Fukosvk (SV)

Jeden k nedavnej kulturno-politickej situacii na Slovensku:
 
Ked zvolili papeza tak sa nad Vatikanom vznasal biely dym.
Ked zvolili Fica tak sa vznasal cierny dym nad Krasnou Hôrkou.
 

Velká skupina Talibanských vojáků jde po silnici, když vtom se zpoza písečné duny ozve: "Jeden Texaský voják je lepší než deset Talibanských!"
Velitel vyšle za dunu rychle deset svých nejlepších vojáků. Ozve se prudká střelba, která po několika minutách utichne a zase se ozve: "Jeden Texaský voják je lepší než sto Talibanských."
Rozzlobený velitel vyšle za dunu sto svých dalších nejlepších vojáků a opět propukne ohromná střelba, která po desíti minutách utichne a ozve se: "Jeden Texaský voják je lepší než tisíc Talibanských."
Nepříčetný velitel shromáždí tisíc vojáků a vyšle je za dunu. Rozeřvou se děla, granáty a kulomety, které po půl hodině ztichnou. Po chvilce se zpoza duny připlazí smrtelně raněný Talibanec a ještě před smrtí varuje velitele: "Už tam nikoho neposílej. Je to léčka. Jsou tam dva."

Ve Skotsku proti sobě válčí dva hrady. Z jednoho vyletí dělová koule a na druhém urazí kus hradeb. Z druhého hradu vyletí dělová koule a z prvního urazí věžičku. Tak po sobe střílejí už dva dny, když v tom najednou z ničeho nic - ticho. Že by mír? Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká:
"Hola, hola, proč nestřílíte?"
I na druhé straně vykoukne trubač:
"Nemůžem, koule je u vás!"

Severní Korejci zkonstruují atomovou pumu, nasadí jí na raketu a odpálí na USA.V Americe potom píše tisk: Strašná tragédie! 500 000 mrtvých a nespočet raněných! Los Angeles je v rozvalinách! Sejde se vláda a prezident navrhne odvetu. Nechce se mu, ale vyvolat atomový konflikt, tak dá návrh: "Pánové odpovíme jim jako humanisté! Vyšleme strategické bombardéry naplněné cvičnými gumovými pumami. Ukážeme jim tak svou převahu a nebude z toho válka!" Druhý den vysypou letadla na Severní Koreu stovky gumových bomb.Týden se nic neděje. Pak, ale zachytí CIA tajné hlášení z Koreje. "Máme desítky milionů ztrát. Celá města přestala existovat. Venkov jako by už ani nebyl. A bomby skáčou a skáčou.

Co ti dala manželka k narozeninám?
Krásně se se mnou pomilovala.
A to ti po tolika společných letech stačí?
Jo, ty mluvíš o mojí ženě? Já měl namysli tvoji!

Rusky general na stabe."Pani, nepriatel je za nami, pred nami, nalavo aj napravo....co z toho vyplyva? Nemoze nam ujst!"

Redaktor New York Times se zeptal indiánskeho náčelníka Dva tesáky:
-"Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů
dosáhli a jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši
udělali chybu?"
-"Když bílí muži přijít, Indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá... Ženy udělat všechna práce. Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat. Večer zazpívat, zatančit, zakouřit si, pak celou noc šukat."
Potom se náčelník trpce pousmál.
-"Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit..."

Madarština:
* penzista - uštvánléty
* funkcionář - kuleváloš
* hřbitov - tuhoškempink
* včela - seremed
* vosa - neseremed
* čmelák - neseremedturbo
* uklízečka - hádrošmátra
* kamzík - terénkoza
Polština:
* rychlík - šalena mašina
* prezervativ - galoša na kamoša
* homosexuál - labužnik perdelovy
* kamzík - koza turystycna
* ježek - kaktus pochodowy
 
Japonština:
* prodavačka - šidilidi
* atomová puma - samajama domyfuc
* potápěč - cumizgumi
* manželka - akaši takaši mojaši
* ředitel - nemako
* náměstek - jakomako
* skretářka - omako
* vrátný, hlídac - cumako
* mistr - mako
* dělník - makojakopako
 
Slovenština:
* veverka - drevokocúr
* Limonádový Joe - Malinový Dežo
 
Vietnamština:
* mám tě rád - jemnemneho mni
* mám tě ráda - jemnemne jimni
 
Italština:
* miluj mě - oprima primo tuto, vydrima festo
* potrat - adio embryo
Finština:
* impotent - Naomak mekki
 
Španelština:
* policajt - Don debilo
* tajný - Don debilo inkognito
* pomocník - Don debilo inkognito amatero

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka. Jmenuje se Sakiro Suzuki a je z Japonska.
Hodina začíná a učitelka se ptá: „Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky. Kdo řekl: ,Dejte mi svobodu, nebo mě zabte'?”
Ve třídě je hrobové ticho, jen Suzuki zvedne ruku: „Patrick Henry ve Filadelfii, 1775.“
„Výborně, Suzuki, a kdo řekl: ,Stát je národ a národ nesmí zhynout'?”
Suzuki se postaví: „Abraham Lincoln ve Washingtonu, 1863.“
Učitelka se podívá na žáky a říká: „Stydím se za vás. Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!“
Zezadu se ozve tichý hlas: „Polib mi *****, ********* Japončíku!“
„Kdo to řekl?“ zvolá učitelka.
Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: „Generál McArthur na Guadalcanalu, 1942, a Lee Laccocca při valné hromadě firmy Chrysler, 1982.“
Ve třídě je ticho, jen zezadu se ozve: „Je mi z toho na blití!“
Učitelka křičí: „Kdo to byl?“
Suzuki okamžitě odpovídá: „George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi při obědě v Tokiu, 1991.“
Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: „Vuhul mi!“
Učitelka hystericky: „A dost! Kdo to byl teď?“
Suzuki bez mrknutí oka: „Bill Clinton Monice Lewinské ve Washingtonu v Oválné pracovně Bílého domu, 1997.“
Další ze studentů se postaví a zařve: „Suzuki je hromada sraček!“
A Suzuki opět klidně: „Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii, 2002.“
Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: „*****, takový bordel jsem ještě neviděl!“
Suzuki: „Jan Fischer při přebírání vlády České republiky, duben 2009.“

" Děti, za domácí úkol mi zjistěte, co dělali vaši prarodiče za druhé světové války." říká paní učitelka žákům 2. třídy.
Další den děti přinesou domácí úkol a paní učitelka po jednom vyvolává. " Tak třeba ty Vojtíšku, co dělal tvůj dědeček za druhé světové války?"
" Já jsem na půdě našel špachtly, takže si myslím, že děda byl zedník." odpověděl vyvolaný žák.
" A co ty, Mařenko, co dělal tvůj dědeček?" ptá se zase paní učitelka.
" Já jsem na půdě našla kominickou štětku, takže děda byl asi kominíkem ". říká s úsměvem Mařenka.
" A ty Pepíku? Co dělal tvůj děda?"
" Prosím, já si myslím že děda byl elektrikářem, neboť na půdě jsem našel přilbu a na ní dva blesky " pyšní se Pepík.

Přijde takhle jednou rus do českého obchodu a ptá se: Prosim vás, máte nějakej jabka?
Prodavač se usměje a říká: Ano prosim, obědnali jsme ty největší co nám nabídli!
Cha cha cha, to jsi mě teda rozesmál! To my u nás v rusku, máme 4x větší! Posmívá se českému ovoci rusák.
A brambory, pořádný, máte?
No samozřejmě pane, koukněte, to jsou kousky že jo?
Cha cha cha! Proboha, tomu řikáš brambory, to my u nás máme takovýhle kule. A ukazu velikost jejich brambor.
Prodavač se zamračí a zamíří do skladu. Vyjde s bednou s rajčaty a ramenem bouchne do rusáka.
Co děláš vole? křikne rusák
čech se jen usměje a říká: uhni vole, nesu rybíz...