Anonym19

Harry a jeho žena mají finanční problémy, tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Ona neví přesně, jak na to, tak Harry říká: ʺPostav se před tenhle bar a sbal někoho. Řekni mu, že za tisícovku. Kdybys něco potřebovala, budu parkovat za rohem.ʺ Ženská si tam stoupne a do pěti minut zastaví auto a v něm chlápek: ʺZa kolik?ʺ ʺZa tisícovku.ʺ ʺSakra, mám jen čtyři sta.ʺ ʺPočkejte chvilku,ʺ říká ženská a běží za manželem: ʺHarry, co může mít za čtyři stovky?ʺ ʺTak leda ruční práci.ʺ Tak ona běží zpátky a říká: ʺZa čtyři stovky ti ho vyhoním rukou.ʺ Tak si k němu nasedne, on rozepne kalhoty a vytáhne docela velkýho ptáka. Ona chvilku zálibně kouká a pak říká: ʺHned jsem zpátky.ʺ Vyběhne za manželem a povídá mu: ʺHarry, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?ʺ

Babička povídá: "Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak a když jsem nachlazená, tak si dám slivovici." "A babičko, kdy pijete vodu?" "Tak takovou chorobu jsem ještě neměla." Skvělý gynekolog se rozhodne, že už dál nebude snašet krizi našeho zdravotnictví a přihlasí se do rekvalifikačního kurzu na automechanika. Těsně před složenim závěrečných zkoušek ho poučuje zkoušející: "Za bezchybné rozložení motoru na nejmenší součástky můžete získat maximálně 50 bodů, za jeho opětovné bezchybné složení dalších 50. Přeji vám hodně štěstí!" Gynekolog nakonec získá 150 bodů, tak se jde zeptat předsedy komise, jak je to možné. "No, motor jste rozložil perfektně, to máte 50, složil jste ho Taky skvěle, to je dalších 50, no a těch posledních 50 je bonus za to, že Jste to všechno zvládnul skrz výfuk.

https://pbs.twimg.com/media/BYKhbIoCcAARuKu.jpg:large

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí: Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku? Ignorovala mě a dál vypisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem jí nadával, tím víc pokut napsala. Ale mně to bylo ale jedno, já tam byl pěšky

Učitelka dala žákům za úkol zjistit, jak se narodili. Pepíček přišel domů a ptá se maminky: - Mami, jak jsem se narodil? A maminka říká: - Přinesl tě čáp, Pepíčku. Ráno šel do školy a na střeše uviděl čápa. Vyšplhal se na střechu a dal si čápa do tašky. Učitelka se ho ve škole ptá: - Tak co, Pepíčku, už víš, jak ses narodil? Pepíček říká: - No jasně, mám ho vytáhnout? - Ne, ne!!! Nemusíš, máš jedničku!

Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou dívkou a aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky. Ona na to: „Prosím vás, co to děláte?“ "Já na vás zvoním." "Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí," odpoví dívka.

"Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Vzala golfové hole a všechny i s báglem narvala do popelnice. Když už byla venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson, r.v. 1958. Pro jistotu ještě prořezala obě pneumatiky. Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne. A měla pravdu ... ... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...

"Dva žebráci sedí na chodníku v Římě. Jeden má před sebou kříž, druhý šesticípou hvězdu. Kolemjdoucí procházejí, prohlídnou si oba žebráky, vhodí ale nějakou tu minci pouze žebrákovi který má před sebou kříž. Jde kolem kněz, zastaví se a dění chvíli pozoruje. A samozřejmě netrvá dlouho aby si všiml, že lidé vhazují peníze pouze tomu žebrákovi, který má před sebou kříž, tomu s šesticípou hvězdou před sebou nevhodil za celou dobu nikdo nic. Po chvíli pozorování se kněz přikloní k žebrákovi se šesticípou hvězdou a říká: ""Můj chudý druhu, ty tomu celému nerozumíš? Toto je katolická země, nikdo ti nic nedá když máš před sebou šesticípou hvězdu, tím spíš, když je vedle tebe jiný žebrák který má před sebou kříž. Ba co víc, jemu hodí mnoho lidí nějakou minci i jen prostě proto, aby tě naštvali!"" Žebrák se šesticípou hvězdou před sebou poslouchá kněze, otočí se ke druhému žebrákovi s křížem a říká: ""Moše, podívej kdo se snaží poučovat bratry Goldsteinovy o marketingu."

Přijde Pepíček k doktorovi a říká: "Pane doktore, já bych chtěl bratříčka." Doktor povídá: "Tak si vem tyhle prášky a jeden dej tatínkovi do čaje." Pepíček sei zamyslí a říká si, co kdyby je mu tam nasypal všechny. Za týden potká Pepíček doktora a ten se ho vyptává: "Tak co?" Pepíček říká: "To jste nám teda pomohl, máma těhotná, ségra těhotná, já si nesednu a pes nemůže do schodů!!!"

Nový chemický prvek: Nový prvek v chemické tabulce - draslík, sodík a teď.....romík. Objeven nový chemický prvek ! Romík (latinsky Cikanium) - chem. značka Ci, nejedná se o prvek, ale pouze stabilní izotop india. Je hojně zastoupený na zemském povrchu. Základní fyzikálně chemické vlastnosti: romík je hnědý, měkký, zapáchající . Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyšší než hustota vody, to znamená že v ní neplave. Romík...je hořlavý, vyniká značnou hydrofobií, naopak dobře vstřebává alkohol. Je magnetický - přitahuje železo, ale i barevné kovy. Atomy romíku se nevyskytují samostatně, ale vytvářejí homonukleární molekuly zvané klany, které mohou dále polymerovat do tzv. tlup. Sloučeniny: koncentrovaný je prudce nebezpečný, proto je vhodné ho ředit olovem. Využití: využití romíku v praxi je mizivé...

"Přijde jezeďák z práce domů, manželka mu připraví večeři, on ji sní a pak hned povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje. Druhý den zrovna tak, třetí den zrovna tak. Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, tak zvedne telefon a zavolá předsedovi družstva: ""Předsedo, nemohl bys mému muži dát víc práce? Poslední dobou je, no, jak to říct, až moc bujný."" Předseda slíbil, že s tím něco udělá. A skutečně, další den se vrátil manžel z práce s únavou ve tváři a povídá: ""Hele, já sem ti tak unavenej, že snad dneska ani nebudu jíst a hupnem na to rovnou."