strakapoud

Zvířátka si v lese postaví kadibudku, všichni mají radost, jak je nová a pěkná. Po tejdnu jde jelen kolem kadiboudy a kouká ve dveřích díra, tak si zavolá všechny zvířátka na poradu a ptá se:
"Kdo udělal tu díru ve dveřích kadibudky"
Ozve se zajíc a povídá:
"Já bych věděl, šel jsem kolem kadiboudy, tam akorát sral medvěd, nebyl tam papír, tak po mě chmánul, vytřel si se mnou ***** a prohodil mě těma dveřma"
Jelen chvíli přemýšlí, ale pak si řekne, že je medvěd přece jenom moc silnej. Tak aby ho nenaštvali, tak to opravěj sami. Z týden jde jelen zase kolem tý kadibudky a ve dveřích díra jako kráva. Tak zase svolá ty zvířátka a zase se ptá:
"Kdo udělal teď tu díru ve dveřích"
Ozve se liška:
"Já bych věděla, šla jsem kolem kadiboudy, tam akorát sral medvěd, nebyl tam papír, tak po mě chmánul, vytřel si se mnou ***** a prohodil mě těma dveřma"
Jelen zase přemýšlí, ale zas nic nevyšpekuluje, tak to zase opravěj. Z další týden jde jelen kolem a celá kadibouda v troskách, úplně rozštípaná. To už je jelen fakt nasranej a svolá si zase zvířátka a ptáse, co o tom kdo ví. Všichni mlčej, až se ozve ježek:
"Já bych věděl....."

Procházka světovými ideologiemi a naukami:
KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.
 
KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.
 
SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
 
FAšISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a prodá ti trochu mléka.
 
NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelÍ tě.
 
EVROPSKá UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelÍ, podojÍ druhou a mléko zahodÍ.
 
TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupÍš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářstvÍ roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.
 
ČESKý KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistÍ, že to nebyly krávy, ale kozy. RozdÍl zaplatÍ daňovÍ poplatnÍci.
 
AMERICKá AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutÍš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč kráva chcÍpla.
 
FRANCOUZSKá AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.
 
JAPONSKá AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menšÍ a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvořÍš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.
 
ČÍNSKá AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidÍ, kteřÍ je dojÍ. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čÍsla zveřejňoval.
 
BRITSKá AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šÍlené.
 
ITALSKá AKCIOVKA: Máš dvě krávy. NevÍš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.
 
RUSKá AKCIOVKA: Máš dvě krávy. SpočÍtáš je ještě jednou a zjistÍš, že jich máš pět. SpočÍtáš je ještě jednou a zjistÍš, že jich máš 42. SpočÍtáš je ještě jednou a zjistÍš, že jsou jen dvě. Přestaneš počÍtat a otevřeš dalšÍ láhev vodky.

1. Jedna lidská buňka obsahuje 75 MB genetických informací.
2. Jedna spermie tedy 37,5 MB.
3. V jednom mililitru spermatu je 100 miliónů spermií.
4. Při ejakulaci trvající v průměru 5 sekund se uvolní asi 2,25 ml spermatu.
5. Výpočtem zjistíme, že datová propustnost mužského penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtu za sekundu.
6. Ve výsledku máme, že ženské vajíčko je schopno odolávat DDoS útokům o objemu více než 1,5 Petabajtu za vteřinu, a přitom propustí jen jediný datový paket. Tím pádem je to nejrobustnější hardwarový firewall na světě.
7. Ale ten jeden paket, který propustí, vám shodí celý systém na devět měsíců!

Před továrnou v Chicagu veliká manifestace černochů za práci. V rukou mají transparenty, že nemají co jíst a skandují hesla "My chceme práci". Najednou vyleze z fabriky továrník, klobouk na hlavě, kvádro uhlazený, v hubě doutník jak trumpetu. Přijde až k mřížím, za kterejma je ta manifestace, ukáže na nejbližšího černocha a povídá:
Ty můžeš zejtra přijít do práce
Černoch chvíli kouká a pak zařve:
Já, a proč zrovna já.

Zvířátka si v lese postaví kadibudku, všichni mají radost, jak je nová a pěkná. Po tejdnu jde jelen kolem kadiboudy a kouká ve dveřích díra, tak si zavolá všechny zvířátka na poradu a ptá se:
"Kdo udělal tu díru ve dveřích kadibudky"
Ozve se zajíc a povídá:
"Já bych věděl, šel jsem kolem kadiboudy, tam akorát sral medvěd, nebyl tam papír, tak po mě chmánul, vytřel si se mnou ***** a prohodil mě těma dveřma"
Jelen chvíli přemýšlí, ale pak si řekne, že je medvěd přece jenom moc silnej. Tak aby ho nenaštvali, tak to opravěj sami. Z týden jde jelen zase kolem tý kadibudky a ve dveřích díra jako kráva. Tak zase svolá ty zvířátka a zase se ptá:
"Kdo udělal teď tu díru ve dveřích"
Ozve se liška:
"Já bych věděla, šla jsem kolem kadiboudy, tam akorát sral medvěd, nebyl tam papír, tak po mě chmánul, vytřel si se mnou ***** a prohodil mě těma dveřma"
Jelen zase přemýšlí, ale zas nic nevyšpekuluje, tak to zase opravěj. Z další týden jde jelen kolem a celá kadibouda v troskách, úplně rozštípaná. To už je jelen fakt nasranej a svolá si zase zvířátka a ptáse, co o tom kdo ví. Všichni mlčej, až se ozve ježek:
"Já bych věděl....."

Tak poslušně hlásím, že jsme se probili až na vytouženou metu T32. Byl to boj plný krve, potu zvratek, taktických ústupů a bezhlavých útoků, ale stálo to za to . Hned v první bitvě jsem dostal tak přes držku, že jsem to radši vypnul.

Poslušně hlásím, že dneska T29 se 105mm dělem jedna parádní bitva za druhou. Daří se mi dávat dmg i tankům 8.a
a 9. tieru. Ale jinak většina losů mě hází do topu. Prostě dneska paráda. Bohužel budu muset na hokej do hospody. A co mladej švejku, v poho?

http://www.sdilej.eu...a0e2bb5bf3a.bmp
 
Moje plocha, nahoře klsický rocketdoc, napravo taková blbá ikona od BRvypalovadla a jinak co dalšího potřebuju, mám s systlaunch. A na pozadí moje největší zlatíčka.

U domu se ucpe žumpa. Majitel neví, co stím, tak zavolá instalatéra. Přijde instalatér i s učedníkem. Chvilku zkoumá, co s tím, nakonec položí brašnu, roztáhne skruže na žumpě a skočí šipku do těch hoven. Chvilku něco štrachá na dně, pak se vynoří z těch sra*ek a zavolá na učedníka:
-Hoď mi hasák.
Učedník hodí hasák. Mistr zase štrachá na dně těch lejn, pak se vynoří a zavolá na učedníka:
-Hoď mi osmnáctku klíč.
Učedník hodí osmnáctku. Mistr zase něco kutí na dně. Najednou se udělá vír a žumpa začne odtékat. Když se to celé vyprázdní, tak zůstane stát na dně ten instalatér celej od hoven a povídá učedníkovi:
-Vidíš vole. Uč se, nebo budeš do smrti jenom podávat klíče.

No tak ten stím medvědem, co to má v píči, ten mě úplně vodrovnal. A k tomu chlastu u moraváků mě napadlo, že žádnej národ ještě nad alkoholem nezvítězil, ale jenom kluci z moravy dvakrát plichtili.