Temnomec

Veselé Velikonoce vám přejí opice!
(alespoň dodatečně )

Dost dobrý

DRÁČEK
V kupé vlaku nás sedělo pět a na další zastávce k nám přistoupila mladistvě vypadající dáma s chlapcem, který - jak se později ukázalo - nebyl syn, ale vnouček. Spořádaně jsme oba dva pustili na místa, která i navzdory špinavým oknům umožňovala hezký výhled na ubíhající, takřka jarní krajinu.
Chlapec chvíli pozoroval okolní svět, ten ho ale brzy omrzel, a tak začal očima těkat po kupé, až ho na stěně zaujala sprejem vyvedená kresba, které jsme si my dospělí ani nevšimli. Na umakartovém podkladu se skvěl červený kosočtverec s čárkou uprostřed. K dokonalému provedení měl daleko, ale malba svůj účel splnila, protože každý bezpečně poznal, o co se jedná. Až na malého chlapce. ,,Babi, co je to tam namalované?“ Pro něj neznámý druh, smajlíka“ ho zřejmě zaujal. ,,Kde myslíš, Kubíku ?“ - ,,No přece naproti nám, na stěně,” ukázal chlapec. Babička zamířila pohledem na nestydatou malůvku a na čele jí vyskočila ustaraná vráska. I my ostatní zpozorněli a se špatně skrývanou škodolibostí vyčkávali, jak se ta dobrá žena se zapeklitou situací popere. Prala se statečně. ,,To je… to je…” přemýšlela usilovně, čím ukojit vnoučkovu zvědavost, až ji osvítil duch svatý: ,,To je přece dráček!” zašvitořila s líbezným úsměvem a nás, škodolibce obdařila vítězoslavným pohledem. Zdálo se, že trapas je zažehnán, atmosféra v kupé se opět uvolnila a všichni přítomní se vrátili ke svým myšlenkám. Ne však chlapec. ,,Jaký dráček, babi ? Myslíš jako ten na pouštění ? ” Babička, čelíc další zvídavé otázce, nešťastně vzdychla a očima k nám vyslala signál SOS, nikdo ji však záchranné lano nehodil. ,, No ano Kubíku, takový, co ti udělal táta na podzim, pamatuješ ? “ improvizovala statečně.
Chlapec se zamyslel. ,,Tak dráček, hm. Hele, babi, a nepotřebuje dráček ocas ?“ Dvěma cestujícím už cukaly koutky úst a paní začala rudnout. ,,Tenhle dráček asi ne,“ hlesla babička. ,,To je divné, každý správný dráček by si ocas zasloužil,“ mudroval vnouček.
,,Tak tenhle ho nemá!” odsekla mu babička. Očividně jí docházela trpělivost i fantazie. Mladý se ale nedal a bezděčně utahoval šrouby.
,,Babi, a ty máš dráčka ?“ Babi polil pot a polovina kupé se odebrala na chodbu, odkud se ozvaly salvy dosud zadržovaného smíchu. ,,Já už dráčky nepouštím,” odpověděla ta dobrá žena zlostně. ,,Protože už dráčka nepotřebuješ!” triumfoval chlapeček a zbylé osazenstvo propuklo v řehot. Babička se blížila infarktu a vnouček dál bezelstně rozvíjel svou ďábelskou teorii: ,,Ale když jsi ještě dráčka mívala, tak jsi ocas chtěla, ne ?” To už smíchy slzelo celé kupé i chodba před ním. Na nebohou ženu to ale bylo příliš a bouchly jí saze: ,,Chováte se jako primitivové!” rozječela se na nás. ,,Čemu se smějete? Jak asi vypadám před tím klukem?!”
Nenápadná studentka v brýlích, která seděla naproti, poprvé zvedla hlavu od své učebnice a do nastalého rozpačitého ticha ke všeobecnému zděšení pravila: ,,Jako dráček?“ Žena sklapla čelist a chvíli na dívku konsternovaně hleděla. Pak ale pochopila význam sdělení i trapnost svého výstupu a začala se smát. Postupně se k ní přidali ostatní cestující i s kloučkem, který sice nevěděl čemu se směje, ale smál se o to upřímněji. ,,Máte pravdu, chovala jsem se jako dráček,“ soukala ze sebe žena, co jí bránice dovolila. “ Vlak zabrzdil v konecne stanici a lide zacali vystupovat. Loucili se slovy:
"tak se mejte pani a ty taky draku.."

K sakru zamrzl mi Firefox
 

 
PS pro puntíčkáře
Vím, že firefox je panda, ale takle je to větší sranda

Spocitejte pejsky
 

DRÁČEK
                                        V kupé vlaku nás sedělo pět a na další zastávce k nám přistoupila mladistvě vypadající dáma s chlapcem, ktery jak se pozdeji ukazalo - nebyl syn, ale vnoucek. Sporadane jsme oba dva pustili na mista, ktera i navzdory spinavym oknum umoznovala hezky vyhled na ubihajici, takrka jarni krajinu. Chlapec chvili pozoroval okolni svet, ten ho ale omrzel, a tak zacal ocima tekat po kupe, az ho na stene zaujala sprejem vyvedena kresba, ktere jsme si my dospeli ani nevsimli. Na umakartovem podkladu se skvel cerveny kosoctverec s carkou uprostred. K dokonalemu provedeni mel daleko, ale ma lba svuj ucel splnila, protoze kazdy bezpecne poznal o co se jedna. Az na maleho chlapce. ,, Babi, co je to tam namalovany?'' pro nej neznamy druh ,,smailika'' ho zrejme zaujal. Kde myslis Kubiku? -no prece naproti nam, na stene, ukazal chlapec na nestydatou maluvku a na cele ji vyskocila ustarana vraska. I my ostatni zpozorneli a se spat ne skryvanou skodolibosti vyckavali, jak se ta dobra zena se zapeklitou situaci popere. Prala se statecne. To je... to je... premyslela usilovne, cim ukojit vnouckovu zvedavost, az ji osvitil duch svaty ,, To je prece dracek!'' zasvitorila s libeznym usmevem a nas,skodolibce,obdarila vitezoslavnym pohledem. Zdalo se, ze trapas je zazehnan, atmosfera v kupe se opet uvolnila a vsichni pritomni se vratili ke svym myslenkam. Ne vsak chlapec. Jakej dracek babi? Myslis jako ten na pousteni? Babicka, celic dalsi zvidave otazce,nestastne vzdychla a ocima k nam vyslala signal SOS, nikdo ji vsak zachranne lano nehodil. ,,No ano, Kubiku, takovej co ti udelal tata na podzim, pamatujes? Improvizovala state cne. Chlapec se zamyslel. Tak dracek,hmmm. Hele babi,a nepotrebuje ten dracek vocas? Dvema spolucestujicim uz cukaly koutky ust a pani zacala rudnout. Tenhle dracek asi ne, hlesla babicka. To je divny, kazdej spravnej dracek by si vocas zaslouzil, mudroval vnoucek. Tak tenhle ho nema! odsekla mu babicka. Ocividne ji dochazela trpelivost i fant  azie. Mlady se ale nedal a bezdecne utahoval srouby. Babi a ty mas dracka? Babi polil pot a polovina kupe se odebrala na chodbu, odkud se ozvaly salvy dosud zadrzovaneho smichu. Ja uz dracky nepoustim,odpovedela ta dobra zena zlostne. Protoze uz dracka nepotrebujes! triumfoval chlapecek a zbyle osazenstvo propuklo v rehot. Babicka se blizila infarktu a vnoucek dal bezelstne rozvijel svou dabelskou teorii: Ale kdyz jsi jeste dracka mivala,tak jsi vocas chtela,ne? To uz smichy slzelo cele kupe i chodba pred nim. Na nebohou zenu to ale bylo prilis a bouchly saze: Chovate se jako primitivove! rozje cela se na nas. Cemu se smejete? Jak asi vypadam pred tim klukem?! Nenapadna studentka v brylich, ktera sedela naproti, poprve zvedla hlavu od sve ucebnice a do nastaleho ticha ke vseobecnemu zdeseni pravila: jako dracek? Zena sklapla celist a chvili na divku konsternovane hledela. Pak ale pochopila vyznam sdeleni i trapnost sveho vystupu a zacala se smat. Postupne se k ni pridali i os  tatni cestujici i s klouckem, ktery sice nevedel, cemu se smeje, ale smal se o to uprimneji. Mate pravdu chovala jsem se jako dracek, soukala ze sebe ta zena, co ji branice dovolila. Vlak zabrzdil v konecne stanici a lide zacali vystupovat. Loucili se slovy tak se mejte pani a ty taky draku....

Kdo hledá najde
 

Jeden politicky nekorektní
 
 

Takhle se (ne)tahá řepa (stará švestka) - mít tak třeba T-54 - ta by jen cukla :biggrin: (víkend 5.4.14)

Perličky ze spisů
 
1) Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme
tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.
2) Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství
pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.
3) Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí
slepými náboji. Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už
nemyslel.
4) Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což
jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.
5) V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát
jiných lidí, které jsem neznal.
6) Vystřelil jsem na něj ze služební zbraní až poté, co jsem střílel
do vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.
7) Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.
8) Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho
chceme zatknout.
9) Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s
policejním psem.
10) Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit
já.
11) Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s
nervy a kousl ho také.
12) J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli
už bránili my.
13) Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.
14) Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů,
ale podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost
silný vítr.
15) Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta,
jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.
16) Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal
klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.
17) Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a
naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.
18) To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.
19) Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou
jsem měl. Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.
20) Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice
stejně nedostal.
21) Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je
zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.
22) S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik,
protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil.
23) Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel
24) Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul za
volantem
25) Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto a narazilo do
mého vozu.

Jednoznačný důkaz, že na novinkách je debilů jak smetí...
 
Člověk, který neumí použít Google překladač a ještě to takhle vykřikuje do světa by měl být utracen.

:biggrin: :biggrin: :biggrin:
 
 
 

"Pes, to je ctnost, jež se stala zvířetem, protože se nemohla vtělit do člověka !
 
Victor Hugo
 

 
moc krásné

Jeden politicky nekorektní
 

Muž letí do Chicaga a jeho soused v letadle je celej vyklepanej, nervózni, tak se ho ptá jestli se bojí létat.

Ale ne, přeložili mne do Chicaga, to je hrozné město, gangy, násilí, korupce, vždyť mne tam zabijou a mojí rodinu taky....

To si nesmíte tak brát, najdete si dům ve slušný čtvrti, děti do privátní školy, uvidíte že to bude dobrý, já v Chicagu žiju už třicet let.

No tak to se mi ulevilo a čím se vlastně živíte?

Já? Já jsem zadní střelec na náklaďáku s pivem.

and then there was man...

Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky. 
"Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá." 
"Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu." 
"Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mě neruš, babi, bude jízda..."

Surströmming tradiční Švédská delikatesa - netradičně nakládané rybky.
 
Surströmming , tedy shnilí slanečci

Otevřete-li vyboulenou plechovku se švédským nápisem Surströmming, čekají vás uvnitř sledi. Staří sledi. Shnilí sledi, s odpuštěním.

Rybáři je nachytají na jaře a předtím, než je dají do plechovek, je nechají dva měsíce kvasit. Proces kvašení však pokračuje i poté, co se dostanou do konzerv, v podstatě až do doby, než si je koupíte. Máme-li to zjednodušit, dá se říct, že se k rybám přidává jen takové množství soli, aby nehnily úplně.


Plechovka vypadá nenápadně, skrývá ale téměř biologickou bombu.

O síle chuťového i pachového prožitku vypovídá několik informací a doporučení ohledně manipulace s konzervou. Velmi se doporučuje otevírat plechovku pod vodou (vyboulené konzervy mají, jak známo, tendenci stříkat) a mimo uzavřený prostor (ten už byste nemuseli vyvětrat). Na plechovkách je zobrazen kojot a některé země zakazují jejich převoz.
 

 
light verze:
 

 
hard verze:
 
http://www.youtube.com/watch?v=3vEl6Ey8Gdc