Panzergranade

> Nevíš, jak se řekne česky device?
> Jasně, mrdák.
 
Na jedné schůzce nadnárodní společnosti:
Německá manažerka: Můžete confcall ve čtvrtek? 
Češi: Nene, máme svátek
Francouzi: My taky ne, máme svátek
Maďaři, Taky máme u nás volno.
Němka: Všichni? A proč my nemáme volno, neví někdo?
Další Němec, evidentně cynik: Protože jsme prohráli...
 
> Kurvááá!
> Tady!
 
> Kde najdu v SAPu mitásky?
> Cože?
> No My Tasks!
>Na to je v SAPu jediná odpověď...Seď A Pátrej.
 
1. kolega: Hele, taky váš malej furt kreslí války?
2. Ne, ale za včerejší odpoledne udělal asi deset Ježíšů na kříži.
3. Jak vás tak poslouchám, ti dva by se asi neměli kamarádit...
 
Já chápu, že je někdo alternativní, ale pracuje v open spacu, tak ať se kurvamať meje!
 
Ty vole, nežvaňte a pracujte, já si chci číst.
 
> Prosimtě, prej si odborník na SAP, co mám udělat s touhle objednávkou?
> Klikni na tu malůvku vlevo, dole si to posuň, do okýnka napiš 1, dej OK a pak to submituj zase tou malůvkou.
> A co to s tím udělá?
> Nevim, ale zmizí to z nevyřízených.
 
> Proč je v kantýně bageta s nivou levnější, než bageta s eidamem?
> Protože to neni niva, ale taky eidam. Akorát z minulýho tejdne.
 
Mně se dneska strašně špatně hledá v outlooku, protože mám skoro všechny ve složce zm*di. Nebo dokundamenty.
 
> Řekni mi něco milýho.
> Nebuď pičus.
 
Kde je káva?
Druhá polička vpravo hore
V kuchyni???
Nie, v Kauflande
 
> Ty ještě nemáš tu prezku?
> Já jsem perfekcionista. Když něco nemůžu udělat pořádně, radši to nedělám vůbec.
 
> Dali ti napomenutí za chlast v práci! Jak můžeš bejt tak v klidu?
> Jsem nachcanej.
 
> Jak se přijímá meeting?
> Dáš DECLINE a čekáš, jestli se ozvou znova.
 
> Ty seš nějakej chcíplej. Kdy jsi šel včera spát?
> Dneska.
 
Kritizovat je snadný. Co radši něco sám zesrat?
 
> Musíme oslovit všechny retardovaný.
> Prosim?
> Chci říct, retargetovaný!
 
> Co dneska furt chodíš takovej nahrbenej?
> Žehlíš doma někdy?
> No, někdy si sám žehlim košile, proč?
> Tak při tom NIKDY nekoukej na porno.
 
> Přesně jak řikáš!
> Ale já nic neřikám.
> No vidíš, a dobře děláš...
 
> Co ten váš novej kolega, jakej je?
> Myslíš mamrda?
 
Jirka? Kterej Jirka? To myslíš toho brejlatýho kreténa?
 
> To je klid, co? Taky takhle večer uděláš nejvíc práce?
> Ne. Já tu koukám na porno, než ženě skončí jóga.
 
> Tak co dovolená? Seš plná energie? 
> lejno. Ani jsem nezapomněla heslo do počítače...
 
> Ahoj, tys mě sháněla?
> Já? Ne... Počkej. JO VLASTNĚ! Tys mě pěkně NASRALA! POCEM!
 
Voni dali ten meeting přes voběd? Jako PŘES VOBĚD? Kdo normální dá meeting přes voběd? To mě vomej, tady už je možný všecko...
 
Přijímáme objednávky na vánoční deflorace.
 
> Holky ze skladu začaly nosit letní hadry! 
> A neni to dycky zrovna hezkej pohled...
 
Když chtěli ten titulek víc sexy, nemyslel jsem že ho prostě přepíšete na "Prcat".
 
Zajebaný flexi office. Už zase vedle mě sedí někdo, kdo celej den pracuje.
 
> Mám problém s chlastem v práci.
> A to tady takhle klidně řikáš?
> No a? Nevim, jak ho dostat busem přes celou Prahu domu...
 
> Jé ahoj, co tu děláš?
> Potřebuju se s někym pohádat, ale u nás jsou všichni nemocný...
 
Ten zdravej životní styl mě stojí strašný nervy.
 
> Dík za půjčení kartáčku! Zubař by mě zabil. Měl mimochodem takovou zvláštní kovovou příchuť.
> V poho... Kovovou? To nevim, já s nim čistim klávesnici...
 
> Co Klára? Byli jste včera v tom kině?
> Byli, jinak nedala. Chci říct, nedala jinak.
 
> Jak mám napsat slušně, čau píčo?
> Nevim... Dobrý den píčo?
 
> Kde si celou dobu?
> Sedím na prezentaci, a teprve když říkali, že se všechno daří, tak jsem pochopil, že jsem ve špatným patře.
 
Není to divný, že ten sjednocující prvek používáme každej úplně jinej?
 
V tomto projektu nemáme vůbec žádné omezení. Jediný, co nemáme jsou lidi, čas a prachy.
 
Slunko svítí obloha bledne,
ať už je pátek, nebo mě jebne.
 
Po svatebním obřadu jde novopečený manžel vyrovnat účet s knězem a ptá se ho, kolik je dlužný? "Dejte mi mladý muži tolik, na kolik si ceníte svou manželku." Muž chvíli váhá, vypadá to, že počítá a pak podá faráři stovku. Farář se nejdřív zklamaně podívá na stovku, pak koukne na nevěstu a vrátí ženichovi padesátku.

> Nevíš, jak se řekne česky device?
> Jasně, mrdák.
 
Na jedné schůzce nadnárodní společnosti:
Německá manažerka: Můžete confcall ve čtvrtek? 
Češi: Nene, máme svátek
Francouzi: My taky ne, máme svátek
Maďaři, Taky máme u nás volno.
Němka: Všichni? A proč my nemáme volno, neví někdo?
Další Němec, evidentně cynik: Protože jsme prohráli...
 
> Kurvááá!
> Tady!
 
> Kde najdu v SAPu mitásky?
> Cože?
> No My Tasks!
>Na to je v SAPu jediná odpověď...Seď A Pátrej.
 
1. kolega: Hele, taky váš malej furt kreslí války?
2. Ne, ale za včerejší odpoledne udělal asi deset Ježíšů na kříži.
3. Jak vás tak poslouchám, ti dva by se asi neměli kamarádit...
 
Já chápu, že je někdo alternativní, ale pracuje v open spacu, tak ať se kurvamať meje!
 
Ty vole, nežvaňte a pracujte, já si chci číst.
 
> Prosimtě, prej si odborník na SAP, co mám udělat s touhle objednávkou?
> Klikni na tu malůvku vlevo, dole si to posuň, do okýnka napiš 1, dej OK a pak to submituj zase tou malůvkou.
> A co to s tím udělá?
> Nevim, ale zmizí to z nevyřízených.
 
> Proč je v kantýně bageta s nivou levnější, než bageta s eidamem?
> Protože to neni niva, ale taky eidam. Akorát z minulýho tejdne.
 
Mně se dneska strašně špatně hledá v outlooku, protože mám skoro všechny ve složce zm*di. Nebo dokundamenty.
 
> Řekni mi něco milýho.
> Nebuď pičus.
 
Kde je káva?
Druhá polička vpravo hore
V kuchyni???
Nie, v Kauflande
 
> Ty ještě nemáš tu prezku?
> Já jsem perfekcionista. Když něco nemůžu udělat pořádně, radši to nedělám vůbec.
 
> Dali ti napomenutí za chlast v práci! Jak můžeš bejt tak v klidu?
> Jsem nachcanej.
 
> Jak se přijímá meeting?
> Dáš DECLINE a čekáš, jestli se ozvou znova.
 
> Ty seš nějakej chcíplej. Kdy jsi šel včera spát?
> Dneska.
 
Kritizovat je snadný. Co radši něco sám zesrat?
 
> Musíme oslovit všechny retardovaný.
> Prosim?
> Chci říct, retargetovaný!
 
> Co dneska furt chodíš takovej nahrbenej?
> Žehlíš doma někdy?
> No, někdy si sám žehlim košile, proč?
> Tak při tom NIKDY nekoukej na porno.
 
> Přesně jak řikáš!
> Ale já nic neřikám.
> No vidíš, a dobře děláš...
 
> Co ten váš novej kolega, jakej je?
> Myslíš mamrda?
 
Jirka? Kterej Jirka? To myslíš toho brejlatýho kreténa?
 
> To je klid, co? Taky takhle večer uděláš nejvíc práce?
> Ne. Já tu koukám na porno, než ženě skončí jóga.
 
> Tak co dovolená? Seš plná energie? 
> lejno. Ani jsem nezapomněla heslo do počítače...
 
> Ahoj, tys mě sháněla?
> Já? Ne... Počkej. JO VLASTNĚ! Tys mě pěkně NASRALA! POCEM!
 
Voni dali ten meeting přes voběd? Jako PŘES VOBĚD? Kdo normální dá meeting přes voběd? To mě vomej, tady už je možný všecko...
 
Přijímáme objednávky na vánoční deflorace.
 
> Holky ze skladu začaly nosit letní hadry! 
> A neni to dycky zrovna hezkej pohled...
 
Když chtěli ten titulek víc sexy, nemyslel jsem že ho prostě přepíšete na "Prcat".
 
Zajebaný flexi office. Už zase vedle mě sedí někdo, kdo celej den pracuje.
 
> Mám problém s chlastem v práci.
> A to tady takhle klidně řikáš?
> No a? Nevim, jak ho dostat busem přes celou Prahu domu...
 
> Jé ahoj, co tu děláš?
> Potřebuju se s někym pohádat, ale u nás jsou všichni nemocný...
 
Ten zdravej životní styl mě stojí strašný nervy.
 
> Dík za půjčení kartáčku! Zubař by mě zabil. Měl mimochodem takovou zvláštní kovovou příchuť.
> V poho... Kovovou? To nevim, já s nim čistim klávesnici...
 
> Co Klára? Byli jste včera v tom kině?
> Byli, jinak nedala. Chci říct, nedala jinak.
 
> Jak mám napsat slušně, čau píčo?
> Nevim... Dobrý den píčo?
 
> Kde si celou dobu?
> Sedím na prezentaci, a teprve když říkali, že se všechno daří, tak jsem pochopil, že jsem ve špatným patře.
 
Není to divný, že ten sjednocující prvek používáme každej úplně jinej?
 
V tomto projektu nemáme vůbec žádné omezení. Jediný, co nemáme jsou lidi, čas a prachy.
 
Slunko svítí obloha bledne,
ať už je pátek, nebo mě jebne.
 
Po svatebním obřadu jde novopečený manžel vyrovnat účet s knězem a ptá se ho, kolik je dlužný? "Dejte mi mladý muži tolik, na kolik si ceníte svou manželku." Muž chvíli váhá, vypadá to, že počítá a pak podá faráři stovku. Farář se nejdřív zklamaně podívá na stovku, pak koukne na nevěstu a vrátí ženichovi padesátku.

Zákon Selektivní přitažlivosti: Předměty padají tak, aby napáchaly co nejvíce škody. 
Z čehož podle Jenninga vyplývá: Pravděpodobnost, že chléb spadne namazanou stranou nahoru, je přímo úměrná ceně koberce. 
A podle Klipsteina: Upadne vždy ten předmět, který je křehčí. Anthonyho zákon dílny:
Shodíte-li si nějaké nářadí z ponku, zakutálí se vždy do toho nejhůře přístupného rohu.
Z čehož vyplývá:
A ještě vám předtím spadne na nohu.
Paulův zákon:
Z podlahy nic nespadne.
Wyszkowského zákon:
Všechno lze uvést do chodu, když si s tím hrajete dost dlouho.
Sattingerův zákon:
Když to zapojíte do zásuvky, běží to ještě lépe.
Anthonyho zákon síly:
Nenamáhejte se – pořiďte si větší kladivo.
Hornerův postulát šikovnosti:
Zkušenost vzrůstá úměrně ke zničenému zařízení.
Cahnův axióm:
Když vše ostatní selže, přečtěte si návod.
Princip víceúčelových přístrojů:
Čím méně má přístroj funkcí, tím lépe funguje.
 
 
 
Hádá se Američan Rus a Slovák kdo má vetší ozvěnu.Američan řiká to já když vlezu k nám do Grand kaňonu a zařvu: helou tak ještě půl hodiny slyšim helou helou.Rus mávne rukou a řiká: to já když vylezu k nám na Ural a zařvu zdrasvujťa, tak dvě hodiny potom slyšim zdrasvujťa, zdrasvujťa. Slovák řekne, hoši to je lejno to já když vylezu na Tatry a zařvu: hoši do roboty, tak ještě tejden slyšim di do piči, di do piči. 
 
 
Ptá se paní železničáře: 
"Nevíte, kdy pojede vlak na Písek?"
"Jo, paninko, to neví nikdo... zatím všechny motoráky jezdí na naftu."
 
 
"Hoši, nemůžete do toho granátu tak řezat, vždyť vám vybouchne!"
"Nevadí, pane poručíku. My máme ještě jeden."
 
Pepa a Franta si založí obchod a nad něj dají nápis „MÁME VŠECHNO“. 
Tři kamarádi jdou kolem a rozhodnou se, že to vyzkouší. Přijde první a říká: „Poprosil bych 15kg těžké pštrosí vejce.“ 
Pepa se poškrábe na hlavě, vejde do skladu a volá: „Frantó, máme tu někde 15kilové pštrosí vejce?“
„No jasně, regál číslo 20, druhá polička.“ 
Pepa donese vejce překvapenému zákazníkovi, ten zaplatí a na řadě je druhý kamarád.
„Máte zelenou býčí kouli?“ 
Pepa jde do skladu a ptá se po zelené býčí kouli. Franta odpovídá: „No jasně, osmej regál, pátá polička.“ 
Pepa donese, zákazník zaplatí a třetí kamarád vidí, jak s jeho kamarády vypekli a rozhodne se, že jim to vrátí: „Já bych poprosil 10 kilo ničeho.“
„Co že byste poprosil?“
„No, 10 kilo ničeho.“ 
Pepa se poškrábe na hlavě, a volá do skladu: „Frantó, máme tu někde 10kg ničeho?“
„Co jestli máme?“
„No 10 kilo ničeho.“
„Ty vole a kdo to chce?“
„No zákazník.“
„Víš co, tak mi ho sem pošli.“ 
Franta se zákazníkem prochází ztemnělou halou plnou regálů jen se svíčkou, zavede ho do temné místnosti, zavře dveře a svíčka zhasne. Najednou Franta vylekaně: „Ty vole, vidíš něco?“
„Nic!“
„Tak si naber 10 kilo a vypadni!
 
 
 
May the bridges I burn light the way.
 
 
 
 
 

Zákon Selektivní přitažlivosti: Předměty padají tak, aby napáchaly co nejvíce škody. 
Z čehož podle Jenninga vyplývá: Pravděpodobnost, že chléb spadne namazanou stranou nahoru, je přímo úměrná ceně koberce. 
A podle Klipsteina: Upadne vždy ten předmět, který je křehčí. Anthonyho zákon dílny:
Shodíte-li si nějaké nářadí z ponku, zakutálí se vždy do toho nejhůře přístupného rohu.
Z čehož vyplývá:
A ještě vám předtím spadne na nohu.
Paulův zákon:
Z podlahy nic nespadne.
Wyszkowského zákon:
Všechno lze uvést do chodu, když si s tím hrajete dost dlouho.
Sattingerův zákon:
Když to zapojíte do zásuvky, běží to ještě lépe.
Anthonyho zákon síly:
Nenamáhejte se – pořiďte si větší kladivo.
Hornerův postulát šikovnosti:
Zkušenost vzrůstá úměrně ke zničenému zařízení.
Cahnův axióm:
Když vše ostatní selže, přečtěte si návod.
Princip víceúčelových přístrojů:
Čím méně má přístroj funkcí, tím lépe funguje.
 
 
 
Hádá se Američan Rus a Slovák kdo má vetší ozvěnu.Američan řiká to já když vlezu k nám do Grand kaňonu a zařvu: helou tak ještě půl hodiny slyšim helou helou.Rus mávne rukou a řiká: to já když vylezu k nám na Ural a zařvu zdrasvujťa, tak dvě hodiny potom slyšim zdrasvujťa, zdrasvujťa. Slovák řekne, hoši to je lejno to já když vylezu na Tatry a zařvu: hoši do roboty, tak ještě tejden slyšim di do piči, di do piči. 
 
 
Ptá se paní železničáře: 
"Nevíte, kdy pojede vlak na Písek?"
"Jo, paninko, to neví nikdo... zatím všechny motoráky jezdí na naftu."
 
 
"Hoši, nemůžete do toho granátu tak řezat, vždyť vám vybouchne!"
"Nevadí, pane poručíku. My máme ještě jeden."
 
Pepa a Franta si založí obchod a nad něj dají nápis „MÁME VŠECHNO“. 
Tři kamarádi jdou kolem a rozhodnou se, že to vyzkouší. Přijde první a říká: „Poprosil bych 15kg těžké pštrosí vejce.“ 
Pepa se poškrábe na hlavě, vejde do skladu a volá: „Frantó, máme tu někde 15kilové pštrosí vejce?“
„No jasně, regál číslo 20, druhá polička.“ 
Pepa donese vejce překvapenému zákazníkovi, ten zaplatí a na řadě je druhý kamarád.
„Máte zelenou býčí kouli?“ 
Pepa jde do skladu a ptá se po zelené býčí kouli. Franta odpovídá: „No jasně, osmej regál, pátá polička.“ 
Pepa donese, zákazník zaplatí a třetí kamarád vidí, jak s jeho kamarády vypekli a rozhodne se, že jim to vrátí: „Já bych poprosil 10 kilo ničeho.“
„Co že byste poprosil?“
„No, 10 kilo ničeho.“ 
Pepa se poškrábe na hlavě, a volá do skladu: „Frantó, máme tu někde 10kg ničeho?“
„Co jestli máme?“
„No 10 kilo ničeho.“
„Ty vole a kdo to chce?“
„No zákazník.“
„Víš co, tak mi ho sem pošli.“ 
Franta se zákazníkem prochází ztemnělou halou plnou regálů jen se svíčkou, zavede ho do temné místnosti, zavře dveře a svíčka zhasne. Najednou Franta vylekaně: „Ty vole, vidíš něco?“
„Nic!“
„Tak si naber 10 kilo a vypadni!
 
 
 
May the bridges I burn light the way.
 
 
 
 
 

Zákon Selektivní přitažlivosti: Předměty padají tak, aby napáchaly co nejvíce škody. 
Z čehož podle Jenninga vyplývá: Pravděpodobnost, že chléb spadne namazanou stranou nahoru, je přímo úměrná ceně koberce. 
A podle Klipsteina: Upadne vždy ten předmět, který je křehčí. Anthonyho zákon dílny:
Shodíte-li si nějaké nářadí z ponku, zakutálí se vždy do toho nejhůře přístupného rohu.
Z čehož vyplývá:
A ještě vám předtím spadne na nohu.
Paulův zákon:
Z podlahy nic nespadne.
Wyszkowského zákon:
Všechno lze uvést do chodu, když si s tím hrajete dost dlouho.
Sattingerův zákon:
Když to zapojíte do zásuvky, běží to ještě lépe.
Anthonyho zákon síly:
Nenamáhejte se – pořiďte si větší kladivo.
Hornerův postulát šikovnosti:
Zkušenost vzrůstá úměrně ke zničenému zařízení.
Cahnův axióm:
Když vše ostatní selže, přečtěte si návod.
Princip víceúčelových přístrojů:
Čím méně má přístroj funkcí, tím lépe funguje.
 
 
 
Hádá se Američan Rus a Slovák kdo má vetší ozvěnu.Američan řiká to já když vlezu k nám do Grand kaňonu a zařvu: helou tak ještě půl hodiny slyšim helou helou.Rus mávne rukou a řiká: to já když vylezu k nám na Ural a zařvu zdrasvujťa, tak dvě hodiny potom slyšim zdrasvujťa, zdrasvujťa. Slovák řekne, hoši to je lejno to já když vylezu na Tatry a zařvu: hoši do roboty, tak ještě tejden slyšim di do piči, di do piči. 
 
 
Ptá se paní železničáře: 
"Nevíte, kdy pojede vlak na Písek?"
"Jo, paninko, to neví nikdo... zatím všechny motoráky jezdí na naftu."
 
 
"Hoši, nemůžete do toho granátu tak řezat, vždyť vám vybouchne!"
"Nevadí, pane poručíku. My máme ještě jeden."
 
Pepa a Franta si založí obchod a nad něj dají nápis „MÁME VŠECHNO“. 
Tři kamarádi jdou kolem a rozhodnou se, že to vyzkouší. Přijde první a říká: „Poprosil bych 15kg těžké pštrosí vejce.“ 
Pepa se poškrábe na hlavě, vejde do skladu a volá: „Frantó, máme tu někde 15kilové pštrosí vejce?“
„No jasně, regál číslo 20, druhá polička.“ 
Pepa donese vejce překvapenému zákazníkovi, ten zaplatí a na řadě je druhý kamarád.
„Máte zelenou býčí kouli?“ 
Pepa jde do skladu a ptá se po zelené býčí kouli. Franta odpovídá: „No jasně, osmej regál, pátá polička.“ 
Pepa donese, zákazník zaplatí a třetí kamarád vidí, jak s jeho kamarády vypekli a rozhodne se, že jim to vrátí: „Já bych poprosil 10 kilo ničeho.“
„Co že byste poprosil?“
„No, 10 kilo ničeho.“ 
Pepa se poškrábe na hlavě, a volá do skladu: „Frantó, máme tu někde 10kg ničeho?“
„Co jestli máme?“
„No 10 kilo ničeho.“
„Ty vole a kdo to chce?“
„No zákazník.“
„Víš co, tak mi ho sem pošli.“ 
Franta se zákazníkem prochází ztemnělou halou plnou regálů jen se svíčkou, zavede ho do temné místnosti, zavře dveře a svíčka zhasne. Najednou Franta vylekaně: „Ty vole, vidíš něco?“
„Nic!“
„Tak si naber 10 kilo a vypadni!
 
 
 
May the bridges I burn light the way.
 
 
 
 
 

Zákon Selektivní přitažlivosti: Předměty padají tak, aby napáchaly co nejvíce škody. 
Z čehož podle Jenninga vyplývá: Pravděpodobnost, že chléb spadne namazanou stranou nahoru, je přímo úměrná ceně koberce. 
A podle Klipsteina: Upadne vždy ten předmět, který je křehčí. Anthonyho zákon dílny:
Shodíte-li si nějaké nářadí z ponku, zakutálí se vždy do toho nejhůře přístupného rohu.
Z čehož vyplývá:
A ještě vám předtím spadne na nohu.
Paulův zákon:
Z podlahy nic nespadne.
Wyszkowského zákon:
Všechno lze uvést do chodu, když si s tím hrajete dost dlouho.
Sattingerův zákon:
Když to zapojíte do zásuvky, běží to ještě lépe.
Anthonyho zákon síly:
Nenamáhejte se – pořiďte si větší kladivo.
Hornerův postulát šikovnosti:
Zkušenost vzrůstá úměrně ke zničenému zařízení.
Cahnův axióm:
Když vše ostatní selže, přečtěte si návod.
Princip víceúčelových přístrojů:
Čím méně má přístroj funkcí, tím lépe funguje.
 
 
 
Hádá se Američan Rus a Slovák kdo má vetší ozvěnu.Američan řiká to já když vlezu k nám do Grand kaňonu a zařvu: helou tak ještě půl hodiny slyšim helou helou.Rus mávne rukou a řiká: to já když vylezu k nám na Ural a zařvu zdrasvujťa, tak dvě hodiny potom slyšim zdrasvujťa, zdrasvujťa. Slovák řekne, hoši to je lejno to já když vylezu na Tatry a zařvu: hoši do roboty, tak ještě tejden slyšim di do piči, di do piči. 
 
 
Ptá se paní železničáře: 
"Nevíte, kdy pojede vlak na Písek?"
"Jo, paninko, to neví nikdo... zatím všechny motoráky jezdí na naftu."
 
 
"Hoši, nemůžete do toho granátu tak řezat, vždyť vám vybouchne!"
"Nevadí, pane poručíku. My máme ještě jeden."
 
Pepa a Franta si založí obchod a nad něj dají nápis „MÁME VŠECHNO“. 
Tři kamarádi jdou kolem a rozhodnou se, že to vyzkouší. Přijde první a říká: „Poprosil bych 15kg těžké pštrosí vejce.“ 
Pepa se poškrábe na hlavě, vejde do skladu a volá: „Frantó, máme tu někde 15kilové pštrosí vejce?“
„No jasně, regál číslo 20, druhá polička.“ 
Pepa donese vejce překvapenému zákazníkovi, ten zaplatí a na řadě je druhý kamarád.
„Máte zelenou býčí kouli?“ 
Pepa jde do skladu a ptá se po zelené býčí kouli. Franta odpovídá: „No jasně, osmej regál, pátá polička.“ 
Pepa donese, zákazník zaplatí a třetí kamarád vidí, jak s jeho kamarády vypekli a rozhodne se, že jim to vrátí: „Já bych poprosil 10 kilo ničeho.“
„Co že byste poprosil?“
„No, 10 kilo ničeho.“ 
Pepa se poškrábe na hlavě, a volá do skladu: „Frantó, máme tu někde 10kg ničeho?“
„Co jestli máme?“
„No 10 kilo ničeho.“
„Ty vole a kdo to chce?“
„No zákazník.“
„Víš co, tak mi ho sem pošli.“ 
Franta se zákazníkem prochází ztemnělou halou plnou regálů jen se svíčkou, zavede ho do temné místnosti, zavře dveře a svíčka zhasne. Najednou Franta vylekaně: „Ty vole, vidíš něco?“
„Nic!“
„Tak si naber 10 kilo a vypadni!
 
 
 
May the bridges I burn light the way.
 
 
 
 
 

Zákon Selektivní přitažlivosti: Předměty padají tak, aby napáchaly co nejvíce škody. 
Z čehož podle Jenninga vyplývá: Pravděpodobnost, že chléb spadne namazanou stranou nahoru, je přímo úměrná ceně koberce. 
A podle Klipsteina: Upadne vždy ten předmět, který je křehčí. Anthonyho zákon dílny:
Shodíte-li si nějaké nářadí z ponku, zakutálí se vždy do toho nejhůře přístupného rohu.
Z čehož vyplývá:
A ještě vám předtím spadne na nohu.
Paulův zákon:
Z podlahy nic nespadne.
Wyszkowského zákon:
Všechno lze uvést do chodu, když si s tím hrajete dost dlouho.
Sattingerův zákon:
Když to zapojíte do zásuvky, běží to ještě lépe.
Anthonyho zákon síly:
Nenamáhejte se – pořiďte si větší kladivo.
Hornerův postulát šikovnosti:
Zkušenost vzrůstá úměrně ke zničenému zařízení.
Cahnův axióm:
Když vše ostatní selže, přečtěte si návod.
Princip víceúčelových přístrojů:
Čím méně má přístroj funkcí, tím lépe funguje.
 
 
 
Hádá se Američan Rus a Slovák kdo má vetší ozvěnu.Američan řiká to já když vlezu k nám do Grand kaňonu a zařvu: helou tak ještě půl hodiny slyšim helou helou.Rus mávne rukou a řiká: to já když vylezu k nám na Ural a zařvu zdrasvujťa, tak dvě hodiny potom slyšim zdrasvujťa, zdrasvujťa. Slovák řekne, hoši to je lejno to já když vylezu na Tatry a zařvu: hoši do roboty, tak ještě tejden slyšim di do piči, di do piči. 
 
 
Ptá se paní železničáře: 
"Nevíte, kdy pojede vlak na Písek?"
"Jo, paninko, to neví nikdo... zatím všechny motoráky jezdí na naftu."
 
 
"Hoši, nemůžete do toho granátu tak řezat, vždyť vám vybouchne!"
"Nevadí, pane poručíku. My máme ještě jeden."
 
Pepa a Franta si založí obchod a nad něj dají nápis „MÁME VŠECHNO“. 
Tři kamarádi jdou kolem a rozhodnou se, že to vyzkouší. Přijde první a říká: „Poprosil bych 15kg těžké pštrosí vejce.“ 
Pepa se poškrábe na hlavě, vejde do skladu a volá: „Frantó, máme tu někde 15kilové pštrosí vejce?“
„No jasně, regál číslo 20, druhá polička.“ 
Pepa donese vejce překvapenému zákazníkovi, ten zaplatí a na řadě je druhý kamarád.
„Máte zelenou býčí kouli?“ 
Pepa jde do skladu a ptá se po zelené býčí kouli. Franta odpovídá: „No jasně, osmej regál, pátá polička.“ 
Pepa donese, zákazník zaplatí a třetí kamarád vidí, jak s jeho kamarády vypekli a rozhodne se, že jim to vrátí: „Já bych poprosil 10 kilo ničeho.“
„Co že byste poprosil?“
„No, 10 kilo ničeho.“ 
Pepa se poškrábe na hlavě, a volá do skladu: „Frantó, máme tu někde 10kg ničeho?“
„Co jestli máme?“
„No 10 kilo ničeho.“
„Ty vole a kdo to chce?“
„No zákazník.“
„Víš co, tak mi ho sem pošli.“ 
Franta se zákazníkem prochází ztemnělou halou plnou regálů jen se svíčkou, zavede ho do temné místnosti, zavře dveře a svíčka zhasne. Najednou Franta vylekaně: „Ty vole, vidíš něco?“
„Nic!“
„Tak si naber 10 kilo a vypadni!
 
 
 
May the bridges I burn light the way.
 
 
 
 
 

Zákon Selektivní přitažlivosti: Předměty padají tak, aby napáchaly co nejvíce škody. 
Z čehož podle Jenninga vyplývá: Pravděpodobnost, že chléb spadne namazanou stranou nahoru, je přímo úměrná ceně koberce. 
A podle Klipsteina: Upadne vždy ten předmět, který je křehčí. Anthonyho zákon dílny:
Shodíte-li si nějaké nářadí z ponku, zakutálí se vždy do toho nejhůře přístupného rohu.
Z čehož vyplývá:
A ještě vám předtím spadne na nohu.
Paulův zákon:
Z podlahy nic nespadne.
Wyszkowského zákon:
Všechno lze uvést do chodu, když si s tím hrajete dost dlouho.
Sattingerův zákon:
Když to zapojíte do zásuvky, běží to ještě lépe.
Anthonyho zákon síly:
Nenamáhejte se – pořiďte si větší kladivo.
Hornerův postulát šikovnosti:
Zkušenost vzrůstá úměrně ke zničenému zařízení.
Cahnův axióm:
Když vše ostatní selže, přečtěte si návod.
Princip víceúčelových přístrojů:
Čím méně má přístroj funkcí, tím lépe funguje.
 
 
 
Hádá se Američan Rus a Slovák kdo má vetší ozvěnu.Američan řiká to já když vlezu k nám do Grand kaňonu a zařvu: helou tak ještě půl hodiny slyšim helou helou.Rus mávne rukou a řiká: to já když vylezu k nám na Ural a zařvu zdrasvujťa, tak dvě hodiny potom slyšim zdrasvujťa, zdrasvujťa. Slovák řekne, hoši to je lejno to já když vylezu na Tatry a zařvu: hoši do roboty, tak ještě tejden slyšim di do piči, di do piči. 
 
 
Ptá se paní železničáře: 
"Nevíte, kdy pojede vlak na Písek?"
"Jo, paninko, to neví nikdo... zatím všechny motoráky jezdí na naftu."
 
 
"Hoši, nemůžete do toho granátu tak řezat, vždyť vám vybouchne!"
"Nevadí, pane poručíku. My máme ještě jeden."
 
Pepa a Franta si založí obchod a nad něj dají nápis „MÁME VŠECHNO“. 
Tři kamarádi jdou kolem a rozhodnou se, že to vyzkouší. Přijde první a říká: „Poprosil bych 15kg těžké pštrosí vejce.“ 
Pepa se poškrábe na hlavě, vejde do skladu a volá: „Frantó, máme tu někde 15kilové pštrosí vejce?“
„No jasně, regál číslo 20, druhá polička.“ 
Pepa donese vejce překvapenému zákazníkovi, ten zaplatí a na řadě je druhý kamarád.
„Máte zelenou býčí kouli?“ 
Pepa jde do skladu a ptá se po zelené býčí kouli. Franta odpovídá: „No jasně, osmej regál, pátá polička.“ 
Pepa donese, zákazník zaplatí a třetí kamarád vidí, jak s jeho kamarády vypekli a rozhodne se, že jim to vrátí: „Já bych poprosil 10 kilo ničeho.“
„Co že byste poprosil?“
„No, 10 kilo ničeho.“ 
Pepa se poškrábe na hlavě, a volá do skladu: „Frantó, máme tu někde 10kg ničeho?“
„Co jestli máme?“
„No 10 kilo ničeho.“
„Ty vole a kdo to chce?“
„No zákazník.“
„Víš co, tak mi ho sem pošli.“ 
Franta se zákazníkem prochází ztemnělou halou plnou regálů jen se svíčkou, zavede ho do temné místnosti, zavře dveře a svíčka zhasne. Najednou Franta vylekaně: „Ty vole, vidíš něco?“
„Nic!“
„Tak si naber 10 kilo a vypadni!
 
 
 
May the bridges I burn light the way.
 
 
 
 
 

Zákon Selektivní přitažlivosti: Předměty padají tak, aby napáchaly co nejvíce škody. 
Z čehož podle Jenninga vyplývá: Pravděpodobnost, že chléb spadne namazanou stranou nahoru, je přímo úměrná ceně koberce. 
A podle Klipsteina: Upadne vždy ten předmět, který je křehčí. Anthonyho zákon dílny:
Shodíte-li si nějaké nářadí z ponku, zakutálí se vždy do toho nejhůře přístupného rohu.
Z čehož vyplývá:
A ještě vám předtím spadne na nohu.
Paulův zákon:
Z podlahy nic nespadne.
Wyszkowského zákon:
Všechno lze uvést do chodu, když si s tím hrajete dost dlouho.
Sattingerův zákon:
Když to zapojíte do zásuvky, běží to ještě lépe.
Anthonyho zákon síly:
Nenamáhejte se – pořiďte si větší kladivo.
Hornerův postulát šikovnosti:
Zkušenost vzrůstá úměrně ke zničenému zařízení.
Cahnův axióm:
Když vše ostatní selže, přečtěte si návod.
Princip víceúčelových přístrojů:
Čím méně má přístroj funkcí, tím lépe funguje.
 
 
 
Hádá se Američan Rus a Slovák kdo má vetší ozvěnu.Američan řiká to já když vlezu k nám do Grand kaňonu a zařvu: helou tak ještě půl hodiny slyšim helou helou.Rus mávne rukou a řiká: to já když vylezu k nám na Ural a zařvu zdrasvujťa, tak dvě hodiny potom slyšim zdrasvujťa, zdrasvujťa. Slovák řekne, hoši to je lejno to já když vylezu na Tatry a zařvu: hoši do roboty, tak ještě tejden slyšim di do piči, di do piči. 
 
 
Ptá se paní železničáře: 
"Nevíte, kdy pojede vlak na Písek?"
"Jo, paninko, to neví nikdo... zatím všechny motoráky jezdí na naftu."
 
 
"Hoši, nemůžete do toho granátu tak řezat, vždyť vám vybouchne!"
"Nevadí, pane poručíku. My máme ještě jeden."
 
Pepa a Franta si založí obchod a nad něj dají nápis „MÁME VŠECHNO“. 
Tři kamarádi jdou kolem a rozhodnou se, že to vyzkouší. Přijde první a říká: „Poprosil bych 15kg těžké pštrosí vejce.“ 
Pepa se poškrábe na hlavě, vejde do skladu a volá: „Frantó, máme tu někde 15kilové pštrosí vejce?“
„No jasně, regál číslo 20, druhá polička.“ 
Pepa donese vejce překvapenému zákazníkovi, ten zaplatí a na řadě je druhý kamarád.
„Máte zelenou býčí kouli?“ 
Pepa jde do skladu a ptá se po zelené býčí kouli. Franta odpovídá: „No jasně, osmej regál, pátá polička.“ 
Pepa donese, zákazník zaplatí a třetí kamarád vidí, jak s jeho kamarády vypekli a rozhodne se, že jim to vrátí: „Já bych poprosil 10 kilo ničeho.“
„Co že byste poprosil?“
„No, 10 kilo ničeho.“ 
Pepa se poškrábe na hlavě, a volá do skladu: „Frantó, máme tu někde 10kg ničeho?“
„Co jestli máme?“
„No 10 kilo ničeho.“
„Ty vole a kdo to chce?“
„No zákazník.“
„Víš co, tak mi ho sem pošli.“ 
Franta se zákazníkem prochází ztemnělou halou plnou regálů jen se svíčkou, zavede ho do temné místnosti, zavře dveře a svíčka zhasne. Najednou Franta vylekaně: „Ty vole, vidíš něco?“
„Nic!“
„Tak si naber 10 kilo a vypadni!
 
 
 
May the bridges I burn light the way.
 
 
 
 
 

Zákon Selektivní přitažlivosti: Předměty padají tak, aby napáchaly co nejvíce škody. 
Z čehož podle Jenninga vyplývá: Pravděpodobnost, že chléb spadne namazanou stranou nahoru, je přímo úměrná ceně koberce. 
A podle Klipsteina: Upadne vždy ten předmět, který je křehčí. Anthonyho zákon dílny:
Shodíte-li si nějaké nářadí z ponku, zakutálí se vždy do toho nejhůře přístupného rohu.
Z čehož vyplývá:
A ještě vám předtím spadne na nohu.
Paulův zákon:
Z podlahy nic nespadne.
Wyszkowského zákon:
Všechno lze uvést do chodu, když si s tím hrajete dost dlouho.
Sattingerův zákon:
Když to zapojíte do zásuvky, běží to ještě lépe.
Anthonyho zákon síly:
Nenamáhejte se – pořiďte si větší kladivo.
Hornerův postulát šikovnosti:
Zkušenost vzrůstá úměrně ke zničenému zařízení.
Cahnův axióm:
Když vše ostatní selže, přečtěte si návod.
Princip víceúčelových přístrojů:
Čím méně má přístroj funkcí, tím lépe funguje.
 
 
 
Hádá se Američan Rus a Slovák kdo má vetší ozvěnu.Američan řiká to já když vlezu k nám do Grand kaňonu a zařvu: helou tak ještě půl hodiny slyšim helou helou.Rus mávne rukou a řiká: to já když vylezu k nám na Ural a zařvu zdrasvujťa, tak dvě hodiny potom slyšim zdrasvujťa, zdrasvujťa. Slovák řekne, hoši to je lejno to já když vylezu na Tatry a zařvu: hoši do roboty, tak ještě tejden slyšim di do piči, di do piči. 
 
 
Ptá se paní železničáře: 
"Nevíte, kdy pojede vlak na Písek?"
"Jo, paninko, to neví nikdo... zatím všechny motoráky jezdí na naftu."
 
 
"Hoši, nemůžete do toho granátu tak řezat, vždyť vám vybouchne!"
"Nevadí, pane poručíku. My máme ještě jeden."
 
Pepa a Franta si založí obchod a nad něj dají nápis „MÁME VŠECHNO“. 
Tři kamarádi jdou kolem a rozhodnou se, že to vyzkouší. Přijde první a říká: „Poprosil bych 15kg těžké pštrosí vejce.“ 
Pepa se poškrábe na hlavě, vejde do skladu a volá: „Frantó, máme tu někde 15kilové pštrosí vejce?“
„No jasně, regál číslo 20, druhá polička.“ 
Pepa donese vejce překvapenému zákazníkovi, ten zaplatí a na řadě je druhý kamarád.
„Máte zelenou býčí kouli?“ 
Pepa jde do skladu a ptá se po zelené býčí kouli. Franta odpovídá: „No jasně, osmej regál, pátá polička.“ 
Pepa donese, zákazník zaplatí a třetí kamarád vidí, jak s jeho kamarády vypekli a rozhodne se, že jim to vrátí: „Já bych poprosil 10 kilo ničeho.“
„Co že byste poprosil?“
„No, 10 kilo ničeho.“ 
Pepa se poškrábe na hlavě, a volá do skladu: „Frantó, máme tu někde 10kg ničeho?“
„Co jestli máme?“
„No 10 kilo ničeho.“
„Ty vole a kdo to chce?“
„No zákazník.“
„Víš co, tak mi ho sem pošli.“ 
Franta se zákazníkem prochází ztemnělou halou plnou regálů jen se svíčkou, zavede ho do temné místnosti, zavře dveře a svíčka zhasne. Najednou Franta vylekaně: „Ty vole, vidíš něco?“
„Nic!“
„Tak si naber 10 kilo a vypadni!
 
 
 
May the bridges I burn light the way.
 
 
 
 
 

Zákon Selektivní přitažlivosti: Předměty padají tak, aby napáchaly co nejvíce škody. 
Z čehož podle Jenninga vyplývá: Pravděpodobnost, že chléb spadne namazanou stranou nahoru, je přímo úměrná ceně koberce. 
A podle Klipsteina: Upadne vždy ten předmět, který je křehčí. Anthonyho zákon dílny:
Shodíte-li si nějaké nářadí z ponku, zakutálí se vždy do toho nejhůře přístupného rohu.
Z čehož vyplývá:
A ještě vám předtím spadne na nohu.
Paulův zákon:
Z podlahy nic nespadne.
Wyszkowského zákon:
Všechno lze uvést do chodu, když si s tím hrajete dost dlouho.
Sattingerův zákon:
Když to zapojíte do zásuvky, běží to ještě lépe.
Anthonyho zákon síly:
Nenamáhejte se – pořiďte si větší kladivo.
Hornerův postulát šikovnosti:
Zkušenost vzrůstá úměrně ke zničenému zařízení.
Cahnův axióm:
Když vše ostatní selže, přečtěte si návod.
Princip víceúčelových přístrojů:
Čím méně má přístroj funkcí, tím lépe funguje.
 
 
 
Hádá se Američan Rus a Slovák kdo má vetší ozvěnu.Američan řiká to já když vlezu k nám do Grand kaňonu a zařvu: helou tak ještě půl hodiny slyšim helou helou.Rus mávne rukou a řiká: to já když vylezu k nám na Ural a zařvu zdrasvujťa, tak dvě hodiny potom slyšim zdrasvujťa, zdrasvujťa. Slovák řekne, hoši to je lejno to já když vylezu na Tatry a zařvu: hoši do roboty, tak ještě tejden slyšim di do piči, di do piči. 
 
 
Ptá se paní železničáře: 
"Nevíte, kdy pojede vlak na Písek?"
"Jo, paninko, to neví nikdo... zatím všechny motoráky jezdí na naftu."
 
 
"Hoši, nemůžete do toho granátu tak řezat, vždyť vám vybouchne!"
"Nevadí, pane poručíku. My máme ještě jeden."
 
Pepa a Franta si založí obchod a nad něj dají nápis „MÁME VŠECHNO“. 
Tři kamarádi jdou kolem a rozhodnou se, že to vyzkouší. Přijde první a říká: „Poprosil bych 15kg těžké pštrosí vejce.“ 
Pepa se poškrábe na hlavě, vejde do skladu a volá: „Frantó, máme tu někde 15kilové pštrosí vejce?“
„No jasně, regál číslo 20, druhá polička.“ 
Pepa donese vejce překvapenému zákazníkovi, ten zaplatí a na řadě je druhý kamarád.
„Máte zelenou býčí kouli?“ 
Pepa jde do skladu a ptá se po zelené býčí kouli. Franta odpovídá: „No jasně, osmej regál, pátá polička.“ 
Pepa donese, zákazník zaplatí a třetí kamarád vidí, jak s jeho kamarády vypekli a rozhodne se, že jim to vrátí: „Já bych poprosil 10 kilo ničeho.“
„Co že byste poprosil?“
„No, 10 kilo ničeho.“ 
Pepa se poškrábe na hlavě, a volá do skladu: „Frantó, máme tu někde 10kg ničeho?“
„Co jestli máme?“
„No 10 kilo ničeho.“
„Ty vole a kdo to chce?“
„No zákazník.“
„Víš co, tak mi ho sem pošli.“ 
Franta se zákazníkem prochází ztemnělou halou plnou regálů jen se svíčkou, zavede ho do temné místnosti, zavře dveře a svíčka zhasne. Najednou Franta vylekaně: „Ty vole, vidíš něco?“
„Nic!“
„Tak si naber 10 kilo a vypadni!
 
 
 
May the bridges I burn light the way.
 
 
 
 
 

Zákon Selektivní přitažlivosti: Předměty padají tak, aby napáchaly co nejvíce škody. 
Z čehož podle Jenninga vyplývá: Pravděpodobnost, že chléb spadne namazanou stranou nahoru, je přímo úměrná ceně koberce. 
A podle Klipsteina: Upadne vždy ten předmět, který je křehčí. Anthonyho zákon dílny:
Shodíte-li si nějaké nářadí z ponku, zakutálí se vždy do toho nejhůře přístupného rohu.
Z čehož vyplývá:
A ještě vám předtím spadne na nohu.
Paulův zákon:
Z podlahy nic nespadne.
Wyszkowského zákon:
Všechno lze uvést do chodu, když si s tím hrajete dost dlouho.
Sattingerův zákon:
Když to zapojíte do zásuvky, běží to ještě lépe.
Anthonyho zákon síly:
Nenamáhejte se – pořiďte si větší kladivo.
Hornerův postulát šikovnosti:
Zkušenost vzrůstá úměrně ke zničenému zařízení.
Cahnův axióm:
Když vše ostatní selže, přečtěte si návod.
Princip víceúčelových přístrojů:
Čím méně má přístroj funkcí, tím lépe funguje.
 
 
 
Hádá se Američan Rus a Slovák kdo má vetší ozvěnu.Američan řiká to já když vlezu k nám do Grand kaňonu a zařvu: helou tak ještě půl hodiny slyšim helou helou.Rus mávne rukou a řiká: to já když vylezu k nám na Ural a zařvu zdrasvujťa, tak dvě hodiny potom slyšim zdrasvujťa, zdrasvujťa. Slovák řekne, hoši to je lejno to já když vylezu na Tatry a zařvu: hoši do roboty, tak ještě tejden slyšim di do piči, di do piči. 
 
 
Ptá se paní železničáře: 
"Nevíte, kdy pojede vlak na Písek?"
"Jo, paninko, to neví nikdo... zatím všechny motoráky jezdí na naftu."
 
 
"Hoši, nemůžete do toho granátu tak řezat, vždyť vám vybouchne!"
"Nevadí, pane poručíku. My máme ještě jeden."
 
Pepa a Franta si založí obchod a nad něj dají nápis „MÁME VŠECHNO“. 
Tři kamarádi jdou kolem a rozhodnou se, že to vyzkouší. Přijde první a říká: „Poprosil bych 15kg těžké pštrosí vejce.“ 
Pepa se poškrábe na hlavě, vejde do skladu a volá: „Frantó, máme tu někde 15kilové pštrosí vejce?“
„No jasně, regál číslo 20, druhá polička.“ 
Pepa donese vejce překvapenému zákazníkovi, ten zaplatí a na řadě je druhý kamarád.
„Máte zelenou býčí kouli?“ 
Pepa jde do skladu a ptá se po zelené býčí kouli. Franta odpovídá: „No jasně, osmej regál, pátá polička.“ 
Pepa donese, zákazník zaplatí a třetí kamarád vidí, jak s jeho kamarády vypekli a rozhodne se, že jim to vrátí: „Já bych poprosil 10 kilo ničeho.“
„Co že byste poprosil?“
„No, 10 kilo ničeho.“ 
Pepa se poškrábe na hlavě, a volá do skladu: „Frantó, máme tu někde 10kg ničeho?“
„Co jestli máme?“
„No 10 kilo ničeho.“
„Ty vole a kdo to chce?“
„No zákazník.“
„Víš co, tak mi ho sem pošli.“ 
Franta se zákazníkem prochází ztemnělou halou plnou regálů jen se svíčkou, zavede ho do temné místnosti, zavře dveře a svíčka zhasne. Najednou Franta vylekaně: „Ty vole, vidíš něco?“
„Nic!“
„Tak si naber 10 kilo a vypadni!
 
 
 
May the bridges I burn light the way.
 
 
 
 
 

Zákon Selektivní přitažlivosti: Předměty padají tak, aby napáchaly co nejvíce škody. 
Z čehož podle Jenninga vyplývá: Pravděpodobnost, že chléb spadne namazanou stranou nahoru, je přímo úměrná ceně koberce. 
A podle Klipsteina: Upadne vždy ten předmět, který je křehčí. Anthonyho zákon dílny:
Shodíte-li si nějaké nářadí z ponku, zakutálí se vždy do toho nejhůře přístupného rohu.
Z čehož vyplývá:
A ještě vám předtím spadne na nohu.
Paulův zákon:
Z podlahy nic nespadne.
Wyszkowského zákon:
Všechno lze uvést do chodu, když si s tím hrajete dost dlouho.
Sattingerův zákon:
Když to zapojíte do zásuvky, běží to ještě lépe.
Anthonyho zákon síly:
Nenamáhejte se – pořiďte si větší kladivo.
Hornerův postulát šikovnosti:
Zkušenost vzrůstá úměrně ke zničenému zařízení.
Cahnův axióm:
Když vše ostatní selže, přečtěte si návod.
Princip víceúčelových přístrojů:
Čím méně má přístroj funkcí, tím lépe funguje.
 
 
 
Hádá se Američan Rus a Slovák kdo má vetší ozvěnu.Američan řiká to já když vlezu k nám do Grand kaňonu a zařvu: helou tak ještě půl hodiny slyšim helou helou.Rus mávne rukou a řiká: to já když vylezu k nám na Ural a zařvu zdrasvujťa, tak dvě hodiny potom slyšim zdrasvujťa, zdrasvujťa. Slovák řekne, hoši to je lejno to já když vylezu na Tatry a zařvu: hoši do roboty, tak ještě tejden slyšim di do piči, di do piči. 
 
 
Ptá se paní železničáře: 
"Nevíte, kdy pojede vlak na Písek?"
"Jo, paninko, to neví nikdo... zatím všechny motoráky jezdí na naftu."
 
 
"Hoši, nemůžete do toho granátu tak řezat, vždyť vám vybouchne!"
"Nevadí, pane poručíku. My máme ještě jeden."
 
Pepa a Franta si založí obchod a nad něj dají nápis „MÁME VŠECHNO“. 
Tři kamarádi jdou kolem a rozhodnou se, že to vyzkouší. Přijde první a říká: „Poprosil bych 15kg těžké pštrosí vejce.“ 
Pepa se poškrábe na hlavě, vejde do skladu a volá: „Frantó, máme tu někde 15kilové pštrosí vejce?“
„No jasně, regál číslo 20, druhá polička.“ 
Pepa donese vejce překvapenému zákazníkovi, ten zaplatí a na řadě je druhý kamarád.
„Máte zelenou býčí kouli?“ 
Pepa jde do skladu a ptá se po zelené býčí kouli. Franta odpovídá: „No jasně, osmej regál, pátá polička.“ 
Pepa donese, zákazník zaplatí a třetí kamarád vidí, jak s jeho kamarády vypekli a rozhodne se, že jim to vrátí: „Já bych poprosil 10 kilo ničeho.“
„Co že byste poprosil?“
„No, 10 kilo ničeho.“ 
Pepa se poškrábe na hlavě, a volá do skladu: „Frantó, máme tu někde 10kg ničeho?“
„Co jestli máme?“
„No 10 kilo ničeho.“
„Ty vole a kdo to chce?“
„No zákazník.“
„Víš co, tak mi ho sem pošli.“ 
Franta se zákazníkem prochází ztemnělou halou plnou regálů jen se svíčkou, zavede ho do temné místnosti, zavře dveře a svíčka zhasne. Najednou Franta vylekaně: „Ty vole, vidíš něco?“
„Nic!“
„Tak si naber 10 kilo a vypadni!
 
 
 
May the bridges I burn light the way.
 
 
 
 
 

To je fakt.
Když ono neni moc co dědit. Volkihar je stavba příšerná, pozemek je svinsky zastrčenej kdesi v moři na severu, počasí mizerný a nahromaděným bohatstvím to zrovna taky neoplývá. Krom toho tam pořád pobíhá nemrtvý cosi a celý je to ve stavu počínající ruina. Je to neprodejný, a kvůli zimě špatný na revma.

To je fakt.
Když ono neni moc co dědit. Volkihar je stavba příšerná, pozemek je svinsky zastrčenej kdesi v moři na severu, počasí mizerný a nahromaděným bohatstvím to zrovna taky neoplývá. Krom toho tam pořád pobíhá nemrtvý cosi a celý je to ve stavu počínající ruina. Je to neprodejný, a kvůli zimě špatný na revma.

Přijde na to, ke komu se přidáš. Když si u Strážců úsvitu tak ji samozdřejmě najdeš dřepět v tý jejich pevnosti.

Jack and Jill went up a hill
so Jack could lick her candy
But the Jack got shock
and mouth full of cock
cause Jill's real name is Randy.

Jack and Jill went up a hill
so Jack could lick her candy
But the Jack got shock
and mouth full of cock
cause Jill's real name is Randy.

Jack and Jill went up a hill
so Jack could lick her candy
But the Jack got shock
and mouth full of cock
cause Jill's real name is Randy.

Jack and Jill went up a hill
so Jack could lick her candy
But the Jack got shock
and mouth full of cock
cause Jill's real name is Randy.

Víte co je česko-čínská vzájemnost? Když si čínský prezident v Čechách připadá jako doma a Češi doma si připadají jako v Číně....
 
V Košicích na nádraží se ozve z rozhlasu: 
"Tururu, Tururu, na tretiu kolej prijede za hodinu rychlík z Bratislavy."
Dlouho se nic neděje a pak se zase ozve: "Tururu, tururu, tururu na tretiu kolej prijede za štvrt hodiny rychlík z Bratislavy."
Zase se nic neděje a pak se ozve: "Tururu, tururu, za štyri minuty prijede rychlík z Bratislavy."
Za čtyři minuty se opravdu přiřítí rychlík na nádraží, narazí na rouru, vykolejí, vagóny jsou po celém nádraží, spousta mrtvých a z nádražního rozhlasu se ozve: 
"Vy somári, keď som vám už trikrát povedal, že máte odnésť z kolejí tu ruru!"
 
 
 
Ona: Miláčku, jsem těhotná, co bys chtěl, aby to bylo?
On: Blbej vtip.
 
 
Policejní velitel:
"Všichni na koně!"
"Já nemůžu, já mám vlka."
"Tak ty na vlka a všichni ostatní na koně!"
 
 
 
"Vzbuďte svého kolegu," povídá profesor studentovi na přednášce.
"Proč já? Vy jste ho uspal."

Víte co je česko-čínská vzájemnost? Když si čínský prezident v Čechách připadá jako doma a Češi doma si připadají jako v Číně....
 
V Košicích na nádraží se ozve z rozhlasu: 
"Tururu, Tururu, na tretiu kolej prijede za hodinu rychlík z Bratislavy."
Dlouho se nic neděje a pak se zase ozve: "Tururu, tururu, tururu na tretiu kolej prijede za štvrt hodiny rychlík z Bratislavy."
Zase se nic neděje a pak se ozve: "Tururu, tururu, za štyri minuty prijede rychlík z Bratislavy."
Za čtyři minuty se opravdu přiřítí rychlík na nádraží, narazí na rouru, vykolejí, vagóny jsou po celém nádraží, spousta mrtvých a z nádražního rozhlasu se ozve: 
"Vy somári, keď som vám už trikrát povedal, že máte odnésť z kolejí tu ruru!"
 
 
 
Ona: Miláčku, jsem těhotná, co bys chtěl, aby to bylo?
On: Blbej vtip.
 
 
Policejní velitel:
"Všichni na koně!"
"Já nemůžu, já mám vlka."
"Tak ty na vlka a všichni ostatní na koně!"
 
 
 
"Vzbuďte svého kolegu," povídá profesor studentovi na přednášce.
"Proč já? Vy jste ho uspal."

Víte co je česko-čínská vzájemnost? Když si čínský prezident v Čechách připadá jako doma a Češi doma si připadají jako v Číně....
 
V Košicích na nádraží se ozve z rozhlasu: 
"Tururu, Tururu, na tretiu kolej prijede za hodinu rychlík z Bratislavy."
Dlouho se nic neděje a pak se zase ozve: "Tururu, tururu, tururu na tretiu kolej prijede za štvrt hodiny rychlík z Bratislavy."
Zase se nic neděje a pak se ozve: "Tururu, tururu, za štyri minuty prijede rychlík z Bratislavy."
Za čtyři minuty se opravdu přiřítí rychlík na nádraží, narazí na rouru, vykolejí, vagóny jsou po celém nádraží, spousta mrtvých a z nádražního rozhlasu se ozve: 
"Vy somári, keď som vám už trikrát povedal, že máte odnésť z kolejí tu ruru!"
 
 
 
Ona: Miláčku, jsem těhotná, co bys chtěl, aby to bylo?
On: Blbej vtip.
 
 
Policejní velitel:
"Všichni na koně!"
"Já nemůžu, já mám vlka."
"Tak ty na vlka a všichni ostatní na koně!"
 
 
 
"Vzbuďte svého kolegu," povídá profesor studentovi na přednášce.
"Proč já? Vy jste ho uspal."

Víte co je česko-čínská vzájemnost? Když si čínský prezident v Čechách připadá jako doma a Češi doma si připadají jako v Číně....
 
V Košicích na nádraží se ozve z rozhlasu: 
"Tururu, Tururu, na tretiu kolej prijede za hodinu rychlík z Bratislavy."
Dlouho se nic neděje a pak se zase ozve: "Tururu, tururu, tururu na tretiu kolej prijede za štvrt hodiny rychlík z Bratislavy."
Zase se nic neděje a pak se ozve: "Tururu, tururu, za štyri minuty prijede rychlík z Bratislavy."
Za čtyři minuty se opravdu přiřítí rychlík na nádraží, narazí na rouru, vykolejí, vagóny jsou po celém nádraží, spousta mrtvých a z nádražního rozhlasu se ozve: 
"Vy somári, keď som vám už trikrát povedal, že máte odnésť z kolejí tu ruru!"
 
 
 
Ona: Miláčku, jsem těhotná, co bys chtěl, aby to bylo?
On: Blbej vtip.
 
 
Policejní velitel:
"Všichni na koně!"
"Já nemůžu, já mám vlka."
"Tak ty na vlka a všichni ostatní na koně!"
 
 
 
"Vzbuďte svého kolegu," povídá profesor studentovi na přednášce.
"Proč já? Vy jste ho uspal."