hocan

Ne ne, to bylo jinak: Víš proč Mojžíš putoval s Židy 40 let po poušti ? Protože tam někdo z nich ztratil čtvrťák !

Ještěže tu máme, v naší sekci vtipů, odborníky

Dvě sebestředná ho*vada ?
 

Ne ne, to bylo jinak: Víš proč Mojžíš putoval s Židy 40 let po poušti ? Protože tam někdo z nich ztratil čtvrťák !

Ještěže tu máme, v naší sekci vtipů, odborníky

Podoba čistě náhodná ! aneb kouzlo okamžiku

Ještěže tu máme, v naší sekci vtipů, odborníky

Ještěže tu máme, v naší sekci vtipů, odborníky

Ještěže tu máme, v naší sekci vtipů, odborníky

Podoba čistě náhodná ! aneb kouzlo okamžiku

Jo je hlavní někomu psát o gramatice a pak napsat ''zdělání'' :-D:-D
Jen tak pro info, já Z-mana nevolil, ale baví mě jak ovce mečí a dělat chyby je lidské, a tady mi to fakt nevadí, a vadit nebude...
 
A už je jasno, co to bylo, Open karta dobrá karta !

 
EDIT: Ještě něco přihodím:

Proč černocha pálí pobličej při souloži s bílou dívkou?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Pepřák.
 
 
 
Perličky z 02 linky:

Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.

Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak
vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.

Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník (cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.

Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.

Zákazník: Už mě tam všichni serete, v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!

Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.

Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidím.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.

Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?

Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosím vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.

Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...

Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor, jak si myslíte!

Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika, co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte?
No byl to von!

Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu.
Už jenom volám.

Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.

Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!

Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!

Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.

Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...

Podoba čistě náhodná ! aneb kouzlo okamžiku

Dvě sebestředná ho*vada ?
 

Jo je hlavní někomu psát o gramatice a pak napsat ''zdělání'' :-D:-D
Jen tak pro info, já Z-mana nevolil, ale baví mě jak ovce mečí a dělat chyby je lidské, a tady mi to fakt nevadí, a vadit nebude...
 
A už je jasno, co to bylo, Open karta dobrá karta !

 
EDIT: Ještě něco přihodím:

Dvě sebestředná ho*vada ?
 

Takže fajn, milý Kanáre. Co konkrétně jsi od Havla četl?
Jinak opravdu na Havla to pěkně sedí, co jsi napsal. Ano, naprosto přesné — ožralé sebestředné hovado…
 
 
PS: já Zemana nevolil. Já se dokonce volby neúčastnil, protože žádný z „předložených a schválených“ kandidátů mi nevyhovoval a ač jsem chápal Zemana jako nutné zlo (rozhodně menší zlo, než stejně ožralý kníže), nehodlal jsem participovat na volbě žádného zla… Nicméně musím respektovat to, že pan Zeman byl zvolen demokraticky většinou tohohle národa prezidentem ČR. Jenže na rozdíl od ostatních nemusím mít komplexy z toho, že nebyl zvolen můj „oblíbenec“ a tak nestranně vnímám tuhle cílenou kampaň proti Zemanovi s jediným cílem: dosadit dostatečně proamerického a proevropského prezidenta. Zeman splňuje jen tu druhou podmínku…

Tak né asi :D

Víte, že když zpřeházíte písmena ve slově "náboženství", dostanete "iábožstvne"?
Přesně, pořád to nedává žádný smysl