nokia700

Vítězství
Rybářský přístav 29. července 2012 8:09:11
Vozidlo:M4 Sherman
Získáno zkušeností: 5 556 (x3 za první vítěznou bitvu dne)
Získáno kreditů: 79 200
Úspěchy v bitvě: Odstřelovač
 
Když už jste v bitvě za potravu,ukažte,že máte i zuby...

I takhle se dá prohrát......
 

vďaka,ako náhle prídem z práce prímem Vašú pozvánku do 2CSTR

test servr..T 59 ...s tim bych moc nemachroval

Redaktor New York Times se zeptal indiánskeho náčelníka Dva tesáky:
-"Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů
dosáhli a jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši
udělali chybu?"
-"Když bílí muži přijít, Indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá... Ženy udělat všechna práce. Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat. Večer zazpívat, zatančit, zakouřit si, pak celou noc šukat."
Potom se náčelník trpce pousmál.
-"Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit..."

Přijde takhle prodavač lístků k řediteli divadla a povídá.
" Pane ředitel, mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou, jakou chcete slyšet dřív?"
"Tak asi tu dobrou" říká ředitel.
" Všechny lístky na představení Cikánský baron byly vyprodány " odopovídá prodavač.
" No skvěle, tak jaká je tedy ta špatná?" ptá se s úsměvem ředitel.
" Všechno to vykoupili skinheadi ".

Proč se blondýnka zcvokla?
6 let pracovala v bordelu a pak zjistila, že ostatní holky si nechávají platit.
_______________________________________________________________________________________________________
Vystoupí dvě blondýnky z auta a zabouchnou si vevnitř klíč. Jedna se zkouší dostat dovnitř pilníkem a druhá rukama. Vtom začne hřmít a jedna říká: "Ježiši Jano, začíná pršet a my jsme nezatáhly střechu!"
_______________________________________________________________________________________________________
Stojí černovláska,bruneta a blondýnka před zrcadlem pravdy(když někdo neřekne pravdu, tak ho schlamstne).
První k němu jde černovláska a říká: Já si myslím, že jsem nejchytřejší. A zrcadlo ji schlamstne.
Pak k němu jde bruneta a povídá: Já myslím, že jsem nejhezčí. *chlamst..*
A jako poslední blondýna a řiká: Já myslím... *Chlamst...*
_______________________________________________________________________________________________________
Dežo prodává televizi a přijde k němu týpek a ptá se: Dežo, jakou má ta telka úhlopříčku?
Jako novou. Chlubí se dežo.
_______________________________________________________________________________________________________
Jaký je rozdíl mezi ženou a mouchou?
Moucha otravuje jen v létě a navíc jí můžete zabít.
_______________________________________________________________________________________________________
Potkají se dva chlapi v parku při venčení psů, jeden z nich má na vodítku dva přerostlé pittbully, sotva je udrží, a druhý pískově žlutého, divně vypadajícího psa. Začnou se spolu bavit a nakonec se dohodnou, že je na sebe pustí, aby zjistili, kdo má doma lepší rasu. Oba zavelí svým miláčkům: "Trhej!" a pak už jen sledují kouli šedivých a žlutých nohou a ocasů. Po chvilce se mela utiší a v kaluži krve a hromadě chlupů stojí lehce poškrábaný žlutý pes. Bývalý majitel pittbullů se chytne za hlavu a lamentuje: 60 tisíc, 2 roky piplání, co to máte proboha za rasu? " Já ani pořádně nevim, já jsem ho dostal od známejch když byl ještě štěňátko, od tý doby mu jenom stříhám ty divný hnědý chlupy co mu rostou kolem krku,