DDavid

Zloděj loupí v rodinném domku. Z vedlejší místnosti se ozve: "Ježíš Tě vidí." Zloděj se strašně lekne a jde se podívat kdo to mluví. Ve vedlejší místnosti najde velikého papouška v kleci. Uleví se mu, ale papoušek znovu opakuje: "Ježíš Tě vidí." Tentokrát už mu zloděj odpoví klidným hlasem: "To nevadí, já si to z Ježíšem už nějak srovnám."
A papoušek znovu říká: "Ježíš je pittbul."

Jde takhle otec se svym synem v roce 2053 po Manhatannu a tam stoji pomnik.
Syn se zepta otce: tati proč tady je ten pamatník? No víš synu, to před padesati lety tady stály dva obrovské mrakodrapy-byla to chlouba ameriky,ale arabové je zničili! A tati kdo to byli ti arabové?

Severní Korejci zkonstruují atomovou pumu, nasadí jí na raketu a odpálí na USA.V Americe potom píše tisk: Strašná tragédie! 500 000 mrtvých a nespočet raněných! Los Angeles je v rozvalinách! Sejde se vláda a prezident navrhne odvetu. Nechce se mu, ale vyvolat atomový konflikt, tak dá návrh: "Pánové odpovíme jim jako humanisté! Vyšleme strategické bombardéry naplněné cvičnými gumovými pumami. Ukážeme jim tak svou převahu a nebude z toho válka!" Druhý den vysypou letadla na Severní Koreu stovky gumových bomb.Týden se nic neděje. Pak, ale zachytí CIA tajné hlášení z Koreje. "Máme desítky milionů ztrát. Celá města přestala existovat. Venkov jako by už ani nebyl. A bomby skáčou a skáčou.

Otec má tři dcery.
Přijde za ním první prijde která se jmenuje Růženka.
A ptá se: "Tati proč se jmenuji Růženka?"
Když jsi byla maličká, tak ti na hlavu spadlo kvítko růže, tak proto."
Po chvíli za ním přijde druhá dcera jmnující se Fialka.
A ptá se: "Tati proč se jmenuji Fialka?"
Protože když jsi byla malá, tak ti na hlavu spadl kvítek fialky."
Nakonec za ním přijde i třetí dcera která se jmenuje Cihelka.
A ta říká: "Hua aksdasd basod asdbsd."

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5- letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem.
Najednou vláček zastaví a syn říká:
Vy k****i, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka.
A vy k****i, který chcete nastoupit, okamžitě hněte p****í, protože hned odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme.
Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem.
A chci, abys mluvil jen slušně."
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem.
Za chvilku vlak zastaví a matka slyší:
"Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla.
"Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu."
Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo.
Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Všem Vám přejeme příjemnou cestu."
Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal:
"A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za to může ta p*** v kuchyni!"

Proč se blondýnka zcvokla?
6 let pracovala v bordelu a pak zjistila, že ostatní holky si nechávají platit.
_______________________________________________________________________________________________________
Vystoupí dvě blondýnky z auta a zabouchnou si vevnitř klíč. Jedna se zkouší dostat dovnitř pilníkem a druhá rukama. Vtom začne hřmít a jedna říká: "Ježiši Jano, začíná pršet a my jsme nezatáhly střechu!"
_______________________________________________________________________________________________________
Stojí černovláska,bruneta a blondýnka před zrcadlem pravdy(když někdo neřekne pravdu, tak ho schlamstne).
První k němu jde černovláska a říká: Já si myslím, že jsem nejchytřejší. A zrcadlo ji schlamstne.
Pak k němu jde bruneta a povídá: Já myslím, že jsem nejhezčí. *chlamst..*
A jako poslední blondýna a řiká: Já myslím... *Chlamst...*
_______________________________________________________________________________________________________
Dežo prodává televizi a přijde k němu týpek a ptá se: Dežo, jakou má ta telka úhlopříčku?
Jako novou. Chlubí se dežo.
_______________________________________________________________________________________________________
Jaký je rozdíl mezi ženou a mouchou?
Moucha otravuje jen v létě a navíc jí můžete zabít.
_______________________________________________________________________________________________________
Potkají se dva chlapi v parku při venčení psů, jeden z nich má na vodítku dva přerostlé pittbully, sotva je udrží, a druhý pískově žlutého, divně vypadajícího psa. Začnou se spolu bavit a nakonec se dohodnou, že je na sebe pustí, aby zjistili, kdo má doma lepší rasu. Oba zavelí svým miláčkům: "Trhej!" a pak už jen sledují kouli šedivých a žlutých nohou a ocasů. Po chvilce se mela utiší a v kaluži krve a hromadě chlupů stojí lehce poškrábaný žlutý pes. Bývalý majitel pittbullů se chytne za hlavu a lamentuje: 60 tisíc, 2 roky piplání, co to máte proboha za rasu? " Já ani pořádně nevim, já jsem ho dostal od známejch když byl ještě štěňátko, od tý doby mu jenom stříhám ty divný hnědý chlupy co mu rostou kolem krku,

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka. Jmenuje se Sakiro Suzuki a je z Japonska.
Hodina začíná a učitelka se ptá: „Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky. Kdo řekl: ,Dejte mi svobodu, nebo mě zabte'?”
Ve třídě je hrobové ticho, jen Suzuki zvedne ruku: „Patrick Henry ve Filadelfii, 1775.“
„Výborně, Suzuki, a kdo řekl: ,Stát je národ a národ nesmí zhynout'?”
Suzuki se postaví: „Abraham Lincoln ve Washingtonu, 1863.“
Učitelka se podívá na žáky a říká: „Stydím se za vás. Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!“
Zezadu se ozve tichý hlas: „Polib mi *****, ********* Japončíku!“
„Kdo to řekl?“ zvolá učitelka.
Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: „Generál McArthur na Guadalcanalu, 1942, a Lee Laccocca při valné hromadě firmy Chrysler, 1982.“
Ve třídě je ticho, jen zezadu se ozve: „Je mi z toho na blití!“
Učitelka křičí: „Kdo to byl?“
Suzuki okamžitě odpovídá: „George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi při obědě v Tokiu, 1991.“
Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: „Vuhul mi!“
Učitelka hystericky: „A dost! Kdo to byl teď?“
Suzuki bez mrknutí oka: „Bill Clinton Monice Lewinské ve Washingtonu v Oválné pracovně Bílého domu, 1997.“
Další ze studentů se postaví a zařve: „Suzuki je hromada sraček!“
A Suzuki opět klidně: „Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii, 2002.“
Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: „*****, takový bordel jsem ještě neviděl!“
Suzuki: „Jan Fischer při přebírání vlády České republiky, duben 2009.“

" Děti, za domácí úkol mi zjistěte, co dělali vaši prarodiče za druhé světové války." říká paní učitelka žákům 2. třídy.
Další den děti přinesou domácí úkol a paní učitelka po jednom vyvolává. " Tak třeba ty Vojtíšku, co dělal tvůj dědeček za druhé světové války?"
" Já jsem na půdě našel špachtly, takže si myslím, že děda byl zedník." odpověděl vyvolaný žák.
" A co ty, Mařenko, co dělal tvůj dědeček?" ptá se zase paní učitelka.
" Já jsem na půdě našla kominickou štětku, takže děda byl asi kominíkem ". říká s úsměvem Mařenka.
" A ty Pepíku? Co dělal tvůj děda?"
" Prosím, já si myslím že děda byl elektrikářem, neboť na půdě jsem našel přilbu a na ní dva blesky " pyšní se Pepík.

Baví se spolu dva němečtí vojáci,co dělali jejich dědové za WW2.Jeden říká:"muj děda byl tankista a padl ve Stalingradském kotli.."
A druhý na to:
"muj děda byl u Kriegsmarine,na ponorce jako kuchař."
A přežil válku?
"Nepřežil"
A jak zemřel?
"Jednou spálil cibuli a chtěl vyvětrat....."