vspingu

Zemřel Obama, ale po 10ti letech v nebi se v něm už nudil a tak poprosil Boha, aby ho pustil na chvíli zpět na Zem, zjistit, jak se má Amerika. Bůh souhlasil. Obama přišel do jednoho baru v New Yorku. Objednal si rum a informoval se u barmana co je nového - jak lidé žijí, jak se rozvíjí Amerika, jaké jsou problémy. Barman se udiveně ptá: "Jakéže problémy? Vždyť jsme jedna velikánská země, všechno okolo nás je naše...!" "Jak to? A co Irák, Afganistán...?" "Už všechno je naše !" "A co Evropa, Afrika, Blízký východ...?" Barman vytáhne zpod pultu glóbus, roztočí ho a pyšně říká: "Vždyť říkám že jsme světová velmoc! Celý svět je náš !" Obama je potěšený, pyšný a spokojený. Objedná si další rum, vypije ho a před odchodem říká: "Tak teda děkuji, příteli můj. Kolik platím ?" "Jeden rubl a dvacet kopějek..."

Hratelnost WT nula nula nic! Málo lidí, týmy 6vs6 - můj tým: 2 tanky, 2 letadla, 2 protiletadlový kraviny....

Skoro vůbec nehraju, čekám na money z brigády -> nový ntb Víc nebezpečné je, že mě spolubydlící láká zpět na WoT (já ho k tomu přivedl).

Pokud jsi osamělý a nemáš kamarády, řekni holce, že ji miluješ a ona ti řekne, že jsi nejlepší kamarád.

Aktualizace 1.43 - 7GB

Sestry Williamsovy sedí v šatně před začátkem tenisového zápasu. "Myslím, že nám otec dává do jídla steroidy," zašeptala Serena. "Proč si to myslíš?" ptá se šokovaná Venus. "Víš, začíná mi růst ochlupení na místech, kde jsem je předtím nikdy neměla," odpověděla stydlivě Serena. "To je hrozné..." ptá se Venus "Například kde?" Serena: '' Třeba na koulích''

U kostela pláče chlapeček. „Copak se ti stalo?“ ptá se zúčastněně kostelník. „Umřela mi maminka,“ vzlykne chlapec. „To je vážně smutné. Nechceš zajít k páteru Josefovi?“ Kluk odpoví: „Děkuji, ale sex je teď to poslední, na co mám pomyšlení.“

- Pojďme si hrát na znásilnění. - Já nechci. - Dobrej začátek Můj syn dostal ve škole úkol. Otázka na které se zasekl zněla "2 možnosti, jak předejít neplánovanému těhotenství?"... Upřímně jsem si myslel, že když mu poradím, tak dostane dobrou známku. Bohužel jeho učitelka nesouhlasila s odpověďmi "Vymrdej ji do zadku" a "Vystříkej se ji na kozy"... Přemluvit mladou holku k sexu je jako natírat máslo na chleba. Kreditkou to jde docela dobře, ale nejsnadnější je to nožem.

Jen pro pořádek, je to Music Club Střelnice Klatovy.

18+

Jde chlápek lesem a vidí na zemi chlapa, úplně roztrhaného a krvavého. Jde dál a najednou vidí ženskou, oběšenou na stromě. To už mu je divné, ale jde dál. Vyjde na palouček, kde na pařezu sedí malá holčička a brečí. "Co se ti stalo?" ptá se chlápek. "Viděl jste toho chlapa? Tak to byl můj tatínek a roztrhali ho vlci. A viděl jste tu ženskou? Tak to byla moje máma a když viděla tátu, tak se oběsila." Chlápek si začne rozepínat kalhoty a říká: "Teda holka, ty máš ale dneska smůlu." Mentálnímu chlapečkovi zemře jeho mentální bratříček. Jde se na něj tedy s babičkou podívat do kostela. On tam, chudák leží v černé rakvi, kolem něho hořící svíčky. A ten mentální bratr sfoukne ty svíčky a řekne: "Všechno nejlepší k narozeninám, brácho."

OT: Našli se tací, kteří nakreslili karikaturu Mohameda a otisklo se to v Dánských novinách. Šéf redaktor přišel o místo, arabské země vyhlásily bojkot dánského zboží, ministři zahraničí 17 muslimských zemí žádali potrestání autorů karikatury, Arabská liga žádala po OSN zavedení sankcí proti Dánsku. V některých arabských zemích se protestovalo v ulicích, při nepokojích přišlo pár lidí o život. Byl vypálen dánský generální konzulát v Bejrútu.

Zrovna jsem uklízel pokojíček mé malé dcerky, když jsem najednou našel za postelí drobné kalhotky potřísněné spermatem. Úplně mi proběhl mráz po zádech. Řeknu vám, strašný pocit. Dcerka byla zrovna na zahradě, tam úplně vzadu. Ale zachoval jsem chladnou hlavu. Vzal jsem významně kalhotky do dvou prstů, bez náznaku emocí jsem sešel po schodech do přízemí, potom ven a přímo na zahradu. Přišel jsem k ní a kalhotky hodil přímo na ni. "Teď by měly být všechny důkazy zničeny", pomyslel jsem si s úlevou, když začaly jemně doutnat na jejím dohořívajícím tělíčku...

Z facebookové stránky "Odposlechnuto v Brně" V nejmenovanem detskem koutku, kam kamarad odlozil deti, se lepi na deti cisla pro snadnejsi identifikaci. Nakoupili jsme, ulozili nakup a sli pro deti. Byl natresk, zmatek a ty male potvory si vymenily polepky, takze kamaradovi slecna vnucovala misto urostleho ctyrleteho blondaka okouzlujici holcicku v ruzovych satech - mela totiz spravne cislo Kamarad: "To ale neni moje decko!" Slecna: "Ma spravne cislo, to JE vase dite!" Kamarad: "Sakra, tak snad poznam svoje decko! To neni moje decko! Dejte mne moje decko! Adame! Adame! Pocem! Vidite tamtoho v tech maskacich? TO je moje decko!" Slecna: "Pane, ta holcicka ma spravne cislo, mate ho i tady ve formulari, prestante si delat legraci a vemte si ji!" Kamarad: "Pane Boze! Ja ju nechcu! To neni moje decko!" A k druhemu synovi: "Dane, rekni, ze to neni tvuj bracha! Rekni to!" Danecek: "Tatko, ale mne se ta holcicka libi vic, jak Adam, pojd, vezmeme ju dom, mamka bude met radost." Nastesti prisel holciccin tatinek, takze se vse vysvetlilo Jen rodice, co si taky chteli odlozit deti, ponekud znervozneli

Zavolal jsem na Linku důvěry Islámského centra, že mám sebevražedné myšlenky. Všichni byli velice nadšení a ptali se, zdali umím řídit letadlo.

Hlavně že když Němci dávali T-34 L11 20x z blízka do motoru a nic, tak jsme byli uplakánci... SUčka, IS-1, KV-85 a T-34-85 dávaj Tigry a Panthery z boku jak nic, tak nebreč.

Já rád vlaky...

Pane průvodčí," ptá se cestující, kdy bude tento vlak v Libni?" "Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví." "Vy si děláte legraci? Já nutně potřebuji vystoupit v Libni! Nedalo by se to nějak zařídit?" "No, jedna možnost by tu byla." Vlak tedy vjíždí do nádraží a průvodčí drží cestujícího vysoko za sako. Chlápek ve vzduchu utíká. Průvodčí jej polalu spouští dolů, až se chlápek dotkne země.. jeho nohy kmitají neuvěřitelnou rychlostí. Už je to jen běh. Když chlapa míjí konec vlaku, z posledních dveří se někdo vykloní, chytí jej za límec a vtáhne dovnitř: "Chlape, máte štěstí, že jsem tu stál. Tenhle vlak tady totiž vůbec nestaví!"