George352

Tak za tohle kilo se ještě nechalo něco koupit

1. Jedna lidska bunka obsahuje 75 MB genetickych informaci. 2. Jedna spermie tedy 37,5 MB. 3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermii. 4. Pri ejakulaci trvajici v prumeru 5 sekund se uvolni asi 2,25 ml spermatu. 5. Vypoctem zjistime ze datova propustnost muzskeho penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtu za sekundu. 6. Ve vysledku mame ze zenske vajicko je schopno odolavat DDoS utokum o objemu vice nez 1,5 Petabajtu za vterinu a pritom propusti jen jediny datovy paket. Tim padem je to nejrobustnejsi hardwarovy firewall na svete. 7. Ale tenhle jeden paket, ktery propusti, vam shodi cely system na 9 mesicu. Zemře programátor a dostane se do pekla. Po týdnu Lucifer volá Bohu: "Co si mi sem poslal za blázna? Zničil mi všechny kotle, uškrtil všechny ďábly a už tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: Kde je přechod do druhého levelu?" Na pracovišti jsem Bohem. Každý ví, že existuju, ale ještě nikdo mě neviděl.

Vejde turista v San Francisku do obchodu se zvířaty a prohlíží si opice. V tom vejde jiný chlap, jde rovnou k prodavaci a ptá se: "Prosím jednu opici typu C++." Prodavač mu ji podá, chlap zaplatí 5000 dolaru a odejde. Překvapený turista se ptá: "Prosím vás, co to bylo za opici, ze byla tak drahá?" "No, víte, ona dokáze programovat v C++, bez chyb, efektivne, úhledný kód. Velmi dobrá investice." "A tamty opice?" "Ty stojí 10 000 dolaru, ale umí programovat v C++, v Jave i v XML." "Proboha, a tam máte opici za 50 000! Co dokáze ta?" "No, abych rekl pravdu, ještě jsem ji neviděl dělat nic. Ale ostatní opice ji oslovují project manager."

Vidíš ty cecíky ??

pod videem zmackni libi se a dole zkopiruj ten odkaz a vloz sem a melo by to fachcit

Dobrá co???

Zásoba na horší časy.....

http://youtu.be/KZ2ZMw_yxnY http://youtu.be/Hwin1V4kLb8 http://youtu.be/Hfylme4Kcx8 http://youtu.be/QFZdMnJqiyQ

Tak tohle byl hit za mého mladí když se chodilo na diskotéky rok 1983.Jedna z prvních na co se tancoval breakdance loool

Pěknej jen si zajezdit

je magor? nebo ne?

lool Trošku přeložím:1 Říká nehejbej se do p**i nebo ti udělám do hlavy díru. 2Nato Jen zkus a seřežu tě tak že si tvoje matka nad tebou zabrečí.

Seznam věcí, které je za život třeba udělat: Najměte dva soukromé detektivy. Nechte je sledovat se navzájem. Udělejte si vanilkový pudink. Nalijte ho do sklenice od majonézy a jezte na veřejnosti. Pořiďte si koně. Nazvěte ho „Oskar jde do vedení“ a zapište ho na dostihy. Staňte se doktorem. Příjmení si změňte na Acula. (Dr. Acula) Pořiďte si papouška. Naučte ho říkat. „Pomoc! Změnil jsem se v papouška!“ Sousedovo haranti mi vyhlásili na chodbě vodní bitvu se stříkacíma pistolema .. Jenom aktualizuju status, než se mi ohřeje voda v konvici .. Věci, které MUSÍTE někdy zkusit ve výtahu: - Když někdo vystupuje nebo nastupuje, vydávejte zvuky závodního auta - Stůjte tiše a bez hnutí v rohu obličejem ke stěně a nevystupujte - Vysmrkejte se a ukazujte a nabízejte obsah kapesníku ostatním cestujícím - Každého vřele přivítejte potřesením pravicí a požádejte je, aby vám říkali "admirále" - Občas zamňoukejte - Začněte se holit - Vsázejte se s ostatními cestujícími, že si nacpete dvoukorunu do nosu - Zírejte chvíli na jednoho z cestujících. Pak zděšeně zakřičte: "Ty jsi jeden z nich!" a začněte pomalu ustupovat - Pootevřte svůj kufřík/batoh, nakoukněte a vzneste otázku: "Máš tam dost vzduchu?" - Řekněte "CINK" v každém patře, kde výtah zastaví - Přineste si židli - Když se zavřou dveře, otočte se čelem ke všem cestujícím a prohlaste: "Jistě vás zajímá, proč jsem si vás sem dnes pozval..." - Vydávejte zvuky exploze, když někdo zmáčkne tlačítko podlaží - Nakreslete na podlahu křídou malý čtverec a oznamte, že to je váš osobní prostor - Vstupte do výtahu s chladící taškou s viditelným nápisem "LIDSKÁ HLAVA" - Cvičte Tai Chi - Když jste ve výtahu jen dva, zaklepejte spolucestujícím-u na rameno a dělejte, že jste to nebyli vy. - Upusťte pero a počkejte, než se pro něj někdo sehne, pak zakřičte: "To je moje!" - Vyhlaste skupinové objímání, a následně si ho vynuťte - Prohlaste: "Zajímalo by mě, na co jsou všechny ty čudlíky..." a začněte mačkat všechna tlačítka, kromě číselných. Vejde černoch do Zverimexu, na rameni krásnýho papouška. Prodavač:Jejej, ten je nádhernej, odkud ho máte? Z Afriky, tam je jich plno, říká papoušek. Vesničan je poprvé v Praze a zavolá si taxíka. Po chvilce jízdy si všimne, že na palubní desce jsou přicvaknuté 4 hvězdičky. Vesničan: „Proč tam máte ty hvězdičky?” Taxikář: „To dostanu od státu za to, když porazím nějakého důchodce, a ještě k tomu 1000 Kč. Stát pak ušetří na vyplácení důchodů.” Vesničan mu to samozřejmě nevěří, a tak se taxikář rozhodne, že mu to ukáže. Když uvidí prvního důchodce, tak to taxikář rozpálí a řítí se přímo na důchodce. Na poslední chvíli strhne volant, aby se důchodci vyhnul, ozve se však rána, a tak taxikář rychle zastaví. Vesničan povídá: „No vidíte, kdybych neotevřel dveře, tak jsme ho nedostali.” Jaký je rozdíl mezi sportkou a onanií? Žádný, stačí pár správných tahů a máš v rukou miliony. Učitel vykládá svým studentům o dobrých mravech a ptá se jednoho po druhém: „Tak Michaeli, kdybyste byl na schůzce s děvčetem a seděli byste v restauraci, jak byste jí řekl, že potřebujete na toaletu?” „No tak já bych jí řekl: Počkej, musím se jít vyčůrat.” „No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že? Co vy Honzo, co byste řekl vy?” „No, tak já bych řekl: Omlouvám se, ale opravdu musím na záchod.” „Tak to už je o hodně lepší, ale přece jen není vhodné používat slovo záchod u stolu, že? A co vy Petře, jak byste se zachoval vy?” „Řekl bych: Miláčku, prosím tě, můžeš mě na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou se svým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufám, po večeři seznámíš.”

Opravdový řiťolezec Asik chudák přebral

Lool http://www.loupak.cz/video/srandicky/14171-zavody-na-podpatcich

VTF moment http://www.loupak.cz/video/srandicky/14209-wtf-kompilace