hocan

1. Jedna lidská buňka obsahuje 75 MB genetických informací.
2. Jedna spermie tedy 37,5 MB.
3. V jednom mililitru spermatu je 100 miliónů spermií.
4. Při ejakulaci trvající v průměru 5 sekund se uvolní asi 2,25 ml spermatu.
5. Výpočtem zjistíme, že datová propustnost mužského penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtu za sekundu.
6. Ve výsledku máme, že ženské vajíčko je schopno odolávat DDoS útokům o objemu více než 1,5 Petabajtu za vteřinu, a přitom propustí jen jediný datový paket. Tím pádem je to nejrobustnější hardwarový firewall na světě.
7. Ale ten jeden paket, který propustí, vám shodí celý systém na devět měsíců!

Ale k výrobě čeho?

Víte proč mají včely med ? Protože mají královnu.Kdyby měly parlament,měly by hov...o

Ale polská jízda, to byla panečku jízda!

zase WG to je firma tohle a hele, co to je za guláš tanky a koně?

Izer je pán

I lidé dělají chyby:

Když už jsme na WoT fóru, tohle zde nesmí chybět:

Stejný dotaz... Elektronická podoba je? Nejdřív navnadí a pak není co číst :/

Velmi zajímavá debata.Kdy se budou rozdávat medaile?

Dovolte, abych Vás seznámil s významem slova "nolifer" - bez života = totální závislák. Vnímáno někdy pejorativně, protože a/ narážka není pravdivá, b/ narážka je pravdivá (a o to urážka horší).
A zmínka o "údajné rodině" taky není zrovna košer v nezávadné diskusi.
Jak říkám já ... "raději se 100x kousnu do jazyka než začínat hádku". Vy oba si nemáte co vyčítat ... jeden za 18, druhý bez 2 za 20.

Vítek je ztracen v lese, už se setmělo a on stále nemůže najít cestu z lesa ven. Najednou šlápne do prázdna a už letí dolů ze srázu. Podaří se mu však zachytit se za strom. Dole, asi 30 metrů pod sebou vidí vodní hladinu, ze které ční ostré kameny. Vítek se podívá nahoru a zakřičí: "Je tam nahoře někdo, kdo by mi mohl pomoci?" Z nebes se ozve božský hlas: "Vítku, věříš?" Vítek odpoví: "Věřím, věřím!" A hlas shůry praví: "Dobře, tvá víra tě ochrání. Skoč!" Vítek se podívá dolů, vidí vodní hladinu ze které ční kameny. Pak se zase podívá nahoru a zavolá: "Není tam nahoře ještě někdo?"

07:23 radek cuss, co delas?
07:24 Boris Diplomaticky, nebo upřímně?
07:26 rad e k uprime
07:26 Boris Diplomaticky bych řekl, že konám co je nezbytné, upřímně Ti povím, že ****...
07:29 radek Twl, nemuzes mi rict, ze si treba barvis omalovanky nebo si neco vymyslet?
21:38 radek zdar, co delas, nepujdem ven?
21:39 Boris Diplomaticky, nebo upřímně?
21:42 radek Twl, musis me zase ****** chut na jidlo?
21:44 Boris Já neřekl, že ****! :)
21:44 radek A co teda delas, pod na cigo..
21:45 Boris Teď nemůžu barvím na záchodě omalovánky...

07:23 radek cuss, co delas?
07:24 Boris Diplomaticky, nebo upřímně?
07:26 rad e k uprime
07:26 Boris Diplomaticky bych řekl, že konám co je nezbytné, upřímně Ti povím, že ****...
07:29 radek Twl, nemuzes mi rict, ze si treba barvis omalovanky nebo si neco vymyslet?
21:38 radek zdar, co delas, nepujdem ven?
21:39 Boris Diplomaticky, nebo upřímně?
21:42 radek Twl, musis me zase ****** chut na jidlo?
21:44 Boris Já neřekl, že ****! :)
21:44 radek A co teda delas, pod na cigo..
21:45 Boris Teď nemůžu barvím na záchodě omalovánky...

nic proti, ale doporučuji slovík spisovné češtiny

„Jak zjistíte,“ vyptával se jistý český politik odborníka, „že někdo , kdo vypadá úplně normálně, je úplně normální blbec?“
„Pro takový účel máme speciální otázky.“
„Například?“
„Horolezec Braun dvakrát vystupoval na Mont Blanc. Při jednom z těchto výstupů spadl a zahynul. Při kterém?“
„Ale doktore, jak to má ten blbec vědět, když se třeba nezajímá o horolezectví?“

Soudruh Husák projíždí českou zemí a zastaví se u krásné vily. "To je váš dům?" ptá se hrajícího si chlapečka. "Ano." "A to nádherné auto je také vaše?" "Také," připouští hošík. "A víš ty," na to soudruh Husak, "že já jsem ten, kterému vděčíte za tento blahobyt?" A tu se pionýr rozběhne a volá do domu: "Maminko, maminko, je tady strýc Kurt z Mnichova!"

Tak jsem byl s E-50 zase jednou zlej...
 

 

 
(bez premka)

No týýý krááááso tak to je gól

David RATH
 
Sociální demokRATH.
Kudy chodil, tudy kRATH.
Když šel prachy provětRATH,
troufli si ho vyšťouRATH.
Zbývá už jen zapíRATH,
nevědomost předstíRATH,
kňouRATH, káRATH, vydíRATH,
šance vidět umíRATH,
a dřív, než přijde slunovRATH,
mříže budou zavíRATH.
Hlavně to však tentokRáTH
ZASE CELý NEPOSRATH !!!

camel :Smile_teethhappy: :Smile_teethhappy: :Smile_teethhappy:

"Mami, my se dneska ve škole učili 1, 2, 3 a já už uměl i 4.
To proto, že jsem Rom?"
Ne, to je proto, že jsi chytrý."
"A mami, my se pak učili A, B, C a já uměl i D.
To je proto, že jsem Rom?"
"Ne, to je proto, že jsi chytrý."
"No, a pak přišel pan doktor a všichni měli malinký pindíky, jen já ho měl velkého.
To je proto, že jsem chytrý?"
"Ne, to je proto, že ti je šestadvacet."

Tři myšáci popíjejí v baru a chvástají se, kdo je odvážnější:
První: "Já, když najdu nějakou nalíčenou pastičku, tak vzpírám předními nožkami pružinu jako ve fitnessu."
Druhý: "To nic není. Já sbírám jed na myši, roztluču ho na prášek a pak si to píchám do žíly."
Třetí myšák dopije sklenku a říká: "Už mě ty vaše báchorky nebaví. Jdu domů šukat kočku."