Il mio nome è Nessuno

Andrej Babiš: Čau lidi, to s tou lávkou je otresné. Říkal jsou to panu premiéru Sobotkovi dnes a denně, že musíme tu lávku opravit. Ale on radšej rešil jak prodat byty OKD Bakalom.
 
Okamura: My v SPD máme neodvratitelné důkazy, že po lávce denně chodili muslimové. Co tam dělali? A proč nás o tom neinformovala zmanipulovaná ČT? Co nám tají?
 
Krnáčová: Děláme maximum, aby jsme lávku zprovoznili v co možná nejkratším časovém termínu. Součástí lávky bude Wifi a povede přes ní linka D.Odhadovaná cena je 700mil. korun.
 
Fiala: Pro potřebu rychlejšího jednání o budoucnosti lávky jsme vytvořili Demokratický blok tak, jak nám to umožňuje ústava. Pád lávky respektujeme, ale jak už stojí v našem prohlášení vydaným před pádem lávky, přes tuto lávku nebudeme chodit a nebudeme ani jednat o její opravě.
 
Kováčik: Vy nám tu říkáte, že jsme stalinisté a nedemokratická strana, ale podívejte se, jak lávka dopadla po 27 letech fungování kapitalismu!
 
Kalousek: Už před samotným pádem lávky jsem věděl, že spadne, ale bylo by nefér to oznamovat ještě před jejím pádem.
 
Bartoš: O tom, zda podpoříme opravu lávky, bude přes víkend online hlasovat naše členská základna.
 
Svobodní: Novou lávku ať si koupí, kdo ji potřebuje. Zásadně nesouhlasíme aby se stát montoval do toho, kdo kde si jak přechází přes řeku....
 
Matěj Stropnický: Jsem gay

Tak zase naruším AW převahu...
Malý krůček pro lidstvo, ale velký krok pro mě. Po dlouhý měsících to padlo a DDRon je doma

Doporučuji shlédnout!  Kam až došla podesranost liberálů v USA. Skvělý koment.  
 
 
 

Jeden obrázek z WoT, abych přerušil tu záplavu z AW 

Pořídil jsem si nafukovací pannu tak realistickou, že mi řekla, že budeme jenom kamarádi
---
Ferenc co by ne. Vždyť to byla pěkná bitva a ó to tu jde

Trochu jsem doufal v misi LT15-3, ale ke konci bitvy jsem zaváhal a už nebylo do čeho střílet
 

 
Tak jsem si zlepšil náladu medkem
 

Migranti berou Čechům práci. Pan prezident navrhl jejich odsun z Prahy zpět do Brna.

Žralok říká: "Já pracuju u americký policie, u pobřežní stráže, honím nelegální přistěhovalce, drogové zásilky a další trestnou činnost.Když něco odhalím, zvrhnou mi do vody náklaďák masa, no žiju si jako pán, jsem moc spokojenej." 

Orel vypráví "Já pracuji pro ruskou policii. Celý dny lítám nad státníma hranicema, ale i ve vnitrozemí a odhaluju pěkně shora trestnou činnost. 
Když něco odhalím, a že je to často, dostanu vrchovatý kbelík masa. Taky si žiju dobře a jsem moc spokojenej." 

Nakonec se přidá vlk: "Já pracuju pro českou policii. Celé dny obíhám nejen statní hranice,ale i vnitrozemí. Vyhledávám a objasňuju všechny druhy trestné činnosti. A pokaždý, když něco odhalím, dostanu vrchovatý kbelík oříšků." Orel se žralokem se podiví: "Oříšků? Jsi přeci šelma, proč nedostaneš maso?" "Protože jsem na tabulkovém místě veverky."

Pesimista: Dělám na kase v mekáči.
Optimista: Vyřizuji transakce pro multimiliardovou nadnárodní společnost.

Je to černý a kouká se to na nás ze všech stran. Co to je?
 
 
-Naše růžová budoucnost.

Tailleur se mnou (tragickým noobem) nechce do čety, tak jsem si tu misi musel potahat sám