George352

To je máslo loool

"Jean, stalo se něco mimořádného během mé nepřítomnosti?" "Nic, pouze jsem zlomil rýč." "Cože - vy jste zlomil rýč?" "Ano - když jsem pohřbíval Vašeho psa." "Můj pes je mrtev?" "Ano - uhořel ve své boudě." "Jeho bouda shořela?" "Ano - chytla od Vašeho domu." "Cože? Můj dům shořel?" "Ano, zapálila ho služebná. Vypadl jí svícen, když se dověděla, že Vaši dceru znásilnili." "Cože? Moji dceru znásilnili? Jean, máte pro mě alespoň něco pozitivního?" "Ano, pane - vaše testy na AIDS." Lord Jeanovi: "Jean!" "Ano, Lorde?" "Vejce." "Natvrdo nebo naměkko?" "..podrbat.." Lord: "Jean, sklenici vody!" Jean poslušně donese. Lord znova: "Jean, sklenici vody!" A znova: "Jean, sklenici vody! Jean, sklenici vody! Jean, rychleji, nebo tady uhoříme!!" "Jean, má televize dvířka?" "Ne, pane." "Tak to jsem celou noc čuměl do kamen!" Z rybníka vyletí kachna, lord zamíří, vyjdou dvě rány a kachna letí dál. Lord se obrátí k Jeanovi a říká: "Zajímavý přírodní úkaz, mrtvá kachna a létá." "Jean! Má citrón nožičky?" "Nemyslím, sire." "A má citrón křidélka?" "Nemyslím, sire." "A má citrón zobáček?" "Nemyslím, sire." "Sakra. To jsem si vymačkal do čaje kanára!" Přijde mladý lord za otcem a říká: "Budu se ženit." "To je skvělé a koho si budeš brát?" "Zahradníka." "Cože, toho komunistu?"

Víte, co je PMS?

LOOL ICQ

Kočička

SABATON

To je ale nuda kdyz uz tvorit takovy fuj fuj

Prasoryba

Motivační

Kdyby jsi koukal až do konce tak je to reklama na banku,ale je opravdu dobrá to se musi nechat.

Něco pro milovníky starých časů

Ani se nemusí čekat na mejdlo

Není jednoduché být zvukařem

No právě a ještě kličkuje