Doran {SV_V}

Syn mi říká: 
-Tati, mám tě moc rád a nechci tě zklamat, nebo ti ublížit, ale už nemůžu dále žít ve lži a přetvářce. Jsem gay.
-To mi ale odlehlo, synu, bál jsem se, že řekneš že jsi vegan.

Jak poznáte, že jste opravdu staří?


Když budete číst v učebnicích dějepisu o věcech, které si pamatujete.... A budete vědět, že to bylo trochu jinak....

Kam kráčíme??“ Toť otázka! 
• Kilo rohlíků stojí 59 korun, kilo mražené kachny 39 korun. 
• Brambory jsou dražší jak banány. 
• Z údajně zdravého rybího masa vyteče polovina vody.
• Masné výrobky neobsahují maso. 
• V akčním letáku Kauflandu je 38 inzerátů na půjčení peněz. 
• Jogurt obsahuje 45% mléka. 
• Vepřová žebra jsou dražší jak vepřová kýta. 
• I během řeči s kamarádem telefonujeme. 
• Čím víc věcí máme, tím víc po dalších toužíme. 
• Náš mobil má tolik funkcí, že se jimi chlubíme přátelům, ale pro život jsou nevyužitelné. 
• Švestky dovážíme z Argentiny. 
• Na polích je víc slunečních kolektorů jako pšenice. 
• Státní svátek je důvodem se ožrat, ale proč je ten den svátkem, to 90% lidí neví. 
• Jihneme při pohledu na opuštěné psy, ale opuštění lidé nás nezajímají. 
• Slovo "děkuji" nahradilo slovo "co za to?" 
• Máslová buchta má záruku 12 měsíců. 
• Kilo sušeného slepičího hovna (kuřince), je dražší než kilo kuřecích stehen. 
• Ve městě máme 6 pizzerií, ale vepřo-knedlo-zelo si nikde nedám, není. 
• Návštěva kulturní památky vyjde rodinu na dva tisíce. 
• Půlka rodičů nemá peníze, aby vlastní dítě poslali na lyžařský kurs. 
• Doma denně gruntujeme, ale odpadky venku hodíme mimo popelnici. 
• Na naší televizi večer přepneme 25 programů, ale najdeme jenom vaření celebrit, reality šou nebo reklamy. 
• Svým blízkým pošleme třicet stupidních mejlů, ale ani jednou se nezeptáme, jak se mají. 
• Pod pojmem kultura se nám vybaví, návštěva multikina. 
• Pořizujeme si na splátky nadupané SUV, i když jednou týdně jedeme do supermarketu a jednou měsíčně navštívit rodiče v domově důchodců. 
• Nejprodávanější knihy jsou kuchařky pro každého, kdo má do řiti díru, životopisy pseudo hvězd, a horoskopy. 
• Existuje 30 časopisů pro ženy, ale ani jeden pro normální ženy. 
• Nejčtenějším článkem na Internetu v rubrice KULTURA byl ten, jak si Agáta Hanychová žehlila kalhoty na těle napařovací žehličkou a opařila si frndu.
Kam kráčíme?? Již to vím: „Do prdele!!“

Několik zásad slušného chování v restauracích. V zásadě to sice dodržujeme, ale opakování je matka moudrosti...
1.
Restauraci vybírá zásadně muž. Předchází tím situacím, kdy se může dostavit stres z nezvyklého prostředí, jiného druhu piva, na které není zvyklý, z čistého ubrusu na stole a podobně.
2.
Do restaurace vchází první muž. Vyhledává volný stůl,zdraví své kamarády a pohledem vysvětlí přítomné milence, aby se k němu dnes večer nehlásila
3.
Objednává muž a to vždy dvě piva na začátek. Má to výhodu i v tom, že pokud žena pivo nepije, vypadá muž jako gentleman, který se obětuje a vypije obě piva na ex. Objednané tekutiny pije jako první muž. Je to proto, aby žena mohla obdivovat mužův splávek, v pozdějších fázích také úsilí, s jakým muž udržuje alkohol v trávicím traktu.
4.
Co se jídla týče, rozumný muž ho neobjedná - ví, že alkohol je výživný. Vysvětlí ženě aktuální kurs piva ku smaženému sýru a názorně okamžitě předvede v praxi. Pokud má žena opravdu hlad, objednáme tlačenku, vesele přitom však proneseme, že dvě kola nehází (panáky do sebe).
5.
Pokud muž nedopatřením rozlije pivo, žena okamžitě zapůjčí hadr, otře stůl a podlahu a objedná pivo nové. Pokud muž odchází na toaletu, žena se stará o jeho pivo, aby nezteplalo. V případě, že muž před odchodem na záchod pivo dopije, má plné právo předpokládat, že po návratu na něho bude čekat pivo nové.
6.
Začne-li muž zvracet u stolu, žena se otočí ke společnosti a omluví ho, že právě dostal migrénu. Poté se postará o úklid.
7.
Slušně vychovaný muž vždy zaplatí účet za oba. Peníze mu ovšem samozřejmě poskytne žena.
8.
Z restaurace po cestě domů se gentleman ženě plně věnuje, opírá se o ní, ukazuje jí podrobně silnici v celé šíři, vypráví veselé příběhy a snaží se jí políbit, maskujíce tak zvracení.
9.
Doma se muž uloží do postele a klidně usne. Žena totiž většinou neočekává po této dlouhé předehře další dozvuky a kdyby se muž o něco pokoušel, mohlo by se jí to dotknout.

Žena jde na gynekologickou prohlídku. Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť a ozve se: "Vejš!" Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší teď už křik: "Vejš!!!" Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším, ale v tu chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce. Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem říká ženě: "Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled: Vejš musíte! Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství!!

Ach ty blondýnky......... 
 

Zeptali jsme se dětí, co znamená slovo k***a a jak to dopadlo?
Estera, 8. roků: k***a je ta, která neumí zaparkovat. Alespoň podle tatínka
Miško, 6 roků: k***a je Sparta, protože otec vždycky říká: "k***a Sparta, k***a Sparta", nevím, co je to Sparta, ale asi také nějaké neslušné slovo...
Žofka, 6 roků: k***a? To je neslušné slovo, co vyslovuje tatínek, pokud mu nejde počítač.
Peťo, 7 roků: k***a je taková teta, která spí s takovými strýčky
kteří nedokáží spát sami, protože se bojí tmy.
Zorka, 6 roků: k***a je ta, která je velmi namalovaná a nemá peníze na šaty, proto stojí při cestě a od strýčků řidičů si bere na šaty peníze.
Petra, 6 roků: k***a je taková teta, která pracuje pouze večer,
protože tehdy chodí tatínkové z práce unavení, a ona s nimi debatuje. I já bych chtěla být jednou k***a ...
Milan, 4 roků: k***a je pes u sousedů, protože štěká nad ránem, táta je rozhořčen a říkal, že zavraždí tu kurvu psa. Podle mě k***a je nějaký pes, jako například knírač, jen je hlučnější.
Brigitka, 7 roků: k***a je taková teta, která sexuje za peníze. Vím to, protože jsem se zeptala tatínka. Ale nevím, co to je sexovat, protože táta mi to už neřekl.
Vierka, 5 roků: k***a je naše teta, protože maminka říkává, že už zase přijde ta k***a si půjčit peníze, a tehdy vždy přijde naše teta.

Hygienici hlásí, že voda v Brně už je nezávadná, zatímco Starobrno se stále pít nedá.

Zmlácená žena u lékaře:
„Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý,
když se vrátí a má naváto, tak mě šíleně zmlátí.”
Doktor: „Opravdu pokaždý vás zbije?”
Žena: „Opravdu … pokaždý.”
Doktor: „Dobře, předepíšu vám heřmánkový čas a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat.”
Po čtrnácti dnech: „Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá!
Kloktala jsem a manžel si mě ani nevšimnul.”
Doktor pro sebe:
„Já to věděl, že bude stačit držet hubu."

Těžký kafař měl autonehodu. Leží v nemocnici celý ofačovaný a říká sestře: "Sestro, dejte mi kafe, já jsem na něm úplně závislý!"
Sestra: "Ale jak vám ho dám, když máte i obličej ofačovaný?"
Přemýšlejí, přemýšlejí, až nakonec pacient navrhne: "Tak mi ji nalijte rovnou do zadku...!"
Sestřička pokrčí rameny, vezme trychtýř, začne lít...
Chlap ukrutně zařve: "Jáááááj!"
Sestra vyděšeně: "Co je, pálí?" - "Ne, málo cukru..."
 
 
 
Říká manželka svému manželovi:
Měl by sis začít odvykat říkat: moje auto, můj dům, moje televize nebo moje peněženka! Všechno není jen tvoje! A mimochodem, co vlastně hledáš?
Manžel se zarazí a povídá: NAŠE trenýrky!
 
 
 
 
Jedou dvě kamarádky v autě a jedna z nich povídá:
"Radši zpomal, tady bývá policejní radar."
Druhá zpomalí, ale za chvíli za nimi vyrazí policejni auto a zastaví je.
"Co se děje? Já jsem přece nejela rychle!" brání se řidička.
"To máte pravdu, madam. Tu červenou jste projela jenom třicítkou."

Turista si chcel skrátiť cestu mimo chodníka - cez oplotenú lúku. Keď však otváral bránu v plote, zakričal na neho pastier, ktorý sedel opodiaľ:
- Tadiaľ nesmiete! Choďte pekne po chodníku!
Muž sa obrátil a pohŕdavo odvrkol:
- Viete, kto som ja? Ja som minister!
Turista vytiahol z vrecka preukaz.
- Toto mi umožňuje vstúpiť kedykoľvek a kamkoľvek, bez akýchkoľvek otázok!
- Aha, to som nevedel, pokrčil plecami pastier.
O pár minút, keď už bol turista uprostred lúky, vyrútil sa na neho obrovský býk.
Muž sa rozbehol späť a bolo jasné, že to nestihne. Volal zúfalo na pastiera:
- Pomoc! Čo mám robiť?
Ten priložil si ruky k ústam a zakričal:
- PREUKAZ, UKÁŽ MU TEN PREUKAZ!

Tři dospělí synové opustili rodný dům, každý si zařídil svoje bydlení a žil po svém. Když se jednou po letech všichni tři sešli, probírali mezi sebou, kdo dal matce jaký dárek. První syn se pochlubil: "Já jsem matce postavil velký dům." Druhý syn řekl: "To já jsem matce koupil Mercedes i s vlastním řidičem." Třetí se pousmál a řekl: "Oba dva jsem vás přetrumfnul. Pamatujete se, jak moc ráda četla matka z Bible? A víte jistě, že už dost špatně vidí, že? Poslal jsem jí velice zvláštního papouška, který umí recitovat celou Bibli zpaměti. Starší v kostele ho to učili celých dvanáct let. Je jediný svého druhu, který něco takového umí. Matce nyní postačí, když zadá knihu a verš, a papoušek jí ho přednese." Brzy nato jim matka rozeslala děkovné dopisy. "Miltone," stálo v prvním dopise, "ten dům je tak zbytečně veliký. Žiju stejně jenom v jednom pokoji, ale uklízet musím celý dům." "Geralde," napsala druhému synovi, "už jsem moc stará na cestování. Většinu času trávím doma, takže ten Mercedes skoro nevyužiju. A navíc ten řidič- to je hrozný protiva." "Nejdražší Donalde," stálo ve třetím dopise, "ty jsi nejpřesněji odhadl, co má tvá matka opravdu ráda. To kuře chutnalo báječně."

Křesťanské rádio. Prostor pro dotazy posluchačů. Mezi obvyklé dotazy nábožných babiček zavolá mladý týpek:
Redaktor: Dobrý den, máte nějaký dotaz?
Týpek: Brý den, zajímalo by mě, jestli v rajské zahradě měli houbičky.
Redaktor: V rajské zahradě bylo všechno, takže i houby.
Týpek: I lysohlávky?
Redaktor: Vše, tedy i lysohlávky.
Týpek: Dobrý, to vysvětluje toho mluvícího hada.