Petersoon

Paní si v obchodě KIKA koupila skříň. Prodavač jí nabídl za poplatek montáž. Paní odmítla s tím, že má maturitu a pokud je tam návod zvládne to.
Doma podle návodu skříň smontovala a kochala se dílkem. V tom pod okny projela tramvaj a skříň se rozpadla.
Paní opět podle návodu smontovala zase projela tramvaj a zase zbyly jen desky.
Paní zavolala do KIKA a poprosila o montéra.
Pán přijel a s pohrdlivým úsměškem skříň smontoval.
Pak projela tramvaj a zase desky. Montér znervozněl a znovu smontoval skříň pak bedlivě sledoval co se děje . . . tramvaj . . . .desky.
Znovu skříň smontoval poprosil paní aby ho zavřela dovnitř protože zvenku nic vidět nebylo. Paní provedla a v tom se domů vrátil manžel.
Přichází ke skříni otvírá a montér povídá : "rovnou mi ji natáhni, protože mi stejně nebudeš věřit, že tu čekám na tramvaj."

Pokud projde v Maďarsku zdanění internetu, bude prvním státem na světě, kde budou prostitutky levnější než sledování porna.

Jak by správnej polák řekl:K U R W A!
 
Takhle jsem se už dlouho netěšil.
 
https://www.youtube.com/watch?v=Mez7zaB6PoY

...

Dlouho jsem váhal, zda-li to sem dát. Ale pak jsem si řekl, že nepřátelé našich přátel…
Už nikdy nebudu chodit nakupovat do Hornbachu!!!
 

Voskovky jsou jako lentilky, všechny barvy chutnají stejně...
 
Na mostě stáli tři: ON, ONA a JEMU.
 
 
Letí pán poprvé letadlem a je mu hrozně špatně. Zavolá si tedy letušku a říká:
"Prosím vás co mám dělat, když se mi chce zvracet?"
Letuška: "To si vezmete tenhle papírový pytlík a do toho se vyzvracíte."
Za 10 minut se letuška vrací a v letadle po kotníky zvratek. Naštvaně jde k tomu pánovi a ptá se ho:
"To jste byl vy?!"
Pán: "Ne já sem zvracel, zvracel a zvracel ono to začalo přetejkat...tak sem usrk a ostatní se přidali."
 
 
Přijde malý Pepíček domů z fotbalu a povídá:
"Tati dal jsem dva góly!!!"
"A jak to dopadlo?"
"1:1"
 
 
PříFUK: „Proč to funguje ?”
ČVUT: „Jak to funguje ?”
Matfyz: "Je to správně ?"
VŠE: „Kolik to stojí ?”
FFUK: „Chcete to s hořčicí nebo kečupem ?
 
 
Nechápu, jak je dnešní mládež nevychovaná...
Třeba včera jsem stál na zastávce a dvě mladé holky na mě stále čuměly a drze přežvykovaly.
Po pěti minutách jejich čumění jsem jim musel už něco říct...
"O co vám ***** jde? Snažím se tu masturbovat!!"
 
 
Krásná dívka ve velmi těsné kožené sukni čeká na autobus.
Jenomže, když přijede autobus, zjistí, že sukně je tak úzká, že ani nezdvihne nohu, aby mohla nastoupit.
Sáhne rukou dozadu a kousek rozepne zip.
Ale sukně pořád drží stejně a nepovolí.
V panice sáhne znovu dozadu a rozepne zip ještě víc, ale sukně pořád nic.
Všichni lidé se dívají, tak dívce je to už nepříjemné, tak sáhne znovu dozadu a zip rozepne až do konce.
Vtom cítí, jak ji nějaký muž zezadu chytne za boky a vyzdvihne ji do autobusu.
Dívka se naštve, otočí se k muži a začne mu nadávat:
- Co mě tady, člověče, osaháváte? Vždyť se ani neznáme!
A chlap na to:
- No, vzhledem k tomu, že jste mi už 3x rozepla poklopec, tak jsem si myslel, že už jsme přátelé.
 
 
Močí chlap na náměstí, přijde k němu policajt a říká: "Chlape, co to tady děláte?"
Chlap: "Škrtím Paroubka."
Policajt: "Vždyť je to *****!"
Chlap: "Já to neřek..."
 
Velmi ukřičená, neatraktivní, žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíce na ně oplzlosti celou cestu k hlavnímu vchodu.Vrátný u vchodu jí říká s proslulou anglickou zdvořilostí: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu. Máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"A ta tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem: "Samozřejmě že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty idiote?""Absolutně ne, madam", odpovídá jí opět zdvořile vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že by Vás někdo šukal dvakrát.." 

Když jsem se dneska vracel domů...

Pokud se chce někdo podívat na Wot "naživo" tak tady je tvrdá realita

Dobrej dedek

Mladý námořník přijde za kapitánem a ptá se:
"Pane kapitáne, jak to, že i když všichni kouříme ten samý tabák, tak ten váš je stejně nejlepší?"
"Víš, synku, to si do něj musíš přimíchat pár chlupů z lůna mladé dívky, až potom je to ono..."
Za pár dní přijde ten námořník opět za kapitánem:
"Pane kapitáne vyzkoušel jsem to, ale pořád ještě to není ono."
Podá kapitánovi dýmku, on si ji znalecky prohlédne, vezme do úst, párkrát potáhne, znalecky poválí kouř v puse a pak říká:
"Trháš moc blízko u prdele..."