feraris

Teorie Pekla

Toto je skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu.

Bonusová otázka:

Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické(absorbuje teplo)?

Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. Jeden student ale napsal toto:

Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě. Věšina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla. Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla. Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle exponenciálně roste. Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti:

Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne.
Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne. Která z možností je správná?
Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach můj Bože".

Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš:,,Ooo dva!¨

Češi jsou smějící se bestie, jak řekl kdysi jeden známý a následně odatentátněný nacistický papaáš...
 

Andělíček kouří trávu,
čertík v pekle mrdá bábu.
Mikuláš je na sračky,
dostal včera kopačky.
A kdo šňupe perníček?
Vykalený ježíšek..
Lépe na tom není Santa,
ten si v saních balí blanta.
Na dárky se letos sere,
svět jde totiž do prdele.
 
Snad neurazí vyznavače tradičních Vánoc

Todle je maso.

teď je to ještě pro pobavení, jen doufám,že nás ta legrace v lednu nepřejde

Ako zaujať suseda v lietadle?
 
1. vytiahni si z tašky notebook
2. pomaly a kľudne ho otvor...
3. zapni ho .....
4. uisti sa, že sa ten idiot pozerá na tvoj monitor
5. zapni internetový prehliadač ......
6. nakloň hlavu smerom k nebu a zašepkaj Allah akbar
7. hlboko sa nadýchni a otvor tento odkaz: www.thecleverest.com/countdown.swf

Dívka povídá otci: "Tati.. jeden kluk ve škole mi říkal něco čemu jsem nerozuměla.
Říkal, že mám hezký čelní sklo, překrásnej kufr, supr karoserii a moje nárazníky jsou bezchybný.."
Otec na to: "Řekni mu, že si ještě v záruce a jestli se opováží otevřít ti kapotu, aby
zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!"
 
 
Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz,
přisaje se mušličkou na parkety.Podtlak je tak veliký,
že se sama nedokáže odlepit. Čeká na svého muže,
aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to
nedaří. Muž přemyšlí a pak řekne: "Hanba, nehanba,
zavoláme souseda, je domácí kutil, ten učitě něco
vymyslí..." Soused přijde, dá si panáka a po chvíli
říká: "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu,
vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to
dolů..." Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele
vole, víš co? Parkety byly drahý stály dva litry za
metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a
až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně tam
je linoleum za dvě kila
 
 
Mišo - hašišák chytá na brehu rieky ryby. Zrazu chytí zlatú rybku a tá sa mu ponúkne splniť tri želania:
- "Aké je tvoje prvé želanie?", pýta sa rybka. -
"Ubaľ mi jointa!", vraví Mišo. Zlatá rybka želanie splní, Mišo si zafajčí. -
"Aké je tvoje druhé želanie?" - "Ešte mi ubaľ jointa!" Zlatá rybka želanie zase splní, Mišo vyfajčí jointa. -
"Aké je tvoje tretie želanie?", pýta sa rybka. - "Ubaľ jointa sebe aj mne a už konečne vypadni!"
Rybka želanie splní, spolu vyfajčia jointa a zlatá rybka odpláva.
Na druhý deň Mišo znovu príde na breh rieky, rozloží udice, k brehu pripláva zlatá rybka a vraví: -
"Nenahadzuj zbytočne, už som ubalila."
 
 
Synek se ptá otce: "Tati, co to je vlastně politika?"
Otec odpovídá: "Milý synu, to je velmi jednoduché. Podívej, já nosím domů peníze, takže jsem KAPITALISMUS. Tvá matka s penězi hospodaří, takže je ona VLÁDA. Dědeček dbá, aby zde bylo všechno v pořádku, takže je on ODBORY. Naše služebná je DĚLNICKÁ TŘÍDA. My všichni máme jen jeden cíl, a to aby ses měl dobře. Takže ty jsi LID. A tvůj malý bratr, který je ještě v plenkách, je BUDOUCNOST. Pochopil jsi to, synku?"
Malý přemýšlí a žádá svého otce, jestli se na to může ještě vyspat. V noci se chlapec probudí, protože si jeho malý bráška nadělal do plenek a strašně smrdí. Jelikož neví, co má dělat, jde do ložnice rodičů. Tam ale leží jen jeho matka a spí tak tvrdě, že jí nedokáže probudit. Takže jde do pokoje služebné, kde si jeho otec s ní zrovna užívá, mezitím co dědeček nenápadně přihlíží oknem.
Všichni jsou tak zaneprázdnění, že si nikdo nevšimne, že před postelí stojí malý chlapec. Takže se nakonec rozhodne, jít s nepořízenou zase spát.
Druhý den ráno se otec ptá svého syna, zda může vlastními slovy vysvětlit, co ta politika je.
Ano, odpoví synek. KAPITALISMUS zneužívá DĚLNICKOU TŘÍDU a ODBORY přihlížejí, mezitím co VLÁDA spí. LID je úplně ignorován a BUDOUCNOST se válí ve sračkách!

*Som z východu = I’m from exit.
*Je mazaná ako líška = She is lubricated like a fox
*Tvé oči září = Your eyes September
*Vrhnul na ní dlouhej pohled = He vomitted a long postcard on her
*Necítim se dnes ve své kuži = I´m not smelling myself in my leather today
*Škoda mluvit = Damage to speak
*Nebuď labuť = Don´t wake up a swan
*Odpočívej v pokoji = Relax in the livingroom
*Mala nemiestne poznamky = She had no local comments.
*Muj drahý příteli = My expensive friend
*Kde se vzala, tu se vzala = Where she married herself, here she married herself

Náborové video rakouské armády :) Balíte ženský na auta? Tank je lepší! :D
 

Češí si připisují další prvenství. Díky hadru v láhvi s alkoholem sestrojili první hybridní Molotov/Flashbang

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD :Smile_teethhappy: :Smile_teethhappy: :Smile_teethhappy: :Smile_teethhappy: twllll 2 hodiny zachvaty cela trieda! asi znate ale xD

Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš:,,Ooo dva!¨

Zdravím CZ/SK komunitu.
 
Skupinu lidí, starající se o chod fóra
 
Technická správa + administrace:
georgee kvetule  
Global moderátoři:
waisik Lynx_cz hocan {MP-CZ} Paullus Tesi edward179 George352  
Moderátoři WT
Zoltar Packal Forger  
Moderátoři WoT
 Zvedák  
Moderátoři  S-C
the_Mystic ƨɘniɿɿoƧ  
Redaktor: 
Whiskey_CZ  
Sociální sítě:
Czech_tank_1 alias Čeky Kathleen25 kvetule Whiskey_CZ  
TeamSpeak3 admini : TOG.eu TEAM
Kak3n Barbarrossa Lysanek OniOn  
Budeme dělat vše proto, aby se fórum pod vaším dohledem stále zlepšovalo, a za naši skupinu pro to uděláme maximum a budeme věřit ve vaši podporu.

Proto se ptáme, zda je mezi vámi někdo, kdo by se chtěl zapojit a být ve skupině nadšenců, která tohle fórum bude spravovat. Hledáme nové spolupracovníky, vše bude záležet na domluvě ( Více zde: Chceš se přidat mezi nás??? Neváhej a napiš nám!!!).

Děláme to ve volném čase bez nároku na nějaký honorář, ale děláme to proto, že nás to baví.


Prosba na všechny uživatele CZ/SK fóra.
Na fóru CZ/Sk máte větší volnost ve vašem projevu než na ofiku, proto vás tímto žádáme, abyste se snažili vyvarovat vulgárním nadávkám, nejen na stranu hráčů, ale i společnosti WG a hry samotné.
                                                                                                                                                     Aktualizace provedena 8.7.2013

Dvě etické otázky
 
Otázka č.1:
 
Kdybyste znali ženu, která je těhotná, která má už 8 dětí, ze kterých jsou:
* 3 hluché, 2 slepé, jedno je mentálně retardované a ona měla syfilis, doporučili byste jí potrat?
 
Než si nalistujete odpověď, odpovězte ještě na jednu otázku:
Je čas zvolit vůdce světa a váš hlas má rozhodnout. Tady jsou fakta o třech nejžhavějších kandidátech:
 
Kandidát A:
Spolčuje se s politiky kteří nehrají vždy čistou hru a svoje činy konzultuje s astrologem. Má dvě milenky. Kouří a pije 8 – 10 Martini denně.
 
Kandidát B:
Dvakrát ho vyhodili ze zaměstnání, spí do oběda, na Univerzitě bral opium a každý večer vypije čtvrt léhve Whisky.
 
Kandidat C:
Byl vyznamenaný jako válečný hrdina. Je vegetarián, nekouří, pije pouze příležitostně pivo a neměl žádné mimomanželské aféry.
 
Kterého z těchto kandidátů jste vybrali?
 
Nejdříve odpovězte na tyto otázky a teprve potom se podívejte dolů na řešení.
 
Nepodvádějte!!
 
Opravdu nepodvádíš?
 
Opravdu ne?
 
Už jsi opravdu odpověděl (-a) na všechny otázky?
 
Tak tady najdeš skutečnou pravdu:
 
Kandidát A je Franclin D. Roosevelt
 
Kandidát B je Winston Churchill
 
Kandidát C je Adolf Hitler
 
Jen mimochodem:
Pokud jste na potratovou otázku odpovědeli ANO, tak jste právě zabili Beethovena.

Základní filozofické otázky
 
* Proč v benzínkách prodávají cigarety, když je tam kouření zakázáno?
* Proč máte v letadle pod sedadlem plovací vestu a ne padák?
* Proč se lepidlo nepřilepí na vnitřek láhve?
* Proč má slovo JEDNOSLABIČNÝ pět slabik?
* Proč je PODPRSENKA jednotné číslo a KALHOTKY pomnožné?
* Když se na teflon nic nelepí, jak tedy dokážou teflon přilepit na vnitřek pánve?
* Kočka dopadne vždy na nohy. Chleba s máslem na namazanou stranu. Na kterou stranu dopadne kočka, které jsme na záda položili namazanÝ krajíc?
* Jak se dostane do práce řidič sněhového pluhu?
* Znáte takovou tu malou nezničitelnou černou skřínku, kterou používají v letadlech? Tak proč že stejného materiálu nestavějí celá letadla?
* Z čeho vypěstujete meloun bez pecek?

"Mami, mami, já už vím kolik je v tubě pasty!"
"A kolik prosím tě?"
"Od umyvadla až po televizi!"

Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš:,,Ooo dva!¨

Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji. Ráno se zeť probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNĚ. Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl
mít novou Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN. :D