dny a noci !
Ona: A podváděl jsi mě někdy?
On: Ne, nikdy. Proč se tak hloupě ptáš?
Ona: A budeš mě někdy líbat?
On: Jasně! Při každé příležitosti.
Ona: A byl bys schopný mě někdy praštit?
On: Si se zbláznila? Vždyť víš jaký sem.
Ona: Můžu ti důvěřovat?
On: Ano.
Ona: Miláčku
 
 
 
A teď si to přečtite pozpátku.

Poslušně hlásím, že kozatý tank- T-28 je jen kus plechu s dělem na kolečkách.

to % je mozno rovnake, ale nestastnici z PL svoje "skily" daju siemkovanim naznamost velmi okato.

Jak se pozna mozek, zruinovany WoT?
 
1. Na T-ckove krizovatce chce stupnout ne za vuz pred nim ale trochu bokem, aby ten pred nim mohl nahle couvat.
 
2. Kdyz parkuje, tak hleda ker, ktery by skryl cele auto.
 
3. Pokud policejni vuz pred nim rozsviti signal "stop", snazi se to pol. auto "utocit"
 
4. Pokud tlaci kocar s ditetem a proti nemu se najednou vyriti cyklista, tak nataci kocar rombem, aby cyklista se od kocaru odrazil. Jde to ovsem jenom s kocarem, co ma otocne predni kola.

Přijde tlustá cikánka ke gynekologovi, rozvali se do křesla,..... doktor se skloní a ......... padne na podlahu.
Cikánka skloní hlavu dolu a prohlásí: "Co je, gadžo, práce ti nevoní?"

Měl jsem se ženit. V den svatby jsem přijel k domu své nevěsty. Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam skoro nikdo, jen matka mé nastávající, která je velmi atraktivní. Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla, že jsem se jí vždycky líbil. Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme. Byl jsem neschopný cokoli říci. Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mne, jestli půjdu za ní nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její krásné pozadí. Pak jsem se otočil a vyšel z domu.
Za dveřmi čekal její manžel, objal mně a řekl, že jsem obstál v jejich zkoušce. Nyní vědí, že je na mě spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit.
A ponaučení z tohoto příběhu? Vždycky nechávejte kondomy v autě!

Přijde manžel domů a v ložnici uvidí nahou manželku a vedle postele nahého chlapa s beranicí na hlavě. Manžel se na něj otočí a rozčileně se ptá:
"A vy jste kdo?"
"Velký debil"
"Jakto?"
"Včera jsem si totiž na tržnici koupil za 20 tisíc beranici neviditelnosti."

Přijede pohřební vůz před věžák. Vyleze z něj funebrák vytáhne dvě rakve, sedne si na ně a svačí. Nějaká paní ve druhém patře na něj volá:
"Prosím Vás co tady děláte tady nikdo neumřel, to bych musela vědět."
Ale on jako by se ho to netýkalo pokračuje ve svačince.
A ta hrozná bába zase: "Vždyť Vám říkám, že tady nikdo neumřel, to bych musela o tom vědět."
Načež on odpoví: "Milá paní, nevíte jestli tady bydlí paní Nováková?"
Ona: "To jsem já. proč se ptáte?"
Funebrák: "Vezu Vám děti ze skautského tábora."

Žena přijde ke gynekologovi a na jeho dotaz s čím přichází, mu odpovídá:
Víte, pane doktore, já se opalovala jen tak a vlítla mi tam včela.
Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý, říká doktor.
A co je to ten přírodní?
Natáhnu si kondom, potřu žalud medem, zasunu, včelka se chytne na med a já ji vytáhnu.
Paní souhlasí a když doktor zasune, začne jezdit jako fretka.
Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili!!
Změnil jsem rozhodnutí! Já tu bestii utluču!

Proč?
Pokud se ze hry odhlásím, tak by tě stejně čekala neodvratná prohra. Jen ji možná urychlím.

Nebo způsobíš.
A nikdy se to nedozvíš.

Doufam, ze te nikde v bitve nepotkam.

no někdo expí vysoký tanky kvalitou (hodně expů v míň bitvách) a někdo zase kvantitou (málo expů v hodně bitvách). dostat se na ně jde oběma způsoby. není možný někomu zakázat, aby se s malým skillem dostal na high tiery. lamky se na high tier tanky dostanou, když chtějí, protože jim to hra umožňuje. a hra dává všechny do bitev náhodně bez ohledu na skill. šance, že se tohle změní (třeba nějakým krokem od WG, rozdělování hráčů podle kvality, jak píšeš) je minimální. takže ve výsledku protestuješ proti samotnýmu principu hry, tudíž i proti hře samotný. ta hra zkrátka takhle funguje.
 
někdo se s tím smíří, nekdo hru přestane hrát a začne hrát třeba něco jinýho, někdo se začně odhlašovat.. a to odhlašování je podlě mně nejhorší. já kdybych došel do fáze, že bych z toho byl frustrovanej jako ty, tak se na to radši vykašlu a začnu hrát jinou hru, než abych s odhlašoval a kazil hru zbývajícím 14ti lidem v týmu. samozřejmě, taky mě sere, když mám top tank v týmu lamu, zanadávám si, ale co s tím udělám? nic. tahle hra už zkrátka taková je. nelíbí se ti to? nehraj to.

No sice separovat hrace dle vykonnosti nejde, ale slo by to aspon podle toho vyrovnavat . At si hrajou lamky s veteranama ale at to neni tym lamek vs team veteranu. To je na tehle hre to spatne

Velmi zajímavá debata.Kdy se budou rozdávat medaile?

To jsi potopil Bismarca ?

Tohle mě dostalo, zajímavá myšlenka:

Vtip vlastní výroby:

Ježíšovi je již 30 let a rodiče znepokojuje, že se pořád nemá k založení rodiny.
I navrhne jednou Josef: "Marie, naproti bydlí lehká holka, co kdyby jsme klukovi k těm narozkám darovali jednu noc, ať mu ukáže i něco jiného, třeba se chytne."
Marie souhlasila a když se Ježíš vrátil k večeru domů říkají mu: "Ve tvém pokoji na tebe čeká překvapení."
"O.K."
Ježíš vejde do pokoje zavře za sebou, chvilku je ticho a najednou se ozve srdcervoucí výkřik a ze dveří vyběhne nahá holka a utíká od domu pryč co jí síly stačí jen sem-tam se s hrůzou ohlídne. Josef přijde za Ježíšem do pokoje a ptá se: "Ježíši co se tady stalo???"
"Sám nevím otče, když jsem vešel dovnitř na posteli ležela nahá dívka, přistoupil jsem k ní a ona rozevřela stehna. Tak jsem přiložil ruku a rána se zacelila..."

Zemře pan farář a přijde k nebeské bráně. Zatluče na ni. Svatý Petr pootevře a říká: "Musíte chvíli počkat." Tak se tedy posadí na lavici před bránou a čeká. Za chvíli přijde k nebeské bráně autobusák Pepa. Taky zatluče a svatý Petr hned otvírá a říká: "Pojď dál." Teď to však ve faráři zavřelo: "Svatý Petře, jak to, že Pepa může jít hned, a já, osoba posvěcená a zasloužilá, tady musím čekat?" Svatý Petr odpoví: "To máte tak, důstojnosti: Když vy jste v kostele kázal, tak všichni spali. Ale když tady Pepa jel s autobusem, všichni se modlili."

Zkouška z fyziky ČVUT. Profesor se špatně vyspal...
Ptá se prvního studenta:
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Otevřu okno.
- Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou.
- ???????????????
- Děkuji, za pět, další!
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za¨hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá :
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Vysvleču si halenku.
- Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
- Tak si ještě vysvleču sukni.
- Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
- Tak si vysvleču podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává:
- Ještě si můžu vysvléct kalhotky,ale okno neotevřu ani kdybyste se ******.

Pozrite aj ďalšie, hádam to poznáte. :Smile_veryhappy:

ještě tohle mě pobavilo :)
 
Jde starý pán přes park a vidí partu mladých lidí úplně opilých - zkrátka na šrot. Mladí na něj zavolají: "hej dědulo, tohle nezná co? Na to se vykašli, pojď a napij se s námi tady."
On příjde k nim a říká: "Za mých mladých časů jsme si užívali jinak. Jeli jsme do Paříže, sedli jsme si do té nejluxusnější restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka. Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali a když došlo na placení, tak jsme zbili recepčního."
Za měsíc jde starý pán zase tím samým parkem a vidí, že jsou mladící úplně zbití. Ptá se jich udiveně, co se jim stalo.
"No, jeli jsme do Paříže, jak jste nám poradil.šli jsme do nejluxusnější restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka. Vtom však přišla ochranka a strašně nás zmlátila. Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali a když došlo na placení, tak jsme zbili recepčního. Jenže přiběhla security a strašně nás zmlátila."
Starý pán nechápavě kroutí hlavou a ptá se: "A s kým jste tam jeli?"
"No s Čedokem."
"Aha, tak to já tam byl s Wehrmachtem!"