George352

:biggrin: :biggrin: :biggrin: http://www.drsnysvet.cz/ozraly-chlapek-na-eskalatoru/

Ze sedmeho schodu :biggrin: :biggrin: :biggrin: http://youtu.be/Hfylme4Kcx8

:biggrin: :biggrin: :biggrin: V posilovně, kam chodím, mají nový stroj! Včera jsem ho vyzkoušel a super... Teda vydržel jsem jenom tak půl hodiny, než mě začalo bolet břicho..... ale má fakt všechno! Kit Kat, tyčinky Mars, Red Bully, Coca coly, brambůrky...

Černý humor je jeko nohy.. Někdo je má a někdo hold ne. Víte jaký je rozdíl mezi pivařem a nekrofilním pedofilem Žadný oba mají rádi vychlazenou 12

Taky moznost jak si zahrat :biggrin: :biggrin: :biggrin:

WG v akci :biggrin: :biggrin: :biggrin:

Co tě nezabije,to tě posílí :biggrin:

No to to :biggrin: :biggrin: :biggrin:

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety.Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na svého muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nedaří. … Muž přemyšlí a pak řekne: „Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten učitě něco vymyslí…“ Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká: „Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů…“ Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: „Hele vole, víš co? Parkety byly drahý stály dva litry za metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně tam je linoleum za dvě kila.“

Malá Anička dostane pod stromeček obálku se stovkou. Maminka říká: "Jak se říká tetičce, Aničko?" Anička na to: "Stará držgrešle? Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Jaké je to zvíře: je hnědé a má čtyři nohy." "Pes!" "No dobře, ale mohla by to být třeba i kočka. A řekni, jakého znáš hnědého ptáka." "Orel!" "Dobře, ale mohl by to být i jiný pták. Třeba takový vrabec, ten je taky dohněda." "A paní učitelko, teď vy: Co je to: Když se to strká dovnitř, je to tvrdé a suché a když to jde ven, tak je to měkké a vlhké." Učitelka se neudrží a vlepí Pepíčkovi facku. A Pepíček na to: "No to by to taky mohlo být, ale jinak je to žvýkačka." Pepíček volá radostně na tatínka: "Tati, já už umím psát!" "A co jsi napsal?" "To nevím, ještě neumím číst!" Sedí Sněhurka, Herkules a Quasimodo v obýváku a dohadují se, jestli to kouzelné zrdcadlo Sněhurky ještě funguje. Sněhurka jde do ložnice, za chvilku se vrátí a povídá: "Ano, zrdcadlo stále praví, že jsem nejkrásnější na světě!" Povídá Herkules: "Tak to se tedy podívám, jestli jsem ten nejsilnější!" Odejde, za chvíli je zpět: "Ano, jsem ten nejsilnější!" Quasimodo vstane a jde se podívat, jestli on je ten nejošklivější. Dlouho nejde, po nějaké době se připlíží zpět a skřehotá: "Můze mi někdo říct, kdo je to ten Paroubek?"

Volá pilot letadla dispečera: "věži, věži, tady let 628 vynechaly nám všechny motory, co máme dělat?" Z vysílačky se ozve: "uklidněte se, všechno je v pořádku.. už si vás škrtám.." ONA: AyOyKy dAs mI SwOyE tEl. cIsIeLqO ? :* :* mUcQ :* ON: 155 Hodina dějepisu: „Co se stalo 7. 4. 1348?” „Byla založena Univerzita Karlova.” „A co se stalo v roce 1357?” „Slavili deváté výročí založení!” Výstražná cedule na hranicích: „Vážený narušiteli státní hranice! V důsledku nedostatku nábojů do našich kulometů jimi neplýtváme na výstražné výstřely!” „Pepíčku, co bys tomu říkal, kdybychom něco podnikli s čápem, aby ti přinesl bratříčka?” „Prosím tě, s čápem nic nepodnikej. Máš doma pěknou maminku, tak to udělej jako všichni ostatní.” Přišla čerstvá vdova do pohřebního ústavu dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku. On se jí zeptal: „Nebylo by jednodušší pohřbít ho v tom černém obleku, který má na sobě?” Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se jí oblek velice líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká: „Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by jí vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, naopak že to je dobře. No, a tak jsem prohodil hlavy...” Za minulého režimu den po oslavách 7. listopadu se ptá paní učitelka: „Tak milé děti, jak jste s rodiči oslavili tento významný den?” Přihlásí se Anička: „Prosím, my jsme si doma četli knížku Timur a jeho parta.” „Výborně.” Přihlásí se Mařenka: „Prosím, my jsme s rodiči byli v kině na ruském filmu.” „Výborně,” říká paní učitelka. Přihlásí se Pepíček: „Prosím, my jsme si s tatínkem hráli na rudoarmějce.” „Jak se to hraje, Pepíčku?” ptá se paní učitelka. „No, my jsme šli s tatínkem k sousedce na návštěvu. Já jsem jí ukradl budík a tatínek ji vydupal.”

Přijde chlápek k doktorovi, ten ho prohlídne a říká: "Chlape je to blby mate úplně modrou levou kouli, budu vám ji muset amputovat." Jak řekl tak udělal, amputoval mu ji a chlap přijde za týden na kontrolu. "Chlape je to fakt blby mate úplně modrou i pravou kouli a penis, budu vám to muset všechno uříznout aby se to nešířilo". Za týden přijde pacient znovu, a tentokrát, že má modrej zadek... Doktor se na to podiva a říká: "Hmmmmmm, chlape a nebarvěj vám džíny ? Jaký je rozdíl mezi slušnou holkou a fajn holkou? Slušná holka jde na schůzku, jde domů a jde do postele. Fajn holka jde na schůzku, jde do postele a jde domu. "Tak jsem byl nedávno v Rusku a byla to paráda. Vejdu do obchodu, vezmu si, co chci, udělám tam šílenej bordel a nezaplatím. Venku pak beztrestně znásilním pár ženskejch a jdu do hospody. Tam se zadarmo vožeru a pak ještě klidně namlátím hubu několika rusákům. No prostě paráda." - "Jestli je to pravda, tak tam hned jedu!" Po čase... "Tak sem byl taky v tom Rusku a nic nebylo, tak jak si říkal. Když jsem udělal bordel v obchodě a odnes si věci bez placení, tak mě hned zabásli a ani jsem se nedostal k tomu znásilňování..." - " A s kým jsi tam byl?" - "No s ČEDOKem." - " Hm, já s WEHRMACHTEM. Stojí dva vojáci u kanónu, z jehož hlavně právě vylétává muž s bílou holí v ruce a černými brýlemi na očích. Jeden z těch vojáků říká tomu druhému: „Mně stejně nepřipadá moc humánní střílet těma slepejma...” sejdou se 3 chlapi a 1. povídá :moje má fotbalistu vím to, protože sem našel pod postelí míč" 2. moje má golfistu, našel jsem golfové hole pod postelí 3.moje mně podvádí s koněm našel jsem pod postelí žokeje! Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit nejlepší věc ze skla. Rus říká: "To my, u nás v Rusku, dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlunšího oceánu!" ... "A jak tomu říkáte?" ... "Oceánohled". Američan na to řiká: "To nic neni ... to u nás, v Americe, dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzálenějšího vesmíru! řikáme tomu kosmohled." A Čech na to: "To my v Čechách dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď!" Ostatní se diví: "To neni možný ... Jak tomu řikáte?" "OKNO!"

Víte proč blondýna tančí u ''Semaforu''? Protože si myslí ze je na diskotéce --------------------------------------------------------------------------------- Víte jak blondýny přecházejí na přechodu? Červená, Blondýna ''1''Ta je hezká, Zelená, Blondýna ''2'' To je jako kdyby se někomu bylo fest špatně ale taky ujde, Znovu červena , Blondýny tu už jsme viděly tak jdeme

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

:biggrin: :biggrin: :biggrin: http://files.seti.ee/ars/flash/witchdoctor.swf

mass :biggrin:

To nema chybu :biggrin:

Něco pro pobavení :biggrin: :biggrin:

trochu Hanáckýho bykbítu