George352

Klasika je klasika

http://www.youtube.com/watch?v=x2tlY4gJdco&list=UUjHOO-132xKNIn4vvFThrEQ&index=7&feature=plcp

http://www.youtube.com/watch?v=yqKrrGAqGn4

http://www.youtube.com/watch?v=A0NpJ7mcfPo

http://www.youtube.com/watch?v=kz_6jagv_D4

Zastaví policista sexy blondýnku v červeným Porsche, a myslí si, že její auto je kradené, tak si to ověřuje vysílačkou ke kolegovy na stanici, a kolega na něj : "Tyvole, a nesedí náhodou v tom autě taková sexy blondýnka ?!", a on mu odpovídá : "Tyvole no jó, sedí, jak to sakra víš ?!", a ten mu řekne : "Tak hele, teď mě poslouchej. Běž k autu, otevři dveře, rozepni poklopec, a vyndej ho.", strážník mu říká : "Co vždyť jsem policista, to prece nemůžu udělat, a navíc sem ve šlužbe, to nepřichází v úvahu !", kolega ze stanice : "Líbí se Ti ne, tak udělěj co Ti říkám !", tak kolega jde k autu, otevře dveře, rozepne poklopec, vyndá ho, blondýnka se na něho podívá, povzdychne si, a řekne : "Ježiši marja už zase dechová zkouška !!!" :DDDDDDDDD

Tak to je te da borec jen tak podle obrázků fakt jednička.

Slečno, vy máte krásné kozy!!.

"Člověče, chcete jednu do huby???"

"Ano, a tu druhou bych hladil.

> Ťuk Ťuk

> Kdo tam?

> Tvoje smrt

> Běž do prdele!

> Dobře, píšu si rakovina konečníku.

Rozhovor s boxerem po zápase:

„Jak by jste popsal své první kolo?“

„Bylo modrý, mělo berany a přehazovačku“

Přijde malá smrtečka s malou kosičkou k pánovi:

- Pane, já si jdu pro vašeho křečka.

- Hele, malá, nezlob a běž pryč!

Za chvíli přijde malá smrtečka s malou kosičkou a vede s sebou velkou smrtku s velkou kosou. Ukazuje plačtivě na pána:

- To je on, mami!

Pepíček přijde k doktorovi a říká: Pane doktore, já bych chtěl bratříčka nebo sestřičku.

Doktor dá Pepíčkovi balíček s Viagrou a říka : Dej tatínkovi ráno do kafe jednu tabletu a za měsíc přijď.

Při odchodu si Pepíček říká, co když to nezabere radši tam dám všechno.

Za měsíc přijde a doktor se ptá: Tak co budeš mít sestřičku?

Pepíček odpovídá: Ano, ale máma je těhotná, teta je těhotná, mě bolí ***** a pes nemůže do schodů.

Ve vlaku jede mladá slečna a starý pán. Po chvíli ticha se děda zeptá slečny:

"Slečno, že vy pracujete v kanceláři?" "Ano dědo, jak jste to poznal?"

"Máte minisukni, nožku přes nožku a to chování." Jedou a zase je ticho.

Poté osloví slečna dědu: "Dědo, že vy pracujete v kravíně?"

"Ano slečno, jak jste to poznala?"

"Já jenom, že máte otevřený kravín a v něm chcíplé tele!"

Takhle blbnem z Ltraktorem

Docela dobry z ARL 44

Dívka povídá otci: "Tati.. jeden kluk ve škole mi říkal něco čemu jsem nerozuměla.

Říkal, že mám hezký čelní sklo, překrásnej kufr, supr karoserii a moje nárazníky jsou bezchybný.."

Otec na to: "Řekni mu, že si ještě v záruce a jestli se opováží otevřít ti kapotu, aby

zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!"

Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz,

přisaje se mušličkou na parkety.Podtlak je tak veliký,

že se sama nedokáže odlepit. Čeká na svého muže,

aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to

nedaří. Muž přemyšlí a pak řekne: "Hanba, nehanba,

zavoláme souseda, je domácí kutil, ten učitě něco

vymyslí..." Soused přijde, dá si panáka a po chvíli

říká: "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu,

vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to

dolů..." Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele

vole, víš co? Parkety byly drahý stály dva litry za

metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a

až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně tam

je linoleum za dvě kila

Mišo - hašišák chytá na brehu rieky ryby. Zrazu chytí zlatú rybku a tá sa mu ponúkne splniť tri želania:

- "Aké je tvoje prvé želanie?", pýta sa rybka. -

"Ubaľ mi jointa!", vraví Mišo. Zlatá rybka želanie splní, Mišo si zafajčí. -

"Aké je tvoje druhé želanie?" - "Ešte mi ubaľ jointa!" Zlatá rybka želanie zase splní, Mišo vyfajčí jointa. -

"Aké je tvoje tretie želanie?", pýta sa rybka. - "Ubaľ jointa sebe aj mne a už konečne vypadni!"

Rybka želanie splní, spolu vyfajčia jointa a zlatá rybka odpláva.

Na druhý deň Mišo znovu príde na breh rieky, rozloží udice, k brehu pripláva zlatá rybka a vraví: -

"Nenahadzuj zbytočne, už som ubalila."

Synek se ptá otce: "Tati, co to je vlastně politika?"

Otec odpovídá: "Milý synu, to je velmi jednoduché. Podívej, já nosím domů peníze, takže jsem KAPITALISMUS. Tvá matka s penězi hospodaří, takže je ona VLÁDA. Dědeček dbá, aby zde bylo všechno v pořádku, takže je on ODBORY. Naše služebná je DĚLNICKÁ TŘÍDA. My všichni máme jen jeden cíl, a to aby ses měl dobře. Takže ty jsi LID. A tvůj malý bratr, který je ještě v plenkách, je BUDOUCNOST. Pochopil jsi to, synku?"

Malý přemýšlí a žádá svého otce, jestli se na to může ještě vyspat. V noci se chlapec probudí, protože si jeho malý bráška nadělal do plenek a strašně smrdí. Jelikož neví, co má dělat, jde do ložnice rodičů. Tam ale leží jen jeho matka a spí tak tvrdě, že jí nedokáže probudit. Takže jde do pokoje služebné, kde si jeho otec s ní zrovna užívá, mezitím co dědeček nenápadně přihlíží oknem.

Všichni jsou tak zaneprázdnění, že si nikdo nevšimne, že před postelí stojí malý chlapec. Takže se nakonec rozhodne, jít s nepořízenou zase spát.

Druhý den ráno se otec ptá svého syna, zda může vlastními slovy vysvětlit, co ta politika je.

Ano, odpoví synek. KAPITALISMUS zneužívá DĚLNICKOU TŘÍDU a ODBORY přihlížejí, mezitím co VLÁDA spí. LID je úplně ignorován a BUDOUCNOST se válí ve sračkách!

Chytráci

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=x52U1OwnoNU

Tak se trochu zasmejte