waltare

LOL Jak jsem skončil v nemocnici Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych jí opravil.. Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo: auto, fotbal, internet, rybaření, kamarádi, hospoda...něco, co bylo pro mne mnohem důležitější. Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere. Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými nůžtičkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy: "Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr". A víc už si nepamatuji.... Britský džentlmen a francouzská dáma s pudlíkem na klíně sdíleji kupé ve vlaku s americkým vojákem. Voják vstane, aby otevřel okno a vrazí přitom do dámy. Začne se omlouvat, ale dáma ho ani nenechá domluvit a vyplísní ho za to, jak je nemotorný, neohrabaný a nevychovaný. Pár minut sedí všichni v hrobovém tichu. Pak voják vstane, beze slova vezme dámě pudla a vyhodí ho z okna. Dáma je bez sebe vzteky a žádá britského džentlmena, aby se jí zastal. "Jistě, madam." odpoví Brit. "Laskavě prosím o vaše prominutí, pane" říká vojákovi, "ale nemohu se zbavit dojmu, ze jste vyhodil z okna nesprávnou čubku!" * Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: "Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

Co byla válka ve Vietnamu? ..To bílí poslali černé do země žlutých, bojovat za zájmy země, kterou ukradli červeným. Sedí čtyři přítelkyně u kávy a rozmlouvají, která má důležitějšího syna. První povídá: "Můj syn je kněz, a když vejde do místnosti, lidé ho zdraví – Dobrý den, velebnosti." Druhá povídá: "Můj syn je biskup. Ten když vejde do místnosti, lidé ho zdraví – Dobrý den, vaše svátosti." Třetí na to: "To můj syn, ten je kardinál a lidé ho zdraví – Dobrý den, vaše eminence." Ta čtvrtá se napije kávy a říká: "No nechci se nějak chlubit, ale můj syn je krásný, svalnatý, metr devadesát vysoký striptér, a ten když vejde do místnosti, lidé volají – ó můj bože!" Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve: "Všichni na zem! A pokladní ke mě!" Přišla vystrašená pokladní, lupič si rozepnul zip, vytáhl ptáka a řekl: "Kuř!" Pokladní začala usilovně a dobře kouřit… V tom lupič strhl masku a říká: "Aháá! Tak přece to jde! A doma my nemůžeme, doma je nám to protivný!!!"

Za hospodarske krize bylo vsechno na pridely a byly prisne kvoty na veskere potraviny. Kohn a Mayer chovali husy a nacerno je prodavali - Kohnovi se darilo, ale Mayerovi vubec ne. Prijde za Kohnem a povida: "Poslouchaj, Kohn, jakto, ze jim jde kseft a mne ne? Jak se o nich lidi dozvedej?" "Ale Mayer, to je strasne jednoduchy - kazdej tejden mam v Narodni politice inzerat - a dvere se u mne netrhnou!" Mayer si tedy taky poda inzerat - Alfons Mayer, prodej husi po K 200 - ale hned druhy den jsou u neho financove, vsechno mu seberou a jeste musi zaplatit tisic korun pokuty. Kohn na to kouka mezi dverma a pak povida: "Teda, Mayer, voni jsou uplnej mesuge! Takhle na plnou hubu vytroubit, ze prodavaj husy, kdyz se to nesmi. To se pak nesmej divit, ze jsou plajte!" "Ale Kohn, vzdyt rikali, ze si sam davaj kazdej tejden inzerat..." "No jo, ale to na to musej jit chytre - v tom mym inzeratu totiz stoji: Vcera jsem ztratil na hlavnim nadrazi 200 korun. Poctivy nalezce obdrzi jako odmenu vykrmenou husu. A to by neverili, Mayer, kazdej den tu mam tak deset, patnact poctivejch nalezcu!" Chodi Jezis po svete, zda ho nekde poznaji. V Americe si ale kazdy hledi sveho, v Rusku se radeji nedivaji druhemu do oci, v Africe o nem nikdy neslyseli - zkratka nikdo ho nepoznal. A tak uz chodi marne svetem nekolik let. Nakonec dorazi do Izraele. Dojde az do Jeruzalema, a tam sedi Kohn pred barakem a kouri virzinko. Sotva ho Kohn spatri, vyskoci, otoci se do dveri a zarve: "Mojse, Izaku, honem doneste hrebiky a kladivo - uz je tady zas!" Pokazde, kdyz voli noveho papeze, provadeji se ruzne ritualy, s ceremoniemi jako zdraveni noveho papeze jinymi vysokymi ciniteli vsech dulezitych svetovych cirkvi, atd. Obzvlaste, hned po zvoleni je zvykem, ze samotny Velky Rabin pozada u papeze audienci, a je jim, jako vzdy prijat. Dle teto velmi starobyle tradice se musi Rabin predstavit pred papezem se stribrnym podnosem v rukou, na nemz ma lezet sametovy polstarek purpurove rude bravy. Na polstarku musi byt polozena obalka z pergamenoveho papiru, ktera vypada velice starodavne. Kdyz se rabin priblizi k papezi s podnosem, ma mu ho nabidnout, a papez musi, jak narizuji pravidla tohoto starobyleho ritualu, natahnout pazi a udelat gesto odmitnuti. Potom Velky Rabin musi okamzite odejit, cimz cely ceremonial konci, a muze se opakovat jen az pri dalsim zvoleni noveho papeze... Kdyz Jan-Pavel II mel vykonat tento posvatny ritual, polozil si otazku, jaky je asi jeho opravdovy vyznam. Tazal se tedy archivaru Vatikanskeho Knihovny, a ti zacali hledat ve vsech dostupnych svatych textech a tajnych fondech. Jedine ale ceho se dopatrali je, ze tento ritual je opravdu velice starodavny, a ze saha az k samym korenum krestanstvi. Takze v den, kdy Velky Rabin prisel, papez odehral ten ritual podle pravidel, ale kdyz se Velky Rabin na konec otocil a chtel odejit, zavolal ho nazpet: - Poslyste, svaty Bratre, musim vam sverit, ze ritual, ktery jsme prave vykonali, se takto kona uz po staleti mezi mnoha papezi a Velkymi Rabiny, ale priznam se, ze mi jeho smysl totalne unika. Nasi archivari se bohuzel jeho vysvetleni v nasich textech nedopatrali, takze jsem pocital s tim, ze mi vysvetlite, jaky je jeho opravdovy smysl... Velky Rabin ale pokrci rameny na znameni bezradnosti, a slibi, ze se svou radou prostuduje take ty nejstarsi texty, ktere ma jeho cirkev k dispozici ve svych tajnych fondech. Za nekolik tydnu pozada Velky Rabin o audienci u papeze, ale bohuzel pro nej nema potesujici zpravy. Nikomu se nepodarilo rozlusti smysl tohoto zrejme vysoce duchovniho gesta mezi obema velkymi cirkvemi. Takze papez mu navrhne: - Vite co, ctihodny Rabi? Odebereme se do mych soukromych apartma, a tam vam navrhuji, abysme se podelili o me excelentni bordeaux Chateau Margot 1959, a pokud byste souhlasil, spolecne tu obalku otevreme, a podivame se, jake dulezite poselstvi vlastne skryva... Velky Rabin souhlasi, a tak se za par chvil ocitnou v mensi komnate, a kdyz jsou zcela sami, rabin vytahne obalku, otevre ji a s tresoucima se rukama z ni vytahne velice stary, zazloutly pergamen. Kdyz ho s co nejvetsi opatrnosti rozlozi, mohou cist: Ucet:-----(posledni vecere) 12 x skopove na bobech 12 x vino 12 x chleb obsluha v cene.Racte proplatit 28,60 drachem K proplaceni predlozeno panu Jezisi Kristovi a ctenym panum Apostolum Restaurace koser, svatby, hostiny, skupinySamuel Zacharias, hostinsky

Dva majitelé firem z oděvní branže společně obědvají. Goldstein sděluje kolegovi: „Minulý týden byl nejhorším týdnem v mém životě.“ „Copak se ti stalo?“ táže se Birnbaum.¨ „Jel jsem se ženou na dovolenou na Floridu, pršelo sedm dní a sedm nocí, a tak manželka trávila čas na nákupech, utratila několik tisíc dolarů. Když jsem se vrátil do New Yorku, ukázalo se, že ta svině pokladník, můj bratranec, mě obral o milion dolarů, a nakonec, když jsem v pondělí přišel ráno do práce, uviděl jsem, jak můj vlastní syn pigluje na mém vlastním pracovním stole mou nejlepší modelku...“ „A ty si myslíš, žes měl špatný týden?“ odpovídá Birnbaum, „můj týden byl daleko horší… Jel jsem se ženou na dovolenou na Floridu, pršelo sedm dní a sedm nocí, a tak manželka trávila čas na nákupech, utratila několik tisíc dolarů. Když jsem se vrátil do New Yorku, ukázalo se, že ta svině pokladník, můj bratranec, mě obral o milion dolarů, a nakonec, když jsem v pondělí přišel ráno do práce, uviděl jsem, jak můj vlastní syn pigluje na mém vlastním pracovním stole mou nejlepší modelku...“ „Jak můžeš tvrdit, že tvůj týden byl horší nežli můj?“ rozhořčí se Goldstein. „Vždyť byly identické!“ „No víš!?!“ ještě víc se rozhořčí Birnbaum. „Já přece šiju oblečky pro psy!““ Známý obchodník Stern přijme nového příručího Kohna, který má skvělá doporučení. Nechá ho na zkoušku ve kšeftě a odejde. Když se vrátí, v krámě stojí elegantně oblečený zákazník a právě si prohlíží rybářský prut. Kohn jede jak sentinel: "... samozřejmě jeden prut jim nestačí, tenhle je od Steinenberga, nejlepší kousek; pán pochopitelně nebude chytat jen na jeden, každej odborník jim doporučí aspoň tři pruty, takže to máme ještě jednoho Steinenberga a k tomu si vezmou tenhle speciální kousek, to je zakázková výroba od Fish&Fish, ty si kupujou opravdoví majstři; chytaj' raděj natěžko nebo na třpytku? - no já vim, tím se teď nezatěžujou, to jak je zrovna chuť, oder? - jednou zajdou na pstruhy, jindy na rybník - to jim můžu doporučit: u Zbraslavi je takovej fajnovej flíček, sekční šéf Meinlig to tudle povídal, tam je krásně, tam si báječně odpočinou; takže to máme kompletní sadu na kapry, líny a karase, tohle náádrherný balení - viděj to provedení, to se hned pozná kvalita - třpytek, to maj' na štiky a candáty; a S-A-M-O-Z-Ř-E-J-M-Ě mušky! Mušky, pane, to tu máme tuhle jedinečnou sadičku - ty se dělaj až v Orientě, ruční práce, kvůli každý oškubají jednoho páva, takový nekoupěj' ani ve Vídni. Ja! natürlich stolička, přece nebudou sedět na zemi - ale - mezi náma - takhle k vodě asi nepůjdou, že jo: voni šijou u Lipperta, nicht war - to by zničili takový kvádro až by tahali toho obrovskýho sumce - ale nebojej se, tady maj' tenhle nepromokavý overal, viděj tu módní fazónu, to se pozná i u tý vody, ze voni nejsou žádnej nýmand - a ten se jim nepromočí ani kdyby za tím sumcem skočili až doprostřed rybníka - a vemou si hnedka dva, co kdyby se přece promočil; na ja, na ryby to se musí nemlich po ránu, věděj voni, jak je krásnej východ slunce u vody - to jim až závidim - ale jakýho maj' voni budíka - to aby nezaspali, to by o to nejkrásnější přišli, že jo - tadydle máme unikátní kousek, ze Švicrlandu, to je orloj, vašnosti, to si sem k nám podle něho chodí řídit hodinky i ratmajstr - že jsou tak kulantní kunčaft, tak je jejich, ať jsme plajte; ale jak voni pojedou do tý Zbraslavi? koukám před krámem stojí pragovka, to je jejich, nicht war, na ja, fajnovej vůz; ale jestli jim můžu doporučit, vono to nějak rychle nejede - mám recht, že jo - to by museli vstávat moc brzo a prošvihli by ten kráásnej východ slunce na Zbraslavi; ja jim udělam košer cenu - máme na skladě epesní sedánek: Mercedes, vašnosti, Mercedes-Benz, s tím budou u vody natošup - a to je jim tak elegantní automobil, s tim můžou i v neděli do divadla a ještě se portýři budou předhánět, aby jim ho mohli zaparkovat. A nemusej se s ničím obtěžovat, vašnosti, vůz jim přistavíme až před barák a všechno ostatní jim dovezeme ještě než dojdou domů - a zejtra už můžou na ty ryby..." Konsternovaný zákazník vyplní šek a odejde. Stern přijde k příručímu a povídá: "Teda Kohn, voni jsou fakt klasa, to se jim musí nechat. Kunčaft přijde koupit prut a oni udělaj takovejhle kšeft - i automobil mu prodaj! To se musí nechat, Kohn, voni sou echt do kšeftu." Kohn se začervená a povídá: "Věděj pane šéf, on se tady ten pán původně jen zastavil pro balíček prezervativů a ja mu povídám, ať se vykašle na ženský a jde radši na ryby..." Prijede Mikulas do zidovske rodiny a povida: "Tak mile deticky, copak vam asi letos pan Mikulas proda???

žena co má styl

To takhle jednou ztroskotá pilot v Číně a po 2 hodinách najde staré stavení.Otevře mu starý Číňan a povídá: "Nechám tě tady přespat a nic ti neudělam, když si nic nezačneš s mojí krásnou dcerou. Jinak tě podrobím 3 nejhorším čínským mučením." Pilot teda souhlasí,ale i přes to si s ní večer užije. Ráno se probudí a má na hrudi ohromný balvan a na něm je napsáno: 1.čínské mučení-balvanh na tvé hrudi.Řiká si,že to nic není a hodí balvan z okna.Když se balvan obrátí je na něm napsáno: 2.čínské mučení-balvan je přivázán k tvému pravému varleti!!! Muž neváhá a skočí za šutrem z okna,a vtom se kámen ještě víc obrátí a tam je napsáno: 3.čínské mučení-tvé levé varle je přivazáno k pravé noze postele!!! Manželka se ptá manžela po souloži: "Tak jak se bude jmenovat náš syn?" Manžel si sundal kondom, udělal na něm uzel a řekl: "Jestli se z tohoto dostane, tak David Coperfield!" Včera večer jsme s mojí ženou vedli trošku hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč i na eutanázii. K tomuto sensibilnímu tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal: "Nechci abys mě nechala žít v takovém stavu, kde bych byl zavislý na přístrojích a živen tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, které mě udržují naživu. Ona vstala, vypnula televizi i počítač a vylila moje pivo do záchodu...

lol

Vrátí se chlapík nečekaně ze služební cesty, a slyší z koupelny nějaký hlasy. A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň. Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele. Maník ji políbí a povídá: " Pusinku jsme si dobře vykoupinkali." Přesune se níž a povídá: "Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali." Pak se přesune ještě níž a povídá: "Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali!" A ženská mu na to odvětí: " Podívej se na skříň a posereš se taky .. Na pracák v Příbrami přijde chlapík a upoutá ho volné místo gynekologický asistent. Tak se ptá zprostředkovatelky, v čem ta práce spočívá. Ta vytáhne složku a říká: No to přijmete příslušnou pacientku, připravíte na vyšetření, svléknete spodní prádlo, uložíte na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 34.000 korun měsíčně, ale jestli máte zájem, musel byste do Českých Budějovic, to je odtud 70 km. Chlápek se podiví: Jo tak ta práce je v Českých Budějovicích? Zprostředkovatelka: Ne, ne, práce je tady v Příbrami. V Českých Budějovicích momentálně končí fronta zájemců... a video

Jednou se takhle jeden Ital procházel po odlehlé pláži, když najednou si povšiml, že kousek dál leží úplně nahá a zatraceně hezká ženská. Nedokázal se ovládnout, strhl ze sebe plavky, hupnul na ni a dováděl jako nadržený králík. Najednou se seběhli lidé z vesnice, vrhli se na něj, tloukli ho hlava nehlava a nadávali mu do zvrhlíků a perverzních prasáků. "Já nejsem žádnej perverzní prasák!" Bránil se chlap z plných plic. "Co kecáš, to nevidíš, že ta ženská je mrtvá???" "Mrtvá?" Vyjekl zděšeně, "já myslel, že je to Angličanka!" To takhle myslivec číhá v lese a najednou vidí medvěda. Tak po něm vystřelí, ale mine. Medvěd k němu vystartuje, myslivec se snaží přebít, ale nestihne to. Medvěd k němu doběhne, popadne ho a říká mu: "Máš dvě volby: buď tě roztrhám, nebo mi ho vykouříš!" Nebohý myslivec nemá jinou volbu a tak ho medvědovi vykouří. Druhý den se rozhodne, že se musí pomstít, půjčí si dvojhlavňovku a znovu čeká na medvěda. Medvěd se opět objeví, prásknou dvě rány. No a medvěd, opět nezraněn, pádí k myslivci, opět jej chytí, a myslivec mu jej opět vykouří. Na třetí den si těžce nas*anej myslivec sežene opakovačku a jde opět na lov. Čeká hodinu, dvě, tři když tu mu najednou někdo zaklepe na rameno. On se otočí a za ním stojí medvěd a říká mu: "Myslivče, že ty do toho lesa nechodíš kvůli lovu?!" Přijede vnuk za babičkou a babička se ho ptá: "Pepíčku, pustíš mi nějakou kazetu s historickým filmem? Jsou v pokoji ve skříni." Pepíček jde do pokoje, ve skříni kazety se samým pornem. Vrátí se za babičkou a povídá: "Ale babi, tam je samé porno, ne historie!" A babička na to: "Ale Pepíčku, pro mě to už je historie!"

Mám to stejně jako Lynx

jinak k tankům, sleduji dosti často tohoto maníka http://www.youtube.com/user/VonDoomcz/videos pro tankány má dosti užitečných inf a jeho video s SU 152 se mi tedy líbilo moc

jo to chápu, snad máte ale taky v týmu letadla aby se o bombardéry postarala , to je právě ta kooperace, co by měla být....

K letadlům lze kombinovat ranky na tancích, myslím tím vzít si trojku letouny a mít zálohu v tanku ?

Zrovna čtu http://www.databazeknih.cz/knihy/ledar-zpoved-najemneho-zabijaka-193182 zajímavé čtení

Hraješ hru, která od začátku se takto jeví, že budou letadla i tanky dohromady, dále se mi líbí že jsi vlastně jen změnil slovník a místo artyny máš letectvo. A hrdina v mracích ? Zkoušel jsi lítat ? Ono to zas tak jednoduché není a díky , začínáš mě tím jak píšeš do WT lanařit silně Abych byl tím hrdinou v oblacích co na tebe položí kobereček. PS co je lepší pro začátek, rusák nebo germán ?

super !

LOL Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení. Prodavač říká : "Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10" Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu ..... Prodavač pokračuje: "No a slipy potřebujete velikost 36" Chlap na to: "Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34" "Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36" "No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34" "Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava." Přijde Michal, stálý klient, do sexshopu: "Ukažte mi nějaké novinky, prosím." "Měli bychom tu nafukovací pannu s ohříváním." "To už tu bylo." "Tak tu máme nafukovací pannu s ohříváním, která vás bude hladit po zádech." "I to už tu bylo." "Naší absolutní novinkou je nafukovací panna s ohříváním, která vás bude hladit po zádech a ještě projevuje intelekt. Ale problém je v tom, že k ní nemáme návod." "To nevadí, já jí rád vyzkouším." "Po nějaké době zajde Michal do sexshopu a něco si mrmlá pod vousy. Prodavač se ho zvědavě ptá: "Tak co? Vyzkoušel jste jí?" "Vyzkoušel." "A jaká je?" "V podstatě nevím." "Jak to? Ohřev nefunguje?" "No v podstatě funguje." "Hladí vás po zádech?" "V podstatě ano." "A intelekt projevuje?" "Projevuje." "A jak?" "Nechce mi dát."

Takže konec topení a podobných ptákovin ? Jedině dobře !

a to ti nestačil tvůj účet, jinak pro info nečteš eulu...nejsi majitelem žádného účtu her společnosti WG, pouze jeho UŽIVATEL, i premium tanky nejsou de facto tvoje