waltare

Všiml jsem si na jednom z videí ( ze starší verze WT ) že tam měl možnost si zapnout mody co chce hrát, nyní tomu tak není, nevíte někdo proč to bylo zrušeno ?

tohle pokládám za velmi vtipné, asi blbě bydlím http://www.blesk.cz/clanek/zpravy-udalosti/265356/120-rodinam-ze-sidliste-chanov-odpustili-dluhy-za-30-milionu.html

Rok 2010. Přijde chlap k faráři a říká: "Pane faráři, já zhřešil." "A jakpak jste zhřešil, můj synu?" "Já přes druhou světovou válku ukrýval žida." "No, aspoň přežil, na tom není nic zlého." "Ale já od něj vybíral tři sta měsíčně." "No, to už je sice hřích, ale pár modlitbiček to spraví." "Děkuju, pane faráři, a nemělo by se mu říct, že už válka skončila?" Kohn dostane dopis z berňáku, a tak se jde poradit s rabínem. „Rabi,” povídá, „mám problém. Dostal jsem dopis z berňáku a nevím, co dělat. Ptal jsem se svého přítele Abrahama Roubíčka a ten povídal, že si mám zajít k Levimu a koupit si to nejkrásnější oblečení a pak jít na berňák. Myslí si, že pak si na berňáku budou myslet, že takový džentlmen by nikdy nepodváděl. Ale pak jsem byl i u Samuela Stříbrného a ten povídal, že se mám obléci jako chudák. Prý si na berňáku pomyslí, že na takovém chudém muži si nic nevezmou.” Rabín chvíli přemýšlí a pak povídá: „Poslouchej, Kohne, dám ti radu, kterou dávám nevěstám na svatební noc. Běž si někam koupit sexy spodní prádlo - je úplně jedno, jak vypadáš, stejně tě ojebou!” Židovská rodinka - otec, matka a syn se projíždějí na řece, když v jednu chvíli spadne neposedný klučina do vody a jde ke dnu. Rodiče bědují a modlí se: "Bože náš Nejvyšší, vrať nám naše dítě." Zázrak, dítě se objeví na hladině, a dokonce se samo nějak dostane do loďky. Otec padne na kolena "Bože, děkuji Ti za Tvou dobrotu!" Matka se podíva s přimhouřenýma očima a povída k nebesům: "Ty, Bože, neměl náhodou ten kluk na hlavě čepici, když spadl?"

swice můžeš pls zapracovat na svých příspěvcích ? estly a vydim ač nejsem hnidopich mi rvou oči

Všichni se diví že muslimští terroristé neváhají a spáchají sebevraždu. Podívejme se na to: 1. Žádné pivo, žádné party, žádné bary, žádná televize, žádný basebal, žádný fotbal, žádná košíková, žádný hokej, žádná zábava. 2. žádná vepřová, žádné párky, žádné hamburgry, žádné krevety, žádné ústřice, dokonce ani žádné mražené rybí filé. 3. Místo oblečení hadry, místo klobouku ručník Neustálé skučení souseda který je nemocný a nejsou doktoři. Neustále skučení chlapa na věži. Nesmíš se holit. Tvá žena se nesmí holit. 4. Nesmíš se osprchovat abys spláchnul pach oslího masa vařeného na velbloudím trusu, ženy chodí oblečeny do pytle a musí mít neustále závoj, nevěstu ti vybere někdo jiný. Páchne jako tvůj osel, tvého osla aspoň nebolívá hlava. A pak vám řeknou že po smrti vám bude mnohem líp. Přijede školní autobus na zastávku, otevře děti a děti se začnou hrnout dovnitř. Perou se tu bílé děti s černochama, kdo bude sedět vepředu. "Ale děti," řekne řidič. "Chovejte se jako dospělí... Myslete si třeba, že jste všichni modrý... Tak a teď ty světle modrý dopředu..." To přišel cikán na policejní stanici, že by se rád stal policajtem. I tak si ho zavolá k sobě náčelník, že mu položí nějaké otázky. I zeptal se, kdo napsal Reportáž psanou na oprátce. Cikán přemýšlí a v tom zazvoní telefon a náčelník musí odejít. Předá tedy cikána svým podřízeným, že má říct, kdo napsal Reportáž psanou na oprátce. Po hodině se náčelník vrátí a vidí cikána ležet v rohu, zbitého do krve. Náčelník se ptá, cože se to tu dělo. „Už se přiznal, napsal to on a jeho brácha .“

Hicory a to ti je k čemu ? Že ty chceš machrovat

Arab zastaví taxík. Ještě se ani pořádně neusadil a už žádá řidiče, aby vypnul rádio. "Tuhle hudbu rozhodně nechci poslouchat. Naše náboženství nám to zakazuje, protože v čase Proroka Mohameda taková hudba nebyla a západní hudba je jen pro vás, nevěřící". Taxikář rádio vypne, zastaví a otevře zadní dveře. Arab se udiveně ptá: "Proč stojíte" "Protože v dobách Proroka opravdu nebyly žádné taxíky, takže koukej vypadnout a počkej si na velblouda."

lol, tomu říkám dort

přesně tak !

Druha svetova. Okupovane Belorusko. Rabinovic zdrhne k partyzanum. Ty mu pochopitelne moc neverej, tak mu na zkousku daj stos letaku a poslou ho do mestecka. Uplyne noc, den, znovu noc a Rabinovic se furt nevraci. Tak ten to zabalil nebo ho capli, panuje vseobecne mineni. Jake je prekvapeni, kdyz se za tyden Rabinovic objevi a hned do velitelsky zemljanky. - Tak takhle by to dal neslo, pane sef. S tim aussusem, co mi dali, nemuzou cekat zadny zazraky. Clovek aby byl pomalu rad, kdyz to proda tri kopejky za kus. Abeles ma tyfus, leží na infekčním oddělení na Bulovce a vypadá to s ním špatně. Nechá si zavolat katolického kněze: - Tisíc zlatých odkazuji židovskému sirotčinci v Mukačevu. Padesát zlatých pohřebnímu bratrstvu Jakova Samishe a zbytek dávám na opravu synagogy... Kněz praští perem o zem a volá: - Tak na takovou poslední vůli jste si nechal zavolat kněze?! - No to dá rozum, že sem nebudu tahat našeho rabína, do tohohle morového domu. Ještě aby se nám tu, nebich, nakazil! Paříž. Vzteklý pitbull útočí na slečnu. Přiběhne mladík a obratně pitbulla skolí. Hned se kolem nahrnou novináři: "Hrdino! Jak se jmenuješ? Celá Paříž tě bude milovat! Zítra budou noviny plné titulků: Pařížský hrdina zachránil dívku před vzteklým psem!" Mladík se skromně usměje: "Ale já nejsem z Paříže." - "To nevadí! Celá Francie si tě zamiluje! Noviny budou zítra psát: Francouzský hrdina zachránil dívku před psem - zabijákem!" Mladík se opět plaše usměje: "Ale já nejsem Francouz." - "To vůbec nevadí! Celá Evropa bude na tebe hrdá! Evropský mladík zachránil mladou dívku ze spárů zdivočelého psa!" Mladík neví, kam s očima: "Ale já, když se to tak vezme, nejsem ani z Evropy." - "A odkud tedy jseš?" - "Z Izraele." Novináři ztichnou a začínají telefonovat do redakcí: "Titulek: Izraelec za bílého dne brutálně ubil dívce psa!"

LOL

Novinka v KFC Jeden trumpetista natáčel soundtrack k filmu, dělal to poprvé v životě a hodně ho to bavilo, obzvlášť proto, že tam byla dvě dlouhá, složitá sóla. Po dvou dnech natáčení ve studiu se ptá producenta, kdy bude moci vidět výsledek. Producent mu s omluvou vysvětlil, že ten film je z kategorie pornografických, a řekl mu, ve kterém nočním klubu bude první promítání. O měsíc později tedy chlápek přišel do toho klubu, kabát s ohrnutým límcem a černé brýle, posadil se do zadní řady vedle dvou postarších manželů, kteří také vypadali, že se snaží vypadat jinak. Promítání začalo a byla to ta nejdrsnější pornografie, grupáče, sadomaso, a v půlce se tam dokonce objevil pes. Během chvilky se ten čokl sexuálně spojil s každým účastníkem včetně chlapů. Na chlápka to už bylo moc. Začervenal se a povídá těm manželům vedle sebe: „Já jsem tady jen kvůli té muzice.“ A ta ženská se k němu naklonila a šeptá: „My jsme se přišli podívat na našeho pejska…“

http://www.worldofwars.cz/index.php/topic/82-vtipy-vtipná-a-zajímavá-videa-gify-obrázky-a-hlášky/?p=269103

Angličan v Jihoafrické republice se rozhodne, že by si rád zašel do kina. Přijde k okénku, ptá se na lístky a paní za okýnkem se začne děsně smát a říká: "Nejste odsud, že?" "Ne. Jak to víte?" "U nás totiž bílí chodí do kina zdarma." "Aha..." Tak jde dál a ptá se uvaděčky, kam se má posadit. Ta se zeptá stejně: "Nejste odsud, že?" Angličan: "Ne, jak to víte?" "U nás jdou bílí rovnou na balkón a černí sedí dole." "Aha..." Tak si sedne a uprostřed filmu se mu chce hrozně na malou...Vyjde ven a ptá se uklízečky: "Prosím Vás, kde se tu můžu vymočit?" Paní se na něho podívá a říká: "Vy nejste odsud, že ne?" Angličan: "Ne, jak to víte?" "U nás bílí močí přímo na ty černé, aby nezmeškali ani kousek filmu." "Aha..." Tak Angličan chce zachovat tradici, postaví se na balkóně a uprostřed filmu začne chcát z balkónu. Najednou se dole postaví černocha křičí: "Do prdele! Ty nejsi odsud, že? Angličan: "Ne! A jak to víte?" "Tak, chčiju aspoň CIK-CAK a ne pořád na mě!" Čte matka inzerát v novinách: Jsem svobodný, mám auto, vilu s bazénem a dvacetileté úspory. Hledám mladou dívku za účelem seznámení. Ihned zavolá dceru, přečte ji znovu inzerát a po vzájemné domluvě ji vyšle k onomu mládenci. Po týdnu dcera přijede domů, matka se hned ptá, jaké to bylo. "Mami, ta vila s bazénem je prostě pohádková, auto je kouzelný a on je fešák!" Matka je zvědavostí bez sebe: "a co ty dvacetileté úspory?" "No, mami, ještě teď mi tečou po nohách!" Jedna židovská obec najímá nového rabína na základě písemného doporučení od jiné židovské obce, v němž stálo: "Rabbi Finkelstein je jako král Šalamoun, jako Mojžíš, jako Bůh sám." Za týden nato volá předseda obce předsedovi té bývalé rabínovy obce: "Vy prolhanci. Vy podvodníci. Jak jste mohli dát tomuhle parchantovi takové doporučení?" "Jaképak lhaní," odpovídá druhý předseda. "Šalamoun měl taky třista žen. Mojžíš taky koktal. A Bůh se taky nikdy v chrámu neukázal."

dám jinej

tu mít doma...

Nyní čtu Drenajské ságy od Gemmella a dobrý http://www.drenajska-saga.estranky.cz/clanky/david-gemmell.html

tam se prodává Sudetská pečeť a SSmánci ( obdoba gumových medvídků )

Dojemné setkání v Poště pro Tebe !

není to příliš zábavné, ale rozhodně zajímavé a stojí za zhlédnutí http://www.ceskatelevize.cz/ivysilani/10362011008-ceske-stoleti/21251212043-zabijeni-soudruha-1951/diskuse/4

Babka máte satelit?" "Ná, šak čo by som sa mala teliť, čo som krava?" Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně." Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Paní učitelka však zachovala klid. Boty s menší námahou znovu sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky." Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi nevěděl dřív," tak s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mýho brášky. Maminka říka, ze je mam nosit taky." Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš rukavičky?" Chlapeček odvětí: "Rukavičky mám nacpané v botičkách." Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc... Za okupace Polska jde věštec kolem bandy nácků, kteří kopou do ležícího muže. Věštec jim říká: Nechte toho mám takovej dojem že jednou bude papežem. A jeden nácek mu odpoví: Tak jestli on bude papežem tak ja budu hned po něm... Karel Marx přišel po smrti jakožto ateista do pekla. Hned na začátku řekl čertům, že se zbytečně dřou, když tahají těžký kotel a zatápějí pod kotlem, zatímco Lucifer si jen válí šunky a užívá si. Mezi čerty vypukla nespokojenost. Lucifer volal do nebe a říká: „Pane Bože, mám tady nějakého Marxe, podněcuje mi tu vzpouru. Nechceš si ho vzít do nebe, aby tu byl pokoj?” „Dobře, já ho klidně zmáknu,” odvětil sebevědomě Bůh. Tak si vzal Marxe do nebe. Za měsíc volal Lucifer: „Pane Bože, tak co Marx? Nedělá problémy?” „Ne, všechno v pořádku.” Za dva měsíce znova volal Lucifer: „Pane Bože, pořád mi v hlavě leží ten Marx. Nedělá problémy?” „Ne, vše je pořádku.” Za půl roku volá Lucifer znovu a vyzvídá: „Pane Bože, tak s tím Marxem je to pořád OK?” A Bůh říká: „Tak za prvé - soudruhu Bože a za druhé - neexistuju!”