Anonym19

Frajeři nepotřebují bazén!

Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač mu říká: „Pozor, je to strašný nenasyta!“ Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká. Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu. Hospodář mu povídá: „Kohoutku, šetři se, praskne ti srdíčko a bude s tebou konec!“ Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice, kachny i husy jsou úplně hotový. Tak mu zase domlouvá: „Kohoutku, šetři se.“ Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky mají dost a kohoutek leží u plotu, nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi. Přistoupí k němu a se slzou v oku povídá: „Vidíš, kohoutku, nešetřil ses, a jak to dopadlo!“ Kohoutek otevře očičko a povídá: „Jestli mi vyplašíš ty supy, tak vošukám tebe!“

Rádiová konverzace mezi americkou námořní lodí a Kanaďany. Kanaďané: "Prosím, odkloňte Váš kurz o 15 stupňů směrem na jih, abyste se vyhnuli kolizi." Američané: "Doporučuji, abyste Vy odklonili Váš kurz o 15 stupňů na sever, abyste předešli kolizi." Kanaďané: "Zamítnuto. Vy musíte odklonit kurz o 15 stupňů na jih, abyste předešli kolizi." Američané: "Tady je Kapitán americké námořní lodi. Znovu opakuji - odkloňte Váš kurz." Kanaďané: "Zamítnuto. Opakuji - VY MUSÍTE odklonit kurz." Američané: "Tady je letadlová lod USS Lincoln - Atlantická námořní flotila Spojených Států. Jsme doprovázeni třemi torpédoborci, třemi křižníky s plnou leteckou podporou. Trvám na tom, abyste VY změnili kurz o 15 stupňů severně. Opakuji, 15 stupňů na sever nebo počítejte s opatřeními, která zajistí bezpečnost naší skupiny." Kanaďané: "My jsme maják. Čekám Vaši odpověď..."

Chcete si koupit časopis za 97 Kč, ale nemáte peníze. Takže si půjčíte 50 Kč od tatínka a 50 Kč od maminky. 50 Kč + 50 Kč = 100 Kč Časopis si koupíte, na stovku vám vrátí 3 Kč. ----------------------------------------------- Tátovi vrátíte 1 Kč, mámě 1 Kč a tu zbylou 1 Kč si necháte. Teď dlužíte tátovi už jen 49 Kč a mámě taky 49 Kč. 49 Kč + 49 Kč = 98 Kč, plus 1 Kč, kterou máte to dá = 99 Kč. Kde je ta zbylá koruna?

Zmlácená žena u doktora : "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždé, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí." Doktor : "Opravdu pokaždé vás zbije?" Žena : "Opravdu...pokaždé." Doktor : "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat." Po čtrnácti dnech : "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul." Doktor na to : "Já tušil, že bude stačit držet hubu."

Správný Čech má o dovolené tři přání: 1. jemný písek 2. čistou vodu 3. aby se mu nepo***la míchačka :D :D :D

Na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka: "Kam jedete tak pozdě v noci?" "Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus." Policista se ptá nedůvěřivě: "Prosím Vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?" Muž odpoví: "Jako obyčejně, moje žena."

Jedu domů autobusem... Autobus je přeplněný, takže vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi ho orazila. Ale jak ji nejlépe oslovím? Budu jí tykat nebo vykat...??? Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední. Pořádně si ji prohlídnu. Má sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži. Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž. U nás bydlí ale jen dva hezcí muži - můj muž a můj milenec. K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já. Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolené... "Andreo, můžeš mi, prosím, orazit lístek?" "My se známe...???"

Děti ve škole procvičují sčítání. Paní učitelka se ptá: "Kolik je 5 plus 2?" A Pepíček bleskově odpoví: "7." "Kolik je 11 plus 12?" A Pepča opět bleskově: "23." Učitelka si říká: "Ten je nějaký dobrý, dám mu něco těžšího." "Kolik je, Pepíčku, 56 plus 72?" "128," nenechá se vyvést z míry Pepíček. "No ten kluk mě překvapuje," říká si učitelka, "zkusíme odčítání:" "Kolik je 5 minus 3?" "2." "12 minus 7?" "5." "A 4 minus 5?" "255." Do nebe přijde opět nová várka lidí. Pán Bůh jim řekne, aby se rozdělili do tří řad. Muži, co byli doma pod pantoflem, ať jdou doleva, ti co byli doma generálové, ať jdou doprava a ženy ať jdou se svatým Petrem pryč, že si musí s muži promluvit. A Bůh: "Tak vy, co jste vlevo. Jak jste mohli takhle klesnout, jak jste mohli z toho prvního Adama, kterého jsem stvořil tak klesnout, že Vás ovládají ženy?" Teď se obrátí na toho jediného muže v pravé řadě a ptá se ho: "Tak ty nám řekni, jak to děláš, ať to ví i ti ostatní. A on: "Já nevím. žena mi jen řekla, ať se postavím tady, tak tady jsem."

http://www.mojevideo.sk/video/17fb1/byt_zvukarom_je_narocne.html

další věc na zabavení: http://www.boskowan.com/www/jirka/zzz/klickovana.htm

konečne vím jak to funguje: