robertík

Existují defragmentátory, co umí defrag jen zadaného adresáře. Dělám to po každé instalaci hry nebo patče. Nejsem blázen, abych defragmentoval celý HD po každé instalaci, i když občas k tomu stejně dojít musí. Pokud o tom víš, tak sry, nehodlám dělat chytrého.

To není legrace! Sám jsem to také absolvoval, tu krabici jsme si ještě sami museli postavit a vedoucí na nás přitom řvali "jak si usteleš, tak si lehneš". Díky tomu jsem v ID, zplodiny z ohně stále vykašlávám s kousky odumřelých plic a v noci mě chodí strašit košík nasbíraného rulíku místo borůvek, když poslali nejmladší oddíl do lesa nasbírat borůvky na koláč. Při pokusu "call to wood" (jiné spojení nebylo) nevyběhl ani hajný, natož aby přijela pohotovost......

Po operaci plotýnek jsem nakonec po 14ti dnech nacpal postel pod psací stůl, (zkus za pomoci luštěnin vytvořit plynový polštář, lze aplikovat jen v soukromí ), po té cyklistice měl občas jeden pocit, že má vlkodlaka v ranci pampersek

Rady pana doktora (k nezaplacení): Otázka: Pane doktore, slyšel jsem, že kardiovaskulární cvičení může prodloužit život. Je to pravda? Lékař: Vaše srdce je přesně určeno pro určitý počet tepů a tím to končí, neplýtvejte jimi na cvičení. Všechno se jednou opotřebuje. Zatěžování srdce Vám život neprodlouží, to je jako kdybyste si myslel, že když budete autem jezdit rychleji, tak Vám déle vydrží. Chcete žít déle? Dejte si šlofíka! Otázka: Měl bych jíst méně masa a více ovoce a zeleniny? Lékař: Co jí kráva? Seno a zrní. A co to vlastně je? Zelenina. Takže steak není nic než efektivní mechanismus, jak dostat zeleninu do Vašeho systému. Potřebujete zrní? Jezte drůbež. Hovězí je také dobrým zdrojem listové zeleniny (neboť kráva žere trávu). A vepřové žebírko Vám dodá 100% doporučené denní dávky zeleniny. Otázka: Mám snížit denní přísun alkoholu? Lékař: V žádném případě. Víno se vyrábí z ovoce. Brandy je destilované víno, takže kromě ovoce se do těla dostane ve zhuštěné podobě. Pivo se vyrábí z obilí, klidně pokračujte v jeho konzumaci! Otázka: Jaké jsou výhody pravidelného tělesného cvičení? Lékař: Bohužel mne nenapadá ani jedna. Moje filosofie je: když mne nic nebolí, je to dobré. Otázka: Jsou smažená jídla špatná? Lékař: To neposlouchejte! Dnes už se smaží na rostlinných olejích. Takže jak by ti mohl ublížit další přísun zdravé zeleniny? Otázka: Pomůže cvičení sedy-lehy posílit břišní svaly? Lékař: Určitě ne. Když procvičujete sval, jenom se ti zvětší. Takže jestli chceš větší břicho, pak ano. Otázka: Je pro mne čokoláda dobrá? Lékař: Jste blázen? Pochopitelně!!! Kakaové boby! Další zelenina! Je to nejlepší pohodové jídlo v dosahu! Otázka: Je plavání dobré na figuru? Lékař: Pokud je plavání dobré na figuru, pak mi vysvětlete velrybu? Otázka: Jsou pro můj životní styl nezbytné hezké tvary? Lékař: Jistě, ale zaoblené.

Malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté: "Dobrou noc tati, dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo." Týden nato dědeček umřel. Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal: "Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi." A za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba: "Dobrou noc mami, sbohem tati." Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj… Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Jel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena: "Ty svině ožralá, co ty jsi to za člověka, všechno jsi prochlastal, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl…!“

KORESPONDENCE BRUSEL - HORNÍ BŘÍZA Brusel: Obdrželi jsem Vaší žádost na spolufinancování výstavby Domova pro seniory v rámci regionálního programu Východ. Jsme však nuceni Vás upozornit, že na str. 57 formuláře žádosti, kapitola „Vybavení“, jste opomenuli vyplnit kolonku „Počet židlí“. Horní Bříza: Kolonku „Počet židlí“ jsme nevyplnili schválně, poněvadž dotyčné židle zajistí místní důchodce p. Šebesta. Zcela zdarma totiž opraví židle vytažené ze sutin školy, která minulý týden spadla, když jsme se po 8 letech marných žádostí nedočkali žádné finanční podpory na její rekonstrukci. Tím zajistíme i úsporu bruselských fondů, což nás naplňuje dobrým pocitem evropské sounáležitosti. Brusel: Děkujeme za Váš zájem o úspory bruselských fondů , z Vaší strany je však tato starost zcela zbytečná, neboť úspory jsou v Bruselu logisticky řízeny třemi nezávislými výbory Evropské komise tvořené několika desítkami předních ekonomů. Ohledně nevyplněné kolonky „Počet židlí“ jsme pak nuceni Vám sdělit, že na základě pravidel Výboru pro komplexní posuzování žádostí je počet židlí neoddělitelnou součástí všech projektů týkajících se jakékoliv budovy. Proto musíme trvat na vyplnění kolonky „počet židlí“. Horní Bříza: Dobře, žádáme o 44 židlí. Brusel: Zaregistrovali jsme vaší doplněnou žádost o 44 židlí. Vypracujte prosím zdůvodnění tohoto počtu Vámi požadovaných židlí. Horní Bříza: Protože máme 11 stolů, každý pro 4 osoby. 11 x 4 = 44. Brusel: Obdrželi jsme Vaše zdůvodnění, musíme však konstatovat jeho nedostatečnost. Vypracujte prosím detailní posouzení využitelnosti jednotlivých židlí. Horní Bříza: OMG, WTF??!! Brusel: Koeficienty využitelnosti židlí na osobu a den pro jednotlivá roční období jsou uvedeny na str. 23 „Metodického pokynu pro podávání žádostí o podporu z evropských fondů“, který je k dispozici na příslušném ministerstvu každého členského státu EU. Horní Bříza: S tím nám polibte ***** a peníze si nechte. Domov pro seniory si postavíme sami z cihel ze zřícené školy. Brusel: Registrujeme změnu věcného záměru Vaší žádosti z „Domova pro seniory“ na „Líbání prdele“. Pro úspěšné schválení žádosti prosím vyplňte přiložené formuláře.

současný stav našeho zvěřince.....

Co včera před koncem zápasu kreslil Růžička hráčům tak, aby to kamera neviděla.....

Křtím tě ve jménu boha Sexu a dávám ti nový nick "Kozus".....ámen.

http://www.youtube.com/watch?v=IDKLXsz5nT0 veselý asi ne, spíš důvtipný než vtipný a hlavně video s estetickou hodnotou, tak že nevím, jestli to sem vůbec patří...mě se to ale líbí.

V COP bez módu to taky mimo základnu nešlo. S módem přibyl spacák a ten to umožňoval, když jsi ho měl sebou.

To jsi měl nějakou hodnou! Asi na vývoz do CCCP Ta naše rajtovala jako divokej hřebec, umlátila roh vany a mermomoci chtěla do předsíně. A když ždímala, běžel jsem k oknu abych konečně viděl Mig21 v akci....

Připomnělo mě to trochu Pirates, což byl lehkej a i humornej žánr. Tohle je hoodně vylepšený. Líbilo se mi ovládání, asi to bude dobrá zábava a nemuselo by to mít ani velký hw nároky...

Co hraješ od Bigpointu?

Tak to bych dal hned. Kvůli atmosféře i originalitě prostředí a námětu...a jako odpočinek od onlajnovek. COP už se mi hrát moc nechce, ptz si ho moc pamatuju a Misery neutáhl počítač.

nemáš ve windovs zakázáný "scripting host"? Pak nelze spouštět např *.vsb a *.vse.

Klííídek, byl to jen červený hadr, o čem by se pak tady asi krafalo :wink: . Ovšem, když jsem si kdysi dávno zde jako ten "troubelín" dovolil napsat, že se bojím být na topu, ptz pode mnou je pak ještě horší "materiál", hned mě v tom jeden skiler tenkrát vymáchal hubu a naznačil, že s mým ratingem je můj názor irelevantní...a při tom to byla pravda. A o tom, jak a proč valná většina (včetně dospělých) hraje a hrát bude se toho už zbytečně napsalo.....

GB není na odstraňování "bordelu", ale na vypínání zbytečně běžících služeb a procesů a to jak dočasně tak trvale, pokud se např. dá optimalizace systému. Krom toho procesy, který zůstanou běžet zmenší a uleví tak ramce i procáku. Navíc s ním jde v pohodě udělat diagnostika do souboru, pokud je jí potřeba někam poslat. A jako poslední s ním jde defragmentovat herní adresář sólo. Používal bych ho i na lepším počítači než mám teď, jen je potřeba trochu vědět, co se má vypnout a co ne. Ovšem je taky možný, že se někomu nevyplatí ho používat

Pokud jsi v noci nedopadl jako D. Hofman ve filmu "Malý velký muž" :wink:

To JejKej: Zbytečný trolení...každej tank měl svoje určení (tipy ve hře např.), tímhle to už úplně padá. Dřív se nadávalo na hráče s LT, ptz neuměli scouting, tak teď se jim tedy aspoň nebude mít za co nadávat. Stejně tak TD, co si hledaly pozice v druhé lajně. Těm se teď taky přestane nadávat, ptz už nebude kde kempit. A přestane se jezdit s TD bez otočné věže, ptz v tom koridoru (průchodu) nebude dost místa na to aby se otočily :wink:. No aspoň taky odpadne vytlačování z dobrých pozic. Takže nakonec oba týmy vyrazí na místo střetu, jeden tým si nalosuje Černého Petra a díky akčnosti to rychle skončí. Pokud to nějaký tým bude chtít prohrát rychleji, odstřílí pomalé a překážející spoluhráče aby nepřekáželi nebo aby si z nich udělali kryt. Takže v postatě samej klad Jsem rád, že mě tahle hra nechytla tak, abych se jí nedokázal zbavit. Jinak jsou to z mojí strany samozřejmě žvásty, ptz to už nehraju...ale k tomu stačí poskládat postřehy ostatních a svoje(možná).

Děda na urologii !!!!!!!!!!! Přijde důchodce na urologii, v ruce plastikovou kartu zdravotní pojišťovny a ptá se: "Berete tady tyhle karty?" "Ovšem", odpoví mladá doktorka, zapíše data a ptá se: "Tak jak vám můžu pomoct "Víte, paní doktorko, nějak mně to nechce stát." Doktorka začne vyšetřovat, stahuje, přetahuje, a najednou to stojí. "Chlape, na svůj věk jste zdravý až až". "Víte, paní doktorko, ale to vyvrcholení nějak nemůže přijít." Doktorka začne dál vyšetřovat, stahuje, vytahuje, přetahuje a najednou ejakulace 3 metry daleko.... Doktorka se lekne a začne nadávat: "Dědku bláznivej, vy jste tak zdravý, že můžete chodit do bordelu. "Já vím, paní doktorko, tam ale tyhle karty neberou".

Poslechni si třeba nějakého J. Mayalla...a chce to slušnou garmošku. Ještě na to občas foukám, taky prý dost slušně...

Vzhledem k tomu, že ta ryba je opravdu prase a sežere opravdu všechno (viděno na vlastní voči), jsem kdysi usoudil, že ji před zabitím nechávají pít chloramin, jinak si chuť jejího masa neumím vysvětlit. To už radši "jelínka krysího".