Peto662 SV

Manželský pár se vydá do města na velké nákupy. Manželka se trochu zakoukala v butiku s hadříky a najednou zjistí, že manžel nestojí vedle ní a že ho ani nikde nevidí. 
Tak vytáhne mobil, volá, mobil zvoní a zvoní, konečně manžel: „Haló?“
„No prosím tě, kde si, už jsem se bála, že se ti něco stalo, tak kde seš?“ 
„Ale co by se mi asi tak mohlo stát. Hele, pamatuješ se na ten zlatnickej krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej náhrdelník a tenkrát jsme si ho nemohli dovolit, a já ti slíbil že jednou bude tvůj?“
Ženě se stáhne hrdlo, hrknou slzy do očí: „No samozřejmě si ten obchod pamatuju.“
„Nooo, tak já sedím v hospodě naproti.

Moderator by to tu mohol premazat, pretoze posledne 2 strany uz to je offtopic. A myslim si ze ludia takto "prajuci", ktori sa takto zabavaju na nestasti ineho ju prave dohnali k tomu co urobila...Pretoze ak by sa kazdy staral do svojho a nerobil si takuto "srandu" tak by to nikoho psychikou nehybalo a mohla kludne zit. Ale kazdu chvilu v telke a na forach, kde jej nikto nedal pokoj, to sa muselo nejak odzrkadlit a tu je vysledok...Blahozelam tym ludom co ju maju na svedomi. Mozete zacat nicit zivot niekoho ineho. Zautocit na slabeho jedinca a na tom si vybudovat karieru...Je aj jeden obrazok ktory by som k tomuto prilozil, ale momentalne ho nemam poruke.

Moderator by to tu mohol premazat, pretoze posledne 2 strany uz to je offtopic. A myslim si ze ludia takto "prajuci", ktori sa takto zabavaju na nestasti ineho ju prave dohnali k tomu co urobila...Pretoze ak by sa kazdy staral do svojho a nerobil si takuto "srandu" tak by to nikoho psychikou nehybalo a mohla kludne zit. Ale kazdu chvilu v telke a na forach, kde jej nikto nedal pokoj, to sa muselo nejak odzrkadlit a tu je vysledok...Blahozelam tym ludom co ju maju na svedomi. Mozete zacat nicit zivot niekoho ineho. Zautocit na slabeho jedinca a na tom si vybudovat karieru...Je aj jeden obrazok ktory by som k tomuto prilozil, ale momentalne ho nemam poruke.

Copa, nejaktuálnější téma dne tu eště neni?
 

Další video z TT, co jsem ještě neviděl
 

http://www.novinky.cz/koktejl/333592-opilec-narazil-na-neprekonatelnou-prekazku.html
 
Dramaticka hudba a necakany zaver, i taky moze byt opilecky balet 

http://www.novinky.cz/koktejl/333436-rybar-ulovil-tresku-i-s-vibratorem.html
Celkem zajimave. Snad to tady jeste nebylo

Kdyby chudák spadl do vývrtky :D

Kosatka utoci na kotatko
 
 
 

Zfilmované Need for Speed
 

Isle of man TT je dobrej mazec....doporučuju tohle video
 

Proč televize nevysílá takovýhle závody místo Nudy-1
 
https://www.youtube.com/watch?v=prke3olxH7s

Jaký je rozdíl mezi židem a Santa Clausem? 
Santa to umí komínem i dolů!

Kdo jinemu jamu kopa, mel by si zjistit presny rozmery

DRÁČEK
V kupé vlaku nás sedělo pět a na další zastávce k nám přistoupila mladistvě vypadající dáma s chlapcem, který - jak se později ukázalo - nebyl syn, ale vnouček. Spořádaně jsme oba dva pustili na místa, která i navzdory špinavým oknům umožňovala hezký výhled na ubíhající, takřka jarní krajinu.
Chlapec chvíli pozoroval okolní svět, ten ho ale brzy omrzel, a tak začal očima těkat po kupé, až ho na stěně zaujala sprejem vyvedená kresba, které jsme si my dospělí ani nevšimli. Na umakartovém podkladu se skvěl červený kosočtverec s čárkou uprostřed. K dokonalému provedení měl daleko, ale malba svůj účel splnila, protože každý bezpečně poznal, o co se jedná. Až na malého chlapce. ,,Babi, co je to tam namalované?“ Pro něj neznámý druh, smajlíka“ ho zřejmě zaujal. ,,Kde myslíš, Kubíku ?“ - ,,No přece naproti nám, na stěně,” ukázal chlapec. Babička zamířila pohledem na nestydatou malůvku a na čele jí vyskočila ustaraná vráska. I my ostatní zpozorněli a se špatně skrývanou škodolibostí vyčkávali, jak se ta dobrá žena se zapeklitou situací popere. Prala se statečně. ,,To je… to je…” přemýšlela usilovně, čím ukojit vnoučkovu zvědavost, až ji osvítil duch svatý: ,,To je přece dráček!” zašvitořila s líbezným úsměvem a nás, škodolibce obdařila vítězoslavným pohledem. Zdálo se, že trapas je zažehnán, atmosféra v kupé se opět uvolnila a všichni přítomní se vrátili ke svým myšlenkám. Ne však chlapec. ,,Jaký dráček, babi ? Myslíš jako ten na pouštění ? ” Babička, čelíc další zvídavé otázce, nešťastně vzdychla a očima k nám vyslala signál SOS, nikdo ji však záchranné lano nehodil. ,, No ano Kubíku, takový, co ti udělal táta na podzim, pamatuješ ? “ improvizovala statečně.
Chlapec se zamyslel. ,,Tak dráček, hm. Hele, babi, a nepotřebuje dráček ocas ?“ Dvěma cestujícím už cukaly koutky úst a paní začala rudnout. ,,Tenhle dráček asi ne,“ hlesla babička. ,,To je divné, každý správný dráček by si ocas zasloužil,“ mudroval vnouček.
,,Tak tenhle ho nemá!” odsekla mu babička. Očividně jí docházela trpělivost i fantazie. Mladý se ale nedal a bezděčně utahoval šrouby.
,,Babi, a ty máš dráčka ?“ Babi polil pot a polovina kupé se odebrala na chodbu, odkud se ozvaly salvy dosud zadržovaného smíchu. ,,Já už dráčky nepouštím,” odpověděla ta dobrá žena zlostně. ,,Protože už dráčka nepotřebuješ!” triumfoval chlapeček a zbylé osazenstvo propuklo v řehot. Babička se blížila infarktu a vnouček dál bezelstně rozvíjel svou ďábelskou teorii: ,,Ale když jsi ještě dráčka mívala, tak jsi ocas chtěla, ne ?” To už smíchy slzelo celé kupé i chodba před ním. Na nebohou ženu to ale bylo příliš a bouchly jí saze: ,,Chováte se jako primitivové!” rozječela se na nás. ,,Čemu se smějete? Jak asi vypadám před tím klukem?!”
Nenápadná studentka v brýlích, která seděla naproti, poprvé zvedla hlavu od své učebnice a do nastalého rozpačitého ticha ke všeobecnému zděšení pravila: ,,Jako dráček?“ Žena sklapla čelist a chvíli na dívku konsternovaně hleděla. Pak ale pochopila význam sdělení i trapnost svého výstupu a začala se smát. Postupně se k ní přidali ostatní cestující i s kloučkem, který sice nevěděl čemu se směje, ale smál se o to upřímněji. ,,Máte pravdu, chovala jsem se jako dráček,“ soukala ze sebe žena, co jí bránice dovolila. “ Vlak zabrzdil v konecne stanici a lide zacali vystupovat. Loucili se slovy:
"tak se mejte pani a ty taky draku.."

Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank z východního pobřeží:



"Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal jednoho z rozhodčích, kde najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal."

Následují opisy bodovacích lístků:

#1: Mikovo příšerná šílená pálivá strašná obluda:
Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.
FRANK: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší co mě mohlo potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci.

#2: Arturův Plameňák:
Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky; abych to bral vážně by tam ale muselo být daleko více pepře.
FRANK: Chraňte před dětmi! Fakt nevim co bych měl kromě bolesti cejtit. Musel jsem odhánět lidi co mi chtěli poskytnout masáž srdce aby radši běželi pro pivo. Když viděli muj xicht, hned narazili další sud.

#3: Fredův Požár ve stáji:
Sudí 1: Perfektní požárnické chili! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
Sudí 2: Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
FRANK: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu jadernýho odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky pěkně na sračky.

#4: Bubbova černá magie:
Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota.
Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chili to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť; je možné aby chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150tikilová machna začíná vypadat docela žhavě, skoro jako ten toxickej odpad co tu musim žrát. Že by chilli bylo afrodiziakum?

#5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtů:
Sudí 1: Silné, masité chili. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
Sudí 2: Chili se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet... Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

#6: Veřina Velmi Vegetariánská Variace:
Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, ****** jsem se a mám strach, že se to prožere židlí a já padnu na znak. Nikdo už za mnou nepostává, kromě Sally. Musí bejt ještě větší magor než sem si myslel. Necejtim držku a ***** si budu muset rok utírat sněhem.

#7: Susanina Strašlivá Šílenost:
Sudí 1: Středně ostré chili, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
Sudí 2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necejtil. Na jedno voko nevidim, slyšim jenom příšerně hlasitej hukot. Celý břicho sem si upatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka. Kalhoty mam plný sraček žhavejch jako láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co sem chcípnul. Přestávam dejchat; strašně to pálí. Stejně všechen kyslík shoří než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou kterou se mi žaludek proleptal ven.

#8: Chili číslo 8:
Sudí 1: To nejlepší na konec; perfektní kombinace chili, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli když Frank omdlel a při pádu ze židle na sebe celý hrnec strhnul. Nevím jestli to přežije, chudáček... Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?

Jeden politicky nekorektní
 
 

Jak vlci mění tok řek a vliv počtu jelenů na ekosystém
http://www.videacesky.cz/navody-dokumenty-pokusy/jak-vlci-meni-tok-rek

Paráda.
 

Tahle novinka vypadá dost dobře.