SlaineMcRoth

strana 896, kanár rozjiždí novej flame na pět stran... WN8, socialismus, znevyhodnovani dobrych hracu atd..na dalsich strankach to samozrejme dokaze rozvest jeste o nekolik radu vyse.  prisernej prispevek.. a kdo to lajkuje.. Svejk.. ano, Svejk je presne ten super hrac kterej je desne znevyhodnovan... jeste ze je tak krutoprisne dobrej ze i pres vsechny ty klacky ktery mu WG haze pod nohy, se svou prumernou 350%+ posadkou a moduly a idelane v cete, dokaze ty rajcata masakrovat. A to maj rajcata vsechny ty vyhody.... ehm.... .. kterypak ze to jsou, ze ja o nicem nevim ? Jo, ty systemove, schovane, zamerene na unicum hrace .. vy to necitite ? Asi sem sezral spatnou pilulku
 
Kanár rulez
 Každý má možnost hrát se kterým tankem chce a nebo se kterým si myslí, že mu to jde nejlépe. - ne nemá. je třeba je vyexpit, koupit, vybavit, odjet aspoň 500 bitev na jednu slušnou posádku
WG má hru postavenou tak aby se co nejvíc podbízela nováčkům a tím je to jasné a není možné debatovat o nějaké férovosti. Definuj nováčka a jak je WG podbízí ?
Jestliže se někdo a je jich asi tak 80% pouze bezhlavě žene za nějakým vysněným tankem, převážně tieru 10, přeskakuje co se dá, nedá si na tank ani hasičák, posádku má na 60%, tak je to pouze a jenom jeho problém a musí se s tím nějak vyrovnat, že jsou i jiní hráči, kteří hrají některé tanky pouze pro zábavu. Už tu férovost pomalu začínám chápat :)
Férové je to, když mají všichni stejné podmínky a to v této hře nemáme ani náhodou a je to pouze díky tomu podivnému přístupu od WG. Ať se na to dívám jak chci, mě  ta férovost nováček VS starej mazák vychází ponděkud záporně...pro nováčky
 
Švejkovo :)
Velice často hrajem 6 a 7 třídu. Takže často potkáváme i 8 a 9 třídu. Od 5 třídy už hráče za nováčky nepovažuji. To jako myslíš vážně ?
A hlavně...mě vůbec nezajímá, že má někdo 60% posádku a já 350% se všemi doplňky. On to přece může mít taky!!! Tady nejde o to jestli může, ale jestli má....a 98% nemá a ty to víš moc dobře.
Tak jaké lovění nováčků a podobné hlouposti? Navíc mi tu jde o spravedlnost. Očividně. Páč v KV1 mám 400% posádku a full výbavu. Navíc jedu 57mm s goldy. Na svém tieru uber OP tank. Za spravedlnost !!!

já bych to jako podělaný socialismus neviděl. Sám říkáš, že někdo se žene za vysněnou 10kou a někdo hraje pro zábavu tank který se mu líbí, podmínky pro hraní mají oba stejné (což v socialismu není), a aby si někdo s vymazlenou posádkou honil triko na úšácích kteří včera hru nainstalovali kvůli statům je podle Tebe (Vás je vás totiž víc) správné. Přitom jedni a titíž obratem voláte po rozčlenění podle skillu. To je oxymoron jako prase. Potom by těžko bylo možné aby fialka mohla vraždit neviňátka. Což na druhou stranu děláte a řvete, že máte penalizaci. Doufám, že jsem to popsal dost jasně.

Příběh na pokračování aneb došli mi náboje kur....
 
T32 sestřelena posledním HEčkem,náboje jsou v čudu a enemy KV-1s je stále naživu....

KV-1s mne našla a pět minut najíždí kolem náspu,naznačuji útoky a hecuji jej...

Daří se,bez munice vybojována alespoň remíza..

Den po svatební noci Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce:
"Jdu do baru, lásko, dám si pivo."
"Chceš pivo, miláčku?"
Otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí. České, německé, holandské, japonské, slovenské, dánské, belgické... Manžel se trochu zarazil:
"Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice."
"Chceš chlazenou sklenici, miláčku?"
Sáhla manželka do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až ji začala přimrzat k ruce, když ji držela. Manžel, trochu pobledlý, říká:
"Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?"
"Chceš chuťovky, cukroušku můj?" snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy...
"Ale, nejmilejší, ... v baru, ...víš, ... s kamarády, ... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..."
"Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ...Tak si vypij to zas*aný pivo v tom tvým zku*veným půllitru a sežer si ty podělaný chuťovky, protože nepudeš nikam! Už ti to došlo, ty debile?!"

Tady ještě nejde o takové prašule, tak se chovají jako lidi

Proč za 2 ?! Vždyť to má dobře, ne ?! :biggrin:  To ten učitel teda podělal !

Na společenské akci se mladý borec přiblíží k sympatické slečně a pokouší se navázat rozhovor.
„Tancuješ?”
„Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím.”
„Pleteš?”
„Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji.”
„A do prdele!”
„Do prdele, do úst, do vagíny, rukou.”
 
:biggrin: 

Testování Havoku:

Jak se sprchujeme - To si přečtěte, tekly mi slzy po tvářích  
Žena:
Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.
Jde do koupelny v župánku. 
 Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by
mohlo být vidět.
Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že
by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů... 
 Zapne sprchu. Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými
kousky (dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu,
širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým
šampónem obohaceným 4vitamíny. 
 Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté. 
 Dá si do vlasů grapefruitovo - mátový kondicionér, obohacený
skutečnou vášní ovoce. 
 Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a
stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti 
 menšího státu.
Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči.
Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a s ručníkem na hlavě. 
 
 Muž:
Svlíkne se v sedě na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený.
Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, 
 zahoupá dindonem a udělá WOO WOO.
Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli. 
 Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. 
 Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a 
 prdele.
Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. 
 Usere si a zasměje se, jak nahlas si prdnul. 
 Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro Umyje si ***** a nechá ty 
 chlupy na mejdle. Čůrá ...a čůrá ...a čůrá.
Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom ***** a 
 předloktí.
Nakreslí kozy na zrcadlo, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona 
 vodu.
Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO.

Vítězství!
Mapa: Ruinberg v plamenech (Ruinberg on Fire)
Datum: 8.3.2014 17:30:13
Vozidlo: Caernarvon
XP: 6 262 (x3)
Kredity: 120 915
Úspěchy v bitvě: Velká ráže, Spojenec, Ocelová zeď
cca 4000 dmg

Vítězství
Severogorsk 8.3.2014 9:39:36
Tiger I 
Získáno zkušeností:3 395    Získáno kreditů 153 250  
 Úspěchy v bitvě Válečník, Velká ráže, Vzorný tankista: "Hrdina"
 
http://wotreplays.com/site/667786#team

Zájemce o službu u policie

po rozhovoru s personalistou dostane zbraň:

 

„Jděte ven a zastřelte

    4 cigány,  3 kurvy,  2 feťáky

     a jednoho zajíce !“

 

„Proč zajíce ?“

 

„Děkujeme -  jste přijat !“

Zájemce o službu u policie

po rozhovoru s personalistou dostane zbraň:

 

„Jděte ven a zastřelte

    4 cigány,  3 kurvy,  2 feťáky

     a jednoho zajíce !“

 

„Proč zajíce ?“

 

„Děkujeme -  jste přijat !“

Zájemce o službu u policie

po rozhovoru s personalistou dostane zbraň:

 

„Jděte ven a zastřelte

    4 cigány,  3 kurvy,  2 feťáky

     a jednoho zajíce !“

 

„Proč zajíce ?“

 

„Děkujeme -  jste přijat !“

Ukrajinská armáda povolala všechny vojenské zálohy, ... v celé Západní Evropě se zastavily stavební práce a přestaly poskytovat některé služby.

loool
 

Tak dnes mě pobavilo zajímavé motto dne :
 
Když v partnerském vztahu něco nefunguje, znamená to,  že jeden z partnerů je blbá kráva.