antifasatan

,,Nedávno si to tak šinu kolem paneláku když si všimnu muslimáka jak v pátym patre na balkoně klepe koberec.......nedalo mi to a volám na něj,,tak co Abdule? nestartuje??
Hudral cosi s aláhem a prdelí z čehož sem usoudil ze ten koberec asi vážne nešel nastartovat :-D ,,

:biggrin:
 

Sedí chlápek u moře a chytá ryby
Chytne zlatou rybku a ta mu povídá: když mě pustíš, splnim ti tři přání.
Rybář na to: chtěl bych být šťastný a bohatý.
Rybka mu říká: ale to jsou jen dvě přání, ještě máš jedno.
Rybář se zamyslí a povidá: támhle na protějším břehu bydlí kamarád. Vždycky ráno tam na něj počkej a splň mu, co si bude přát.
Druhý den ráno doplave rybka ke druhému břehu, na balkon vyleze kamarád a zařve: tisíc kokotů do řiti a kotvu do zad.

Kdo je nejlepší přítel muže?
Pes.
A žena?
Bojuje s ledničkou o deváté místo
***************************************************************************
On: „Poslouchej, nevyspala by ses semnou za dvacku?''
Ona: „Ne, taková opravdu nejsem…''
On: „Prosím, já ty prachy vážně potřebuji!''
***************************************************************************
 
Právě jsem v ložnici rodičů našel masky, bič a pouta.. Nemůžu uvěřit, že
jsou superhrdinové!
******************************************************
Bůh stvořil muže a řekl : " Není to ono ..."
Pak stvořil ženu a řekl : " Ještě furt to není ono ... "
No a pak stvořil cigána , uplivnul si a povídá : " Do háje, to je dneska ale
den !
*******************************************************
"Milé Bravo, když jsem se svým klukem a on mi mačká prsa, mám vždycky mokré
kalhotky. Myslíte, že je to tím, že mám vodu na plicích?"
*******************************************************
Do hydrometeorologického ústavu volá rozzuřený muž: "Už dva dny vynáším ze
sklepa v kýblech to vaše polojasno!"

http://youtu.be/axEbBp0PScM

:biggrin: :biggrin:
 
https://www.youtube.com/watch?v=a6TWxOU251k

Pubertální mladíček sedí ve vlakovém kupé proti krásné blondýně v minisukni.
Velmi se snaží, ale nemůže odolat tomu, aby nezíral upřeně do jednoho místa. A ještě ke všemu si všimne, ze blondýna nemá kalhotky.
Blondýna si všimne směru jeho pohledu a ptá se:
- "Líbí se ti moje mušlička?"
Chlapec rudne a v rozpacích se omlouvá.
- "Ale to je v pořádku, to je totiž velmi talentovaná mušlička. Dívej se pozorně a ona ti pošle vzdušný polibek."
A opravdu, poslala mu hubičku.
- "A taky na tebe může mrknout, říká blondýna."
Mladík v úžasu zírá, jak na něj mrkla.
- "Pojď si sednout sem vedle mě," říká dívka a když mladík přisedne, říká: "Nechtěl bys do ní strčit dva prstíky?"
Mladík v úžasu vydechne:
- "Týý jóó, neříkejte, že umí i pískat?!"

Aj biliiiv Aj ken flaaaaj :)
 

Tohle me nedělej už mě bolej ledviny. :biggrin: :biggrin: :biggrin:

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: "Prosím." "Ahoj miláčku, jseš v posilovně?" ptá se žena. "Ano jsem, co potřebuješ" odpoví muž otráveným hlasem. "Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho slevili na 80. Že si ho můžu koupit?" Škemrá žena. "Ale jo." "Ty jsi hodný. A víš jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to slevili jen na 400 tisíc. Co říkáš, nemám to vzít?" "Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž. "Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na ten za 3 miliony, tak si představ, že oni ho slevili na dva miliony. Nemám ho rovnou zaplatit?" "Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně. "Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil. Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: "Chlapi, nevíte čí je to mobil?"
 
 
 
 
Synek se ptá otce: "Tati, co to je vlastně politika?"
Otec odpovídá: "Milý synu, to je velmi jednoduché. Podívej, já nosím domů peníze, takže jsem KAPITALISMUS. Tvá matka s penězi hospodaří, takže je ona VLÁDA. Dědeček dbá, aby zde bylo všechno v pořádku, takže je on ODBORY. Naše služebná je DĚLNICKÁ TŘÍDA. My všichni máme jen jeden cíl, a to aby ses měl dobře. Takže ty jsi LID. A tvůj malý bratr, který je ještě v plenkách, je BUDOUCNOST. Pochopil jsi to, synku?"
Malý přemýšlí a žádá svého otce, jestli se na to může ještě vyspat. V noci se chlapec probudí, protože si jeho malý bráška nadělal do plenek a strašně smrdí. Jelikož neví, co má dělat, jde do ložnice rodičů. Tam ale leží jen jeho matka a spí tak tvrdě, že jí nedokáže probudit. Takže jde do pokoje služebné, kde si jeho otec s ní zrovna užívá, mezitím co dědeček nenápadně přihlíží oknem.
Všichni jsou tak zaneprázdnění, že si nikdo nevšimne, že před postelí stojí malý chlapec. Takže se nakonec rozhodne, jít s nepořízenou zase spát.
Druhý den ráno se otec ptá svého syna, zda může vlastními slovy vysvětlit, co ta politika je.
Ano, odpoví synek. KAPITALISMUS zneužívá DĚLNICKOU TŘÍDU a ODBORY přihlížejí, mezitím co VLÁDA spí. LID je úplně ignorován a BUDOUCNOST se válí ve sračkách!

Děda na urologii !!!!!!!!!!!

    Přijde důchodce na urologii, v ruce plastikovou kartu zdravotní 

    pojišťovny a ptá se:    "Berete tady tyhle karty?" 

    "Ovšem", odpoví mladá doktorka, zapíše data a ptá se: 

    "Tak jak vám můžu pomoct "Víte, paní doktorko, nějak mně to nechce 

    stát." Doktorka začne vyšetřovat, stahuje, přetahuje, a najednou to stojí. 

    "Chlape, na svůj věk jste zdravý až až". 

    "Víte, paní doktorko, ale to vyvrcholení nějak nemůže přijít." 

    Doktorka začne dál vyšetřovat, stahuje, vytahuje, přetahuje a 

    najednou ejakulace 3 metry daleko....

    Doktorka se lekne a začne nadávat: 

    "Dědku bláznivej, vy jste tak zdravý, že můžete chodit do bordelu. 

    "Já vím, paní doktorko, tam ale tyhle karty neberou".  

Je znovu akce pri zmene hesla 300 goldu.

Ted hadejte, co je to za zviratko