George352

Prostě nuda v zimě

Chtěl bych to zažít http://www.youtube.com/watch_popup?v=Cd6C1vIyQ3w

Takhle hrajeme cod4 MW spajky z matym blbnuli na promodu.

Zomboy - Here To Stay (Ft. Lady Chann) ideální kombinace dubstepu říznutého raggajunglem zomboy prostě umí

De nic to - Ve stínu pod lípou

turbo traktor

Andulka se koupe

Tak vážení za toto video mě na foru 4gf. co hraji cod4 admini nadavali do rasistů no prostě stoho udělali halo že mě málem hlavní admin odebral VIP a sponzorska prava. Zde napíšu nebo spíše zkopíruji co napsali: 1) hodně rasistické !!! žádám tímto autora příspěvku o dobrovolné odstranění !!! 2)george... Whitemedia? tvl... za vety ve tvem videu davame ve hre permabany... ze se na foru bude objevovat neonacisticka propaganda, to jsem netusil a obzvlast od tebe... Moje odpověď: Budiz video sem zmenil a nikdo to nebral jako propagandu ale jako priklad co se na tom svete deje proto je to v sekci pokec a zajimava videa a ne v sekci cod4 ow. Nevím no ale ukazky z filmu a realita je u me rozdil a jen se tomu zasmeju jaky to jsou dementi. PS.Njn to sem dal george ukamenujte ho

Doktor predpíše chlapovi čipky. On nevie čo s nimi, tak ich nakrája, dá na chleba, pridá cibuľu a všetko zje. Na druhý deň príde k doktorovi, že už žiadne nemá. Doktor na neho pozrie a hovorí: - Človeče a čo ich jete? a chlapík ironicky odpovie: - No nie, pchám si ich do riti!

Tak to je takzvana past na kamose tak je jasne ze to je nahrane kdyz tu past pripravuju to neni necekane natocene tak nechapu co tím autor myslel?!?!

Tak sry paramel davam jiny

No jo zase rusove tahaj tank z bahna. Jak ho tahaji ven tak si vsimnete ty srolovany streli ve predu jak neprošla - http://www.jenproauta.cz/video/4817-rusove-vyprostili-tank-t-34-z-bahna-byl-tam-67-let-pak-ho-nastartovali-se-rozjel

Volá pilot letadla dispečera: "věži, věži, tady let 628 vynechaly nám všechny motory, co máme dělat?" Z vysílačky se ozve: "uklidněte se, všechno je v pořádku.. už si vás škrtám.." ONA: AyOyKy dAs mI SwOyE tEl. cIsIeLqO ? :* :* mUcQ :* ON: 155 Hodina dějepisu: „Co se stalo 7. 4. 1348?” „Byla založena Univerzita Karlova.” „A co se stalo v roce 1357?” „Slavili deváté výročí založení!” Výstražná cedule na hranicích: „Vážený narušiteli státní hranice! V důsledku nedostatku nábojů do našich kulometů jimi neplýtváme na výstražné výstřely!” „Pepíčku, co bys tomu říkal, kdybychom něco podnikli s čápem, aby ti přinesl bratříčka?” „Prosím tě, s čápem nic nepodnikej. Máš doma pěknou maminku, tak to udělej jako všichni ostatní.” Přišla čerstvá vdova do pohřebního ústavu dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku. On se jí zeptal: „Nebylo by jednodušší pohřbít ho v tom černém obleku, který má na sobě?” Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se jí oblek velice líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká: „Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by jí vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, naopak že to je dobře. No, a tak jsem prohodil hlavy...” Za minulého režimu den po oslavách 7. listopadu se ptá paní učitelka: „Tak milé děti, jak jste s rodiči oslavili tento významný den?” Přihlásí se Anička: „Prosím, my jsme si doma četli knížku Timur a jeho parta.” „Výborně.” Přihlásí se Mařenka: „Prosím, my jsme s rodiči byli v kině na ruském filmu.” „Výborně,” říká paní učitelka. Přihlásí se Pepíček: „Prosím, my jsme si s tatínkem hráli na rudoarmějce.” „Jak se to hraje, Pepíčku?” ptá se paní učitelka. „No, my jsme šli s tatínkem k sousedce na návštěvu. Já jsem jí ukradl budík a tatínek ji vydupal.” "Tak jsem byl nedávno v Rusku a byla to paráda. Vejdu do obchodu, vezmu si, co chci, udělám tam šílenej bordel a nezaplatím. Venku pak beztrestně znásilním pár ženskejch a jdu do hospody. Tam se zadarmo vožeru a pak ještě klidně namlátím hubu několika rusákům. No prostě paráda." - "Jestli je to pravda, tak tam hned jedu!" Po čase... "Tak sem byl taky v tom Rusku a nic nebylo, tak jak si říkal. Když jsem udělal bordel v obchodě a odnes si věci bez placení, tak mě hned zabásli a ani jsem se nedostal k tomu znásilňování..." - " A s kým jsi tam byl?" - "No s ČEDOKem." - " Hm, já s WEHRMACHTEM. Stojí dva vojáci u kanónu, z jehož hlavně právě vylétává muž s bílou holí v ruce a černými brýlemi na očích. Jeden z těch vojáků říká tomu druhému: „Mně stejně nepřipadá moc humánní střílet těma slepejma...” sejdou se 3 chlapi a 1. povídá :moje má fotbalistu vím to, protože sem našel pod postelí míč" 2. moje má golfistu, našel jsem golfové hole pod postelí 3.moje mně podvádí s koněm našel jsem pod postelí žokeje! Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit nejlepší věc ze skla. Rus říká: "To my, u nás v Rusku, dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlunšího oceánu!" ... "A jak tomu říkáte?" ... "Oceánohled". Američan na to řiká: "To nic neni ... to u nás, v Americe, dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzálenějšího vesmíru! řikáme tomu kosmohled." A Čech na to: "To my v Čechách dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď!" Ostatní se diví: "To neni možný ... Jak tomu řikáte?" "OKNO!"

Yeah

Nečekanej skok?!?!

http://youtu.be/RsFmOYitELk

Také Vás občas zaujme nějaká dobrá filmová hláška? Ve vedlejší diskusi se rozebírala spessartská trilogie. Léta jsem ji už neviděl, ale vzpomínám si na krásnou hlášku ze třetího dílu. Jakási slečna z daleké budoucnosti prohlásila: "Dnes je úterý, začíná víkend." Slunce seno. "Pane architekte, vůbec jim nevěřte a dovnitř vůbec nechoďte!" "A proč?" "Tam straší." "My u nás na stavebním podniku jsme na horory zvyklí." Jasně! Jedna z mých nejoblíbenějších komedií DONAHA. "Najdi si nějakej vysokej most. Jako na bungee, ale bez bungee." - "Já nesnášim vejšky." "Co utopit se?" - "Já neumim plavat." ------------------------------------------------------ "Kde ses naučil takhle šít?" - "Ve vězení." "Díky, Nathane." ------------------------------------------------------- "To není jen tak, mám určitý postavení." - "Hlavně máš překročenej účet." -------------------------------------------------------- "Přehlídka penisů, mikroskopy s sebou." -------------------------------------------------------- "No, mám tady tohle..." - "Páni, co je tohle za hadici?" No, já myslím, že tyhle nesmrtelný hlášky asi pozná úplně každej:-)))) "Kolumbus přijede vodovodem." "Já sem švagrová děda Vševěda." "Tady neni klika, aby nikdo neutek." "Přijíždí po kouskách." "To sem teda blázen." "Tohle je ale poctivej blázinec." není nad Bony a klid:-))) "Kde vezmete klipy." - "No, u nás se výborně chytne polská televize." - "Pí.a" "Klucí, ten sníh přivezli až z Krkonoš." "Hele, nevobtěžuj slušný lidi při práci." "No jo, naše Evička tričko. Taky to s tebou děla vždycky jenom v tričku?" "Ty budeš v pohodě, von bude v pohodě..." "Vítáme nejbohatšího invalidního důchodce v Praze." "Zalez do nory, ty stará vydro." "Ty umíš švédsky?" - "My tady se Slepejšem se domluvíme s každým." - "Debile švédskej." "Proč ten pán tak smutně kouká?" - "Protože má ptáka vzadu." ROZPUŠTĚNÝ A VYPUŠTĚNÝ: "Víte, Hlaváčku, když jde policista do nevěstince, je to jako kdyby tam šel kněz, ačkoliv...znal jsem jednoho kněze..." "A hleďme, pan továrník si objednal rakvičku...panu továrníkovi už objednáme rakvičku jinde." ----------------------------------------------------------- NA SAMOTĚ U LESA: "Chčije a chčije." (to zná asi každý). "Kdo to je?" "Můj tatík." "Ale nevlastní?" "Vlastní!!!!!!" --------------------------------------------------------- SRDEČNÝ POZDRAV ZE ZEMĚKOULE: "To záleží, odkud by přiletěli..." "Já se do ničeho nepletu, vokna zdobim, já chci mít svůj klid." "Nikdy se nevdávejte, pane doktore..." "Někdo mi ukrad auto, já celej život šetřim, já celej život pracuju, já celej život nežeru, já se na to....někdo mi ukrad auto..." "Nešla by se taky pro nás nějaká zatracená, zkur.ená práce?" ----------------------------------------------------------- ARABELA: "Já ho taky viděl jako jezevčíka, ale radši to nikomu neřikám..." ----------------------------------------------------------- CO TAKHLE SVATBA, PRINCI?, AŽ PŘILETÍ ČÁP, KRÁLOVNO: "Volské nadočí? Komoří, ukaž!!!" "Podívejte se, on už má módní mini..." "Miny, Vaše Veličenstvo, miny nemáme..." "A co koule, jsou ulity?" "Koule, Vaše Veličenstvo jsou ulity, totiž - někdo je tak dobře ulil, že nevíme, kam..." "Aha, jo takhle." "No, a kdybyste dostali náhodou nějaké to jídlo - no, ono asi těžko - ale kdyby přece, tak dojídat." "Udělej čerta." ----------------------------------------------------------- MAREČKU, PODEJTE MI PERO: "Víte, já když se denně holim, tak krvácim." "Já když kouřim, tak zvracim." "Jak jste tam s ním stál tak sám." - "A s kým?" "No, s tím svým broukem..." "Maminko, proč pořád leštíš ta zrcadla? Vždyť už se lesknou jak psí...." ----------------------------------------------------------- BÁSNÍCI: "Tak po téhle výměně informací už do sebe žádné jiné nedostanu." "Všude jinde se leze šéfům docela obyčejně do zadku, u nás je nástrojem kariéry docela jiný orgán." "Musíš, Kájo, musíš - za Gotta bych dejchala." "Mistře, malujete zámek?" - "Já maluju jenom zámek." - "A co ten sníh?" - "Mladý muži, já nejsem nikde organizován, tak si můžu malovat, co chci a jak chci." "No jestli myslíte, doktore, to co já, tak dá, ale jedině přes přední blatník." -------------------------------------------------------------------- TAJEMÝ HRAD V KARPATECH: "Navzdory všem okolnostem, jsem superlativne disponován!" "Vy jse poslouchal za dvěřmi??" - "Ovšem, je to velmi praktické." "Tož bitvu jsem prosrál, ale dobro se vyspál" "Slová jak z kamene" "Respektuji vaše city..." - "S tím si mužu akorát tak leštit příbory.." - "Vy cynická obludo!!!" ---------------------------------------------------------- JÁCHYME, HOĎ HO DO STROJE: "Maminka Ti posílá vejce..." "Já jsem synovec cestovní kanceláře." - "A chcete to reklamovat." "Tak kde pak je ten prďola, co tady čepuje pivo?!" "Jardo, nech ho, nebuď jak malý Karel!"

Naše společnost uvádí nový bankomat, u něhož se mohou zákazníci obsloužit, aniž by museli vystoupit z auta. Abychom našim zákazníkům usnadnili seznámení s tímto novým zařízením, vypracovali jsme návod k použití. Před prvním použitím bankomatu si prosím pečlivě přečtěte příslušný návod (tzn. návod pro MUŽE nebo návod pro ŽENU - podle toho, jakého jste pohlaví). NÁVOD PRO MUŽE : Zajeďte k bankomatu. Stáhněte okénko. Vložte kartu do bankomatu a zadejte PIN. Zadejte, jakou hotovost chcete vybrat. Vyndejte kartu, hotovost a stvrzenku. Zavřete okénko. Odjeďte NÁVOD PRO ŽENY : Zajeďte k bankomatu. Couvněte kousek zpátky tak, abyste zastavila přímo u bankomatu. Znovu nastartujte zhasnutý motor. Najděte kabelku, vysypte celý její obsah na sedadlo spolujezdce a najděte kartu. Najděte taštičku s make-upem a zkontrolujte si make-up ve zpětném zrcátku. Stáhněte okénko. Pokuste se vložit kartu do bankomatu. Otevřete dveře, abyste se dostala k bankomatu a dosáhla kartou na příslušné místo. Vložte kartu. Vložte kartu správným způsobem. Znovu vyndejte kabelku. Vysypte obsah na sedadlo spolujezdce a najděte diář, ve kterém máte na vnitřní straně napsaný PIN. Zadejte PIN. Stiskněte CANCEL a zadejte správný PIN. Zadejte požadovanou částku v hotovosti. Zkontrolujte make-up. Znovu vyprázdněte kabelku, najděte peněženku a uschovejte do ní peníze. Stvrzenku vložte do šekové knížky. Zkontrolujte make-up ve zpětném zrcátku. Popojeďte o dva metry. Vraťte se zpět k bankomatu. Vyndejte kartu. Vysypte kabelku, najděte pouzdro na kartu a vložte do něj kartu. Zkontrolujte make-up. Nastartujte zhasnutý motor a vytáhněte okénko. Ujeďte 4 až 5 kilometrů. Uvolněte ruční brzdu. Žena jednou večer povídá: "Dvě věci umím nejlíp. Sekanou a štrůdl." A manžel ukáže na talíř a říká: "A tohle je která?" Vědec praví před novináři: "V téhle zkumavce jsou chromozómy mužské, a v téhle kádince jsou chromozómy ženské. Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Dobrá: "Když nalijeme obsah zkumavky do kádinky, vznikne život." Špatná: "Dnes to nepůjde, protože kádinku bolí hlava!"

Silák mezi slabochama.....

Dobrej design novejch myšek,jsou pěkný páč jsou sexuálně přitažlivý

Voják v autobuse osloví krásnou jeptišku, zda by s ním nechtěla mít sex. "Jsem zaslíbená Bohu," odsekne mu ona. "Já ti poradím, jak ji dostat," říká vojákovi autobusák. "Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni, že jsi Bůh." Ještě ten večer to mladík zkusí. "Jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!" ... Jeptiška souhlasí. "Bože, prosím, ale jen anální, ať navždy zůstanu pannou." Bůh souhlasí. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí: "Ha, ha, ha, já jsem voják!" A jeptiška si sundá čepec a povídá: "Ha, ha, ha, a já jsem autobusák!"