strakapoud

George, tak ten první s tou zamotanou rodinou, tan mě rozsekal. Za mě +1.

Jak si zkrátit čas v supermarketu Médii v Čechách proběhla nedávno zpráva o jednom nenakupujícím důchodci v supermarketu. Tisk to popsal následovně: Když 62 letý muž neztrácí hravost, ani ve vyšším věku. Proč zakazují vstup p. Novákovi do Supermarketu? Ve zprávě je napsáno, že níže uvedený seznam přestupků zachycených bezpečnostními kamerami nepomohl a na výzvy a napomenutí zaměstnanců SBS reagoval p. Novák slovy: "Pokud tu moje žena nakupuje a nutí mě, abych tu byl také, tak já se tady ty 2 hodiny strašně nudím!! " Za posledních 6 měsíců jej přistihli při této činnosti: 8. ledna - vzal z regálu 25 balení kondomů a náhodně je vkládal do nákupních vozíků jiným nakupujícím, když se na něj nedívali... 16. ledna - nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonili jeden po druhém v 5 minutových intervalech... 2. února - rajčatovým džusem udělal dlouhou a tenkou čáru na podlaze směrem k dámským toaletám... 19. února - přistupoval k prodavačkám různých odd. a oficiálním tónem jim řekl: "KÓD 3!" a sledoval, jak prodavačka zpanikařila... 2. března - přišel k pultu Služby zákazníkům a trval na žádosti, aby si mohl koupit krabičku lentilek na půlroční splátky... 21. března - přesouval nápisy "Pozor, mokrá podlaha!" do té části supermarketu, kde byly na podlaze koberce ... 5. dubna - kdykoliv se ho nějaký zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, tak se nahlas rozplakal a křičel: "Proč mě lidé nenecháte na pokoji?! " 24. dubna - našel si níže upevněnou bezpečnostní kameru a zblízka se do ní upřeně díval , pak se vrtal v nose nebo si zápalkou čistil zuby... 2. května - u pultu se sportovními zbraněmi se zeptal prodavače, zda neví, kde si může koupit antidepresivní tabletky, pokud se rozhodne koupit si nějakou zbraň... 18. května - schovával se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se probírali zbožím a objevili ho, vykřikoval: "Kup si mě! Dnes jsem se slevou! " 4. června – vždy, když se ozvalo hlášení z reproduktorů, dřepl si a schoulil se. Také při tom křičel: "Ne!Ne! Už zase ty hlasy!" 28. června - vešel vícekrát do nějaké zkušební kabinky, zatáhl závěs, chvíli počkal a začal vykřikovat: "Haló! Není tu toaleťák,přineste mi ho někdo!! " 7. července - na odd. kol sebral z regálu gumový klakson a strašil nic netušící nakupující, když jim zatroubil najednou za zády... 27. července - náhodně vybíral lidem nějaké zboží z nákupního vozíku a se slovy: "To byl poslední kus v nabídce a já ho dnes velmi potřebuji. " spěchal směrem k pokladnám.

To bych to musel opsat celý, abych měl hledat chyby. Myslím tím prohřešky proti čestině. Věcně proti tomu nic nemám. Snad jen, že máte ty pravidla nastavený dost přísně. Ale koneckonců, je to vojenská hra, tak je vojenský přístup na místě.

Na to mi taky přišel balíček takovýchhle hlášení z lodí, jako to bylo u těch letadel. Zase mi utkvěla jenom jedna. Jak z jedný lodi hlásej, aby ta druhá uhnula a oni, že uhnout nemůžou, tak oni z tý první, že jestli neuhnou, že je zničej, že jsou, já nevím, taky USS Enterprise. A oni že stejně uhnout nemůžou, že jsou maják.

To proběhlo před časem po mailu hlášení, co se objevují na letištích. Teda jestli se nepletu. Pomatuju si z toho, jak psali piloti servisákům: "Pneumatiky už by skoro chtěli vyměnit" a servisáci jim na to odepsali: "Pneumatiky byli skoro vyměněny". Si myslím, že Tydyt z toho jenom vytáhnul dva co se mu líbili, ale kdyby to tu bylo všechno, tak by ses tomu zasmál.

Reklamština: XXL Tlustý - řečeno slušně. Actimel Syrovátka. Mimochodem dobrý nápad prodávat draze a po malých dávkách odpad, který se dříve vyléval do kanálu. Šampón Tekutina sloužící k umytí vlasů. Polovina komické dvojice "šampón a kondicionér". Aby se mohly prodávat stále nové druhy šampónů, vymýšlejí výrobci stále nové druhy vlasů (zdravé, narušené, s roztřepenými konečky, s matným leskem, atd), které dříve neexistovaly. Úvěr Vždy výhodný. Dokonce i tehdy, když kvůli němu přijdete postupně o dům, auto i děti. Prostata Ubohý orgán, o kterém všichni muži v reklamě neradi mluví, protože jim způsobuje problémy s močením. Naštěstí se vždy objeví zkušený kamarád, který prostatu přečurá a díky správným práškům močí tři metry na všechny strany. Zdarma Zdálo by se, že zdarma je opravdu zdarma, ale tak to v reklamštině nechodí. Abyste dostali něco zdarma, musíte koupit něco, co vůbec nepotřebujete, ale třikrát dráž. Vrásky Mizí do čtrnácti dnů. Není to žádný problém, pokud to předvádějí devatenáctileté modelky, které ještě žádné vrásky nemají. Bílá Barva, která se neustále vyvíjí. Nikdo nedokáže říci, kdy bude bílá nejbělejší, ale každým rokem je objeven ještě bělejší odstín, než byly všechny předchozí. Podobně se vyvíjí i barva černá, která je rok od roku černější. Zvláštní je, že nikdo nevylepšuje modrou, červenou nebo hnědou. Obranyschopnost Tajemná vlastnost, kterou je třeba neustále posilovat. Není třeba vědět, proti čemu se bránit, což reklamě pomáhá dělat z nás paranoiky, kteří se bojí všeho. Ve skutečnosti potřebuje posílit obranyschopnost jen národní hokejový tým. Bakterie Zákeřný tvor, v reklamách zobrazovaný ve velikosti cca 50 cm. Obvykle žije v záchodové míse a když se objeví nový čisticí prostředek, bakterie se nechá teatrálně a pateticky spláchnout do záchodu. Menstruace Snad nejpříjemnější období v životě ženy, spojené s bezstarostným mazlením s partnerem, radostným pobíháním po pláži, nebo oblékáním těsně přiléhavých kalhot, ovšem za podmínky, že použijete tu jedinou správnou hygienickou pomůcku.

Vy kucí ušatý plzeňský, to vypadalo, jako když už žádnou základnu neobsadíte. Všude Vám capovali nějaký enemáci. Aspoň, že to nakonec dopadlo. Hlavně foťte, ať se mi z jinejch koutů republiky taky pokocháme.

Celorepublikový sraz bude taky na dělech. Mám to blízko domů

Lynxi, Kanára nepředěláš. To bohužel musím konstatovat i přesto, že se s tím, cos napsal plně ztotožňuji a dám +1.

Vřele doporučuju skouknout všechna čtyři videa http://www.videacesky.cz/skece/britske-namornictvo

Nevím jistě, jestli má Zoltar to samí, ale já mám tohle http://www.stahuj.centrum.cz/uprava_plochy/ikony_kurzory_a_ostatni/rocketdock/

Hoďte fotky, perníkáři. Ať se pobaví i zbytek osazenstva.

Tak já poslušně hlásím, že T32 je doexpená do konce a o víkendu si můžu koupit M103 za sníženou sazbu WG daně. Možná bych do neděle mohl zkusit doexpit i Panthera II a koupit E-50, ale tam mi chybí ještě asi 80 000 expů, a zas takovej borec nejsem. To bych musel poslat ženu s dětma na víkend k mamince. Ale zase se jede Abú Dhabi, tak bych se potřeboval nějak rozdělit.

Mají krásný oči

Z mého Krkonošského deníčku (12. října) Přestěhoval jsem se do našeho nového domu v Krkonoších. Bože jak je tady krásně! Už se nemůžu dočkat až majestátné horské vrcholy pokryje čistý, jiskřivě bílý sníh! (20. října) Krkonoše jsou tím nejkrásnějším místem na Zemi. Podnikli jsme malý výlet do okolí a při tom jsme zahlédli několik jelenů. Jak byli nádherní! Zdá se, že jelen je jedno z nejkrásnějších zvířat na Zemi. (11. listopad) Brzy začne lovecká sezóna. Nechápu, jak někdo může zabít něco tak krásného jako je jelen. Doufám, že už konečně začne sněžit. (2. prosince) Minulou noc krásně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod jiskřivou sněhovou pokrývkou. Kolem je vše jako na vánočním pohledu. Proházel jsem přístupovou cestu a uspořádali jsme rodinnou koulovačku. Potom projel kolem sněžný pluh a musel jsem znovu proházet přístupovou cestu. Prostě to tady miluju! (12. prosince) Minulou noc připadl další bílý sníh. Sněžný pluh si zopakoval žertíks naší přístupovou cestou. Nevadí, během chvilky jsem ji znovu proházel. (19. prosince) Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté přístupové cestě jsem se nedostal do práce. Byl jsem úplně vyčerpán prohazováním cesty. ********* sněhovej pluh! (23. prosince) Včera napadlo ještě víc těch blbejch sraček. Mám na rukou puchýře od lopaty. Jsem přesvědčenej, že sněhový pluh čeká někde za rohem, dokud neproházím cestu. Hajzl jeden. (25. prosince) Veselé Vánoce. Ještě víc toho zasranýho sněhu. Jestli dopadnu toho zasranýho zkurvysyna co řídí ten pluh, nakopu ho do prdele. Nechápu, proč prostě na tu zasranou silnici nepoužívají víc soli, která by ten sajrajt rozpustila. (27. prosince) Zase napadlo víc těch bílejch sraček. Už tři dny jsem nevystrčil rypák, s výjimkou prohazování přístupové cesty, pokaždé když projel sněžný pluh. Nakonec i pluh uvízl v závěji a ten řidič měl odvahu přijít si vypůjčit mojí lopatu. Řekl jsem mu, že jsem jich už šest zlámal, když jsem prohazoval zahrnutou cestu a pak jsem do něj mlátil tou sedmou, až se dal na útěk. (29. prosince) Konečně jsem se dostal z baráku. Odstranil jsem z auta celou kupu toho bílýho svinstva a vydal jsem se do obchodu pro nějaký jídlo. Při zpáteční cestě mi vběhl do cesty jelen a už se to nedalo ubrzdit. Mám na autě škodu za padesát tisíc. Ty ******** bestie by měli postřílet! Divím se, že je v sezóně lovci nevystříleli úplně všechny. (12. března) Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Člověk by nevěřil, jak může za jednu zimu zrezivět od té debilní soli, co s ní ty hovada sypou silnici. (12. dubna) Odstěhoval jsme se zpátky do Prahy. Teď teprve vidím, jak je to nádherné město! Nechápu jak někdo může žít v takové prdeli, jako jsou Krkonoše!

1+, protože to prostě nechápu. Respect.

Tak za mě obligátně 1+