getPsy

Jak se Vaše žena dostala do blázince? Šli jsme na výlet do hor, kde byla nádherná ozvěna. A ona vždy musí mít poslední slovo....

Nemusíš být katolík, abys ocenil tento příběh. Muže postihl infarkt, když nakupoval v obchodě. Prodavač, když jej viděl upadnout na zem, zavolal záchranku. Paramedici odvezli muže do nejbližší nemocnice, kde podstoupil naléhavou bypass operaci na otevřeném srdci. Když se probral z narkózy, uvědomil si že je v péči jeptišek v katolické nemocnici.Vedle jeho postele seděla jeptiška, v ruceměla pero a psací podložku. Ptala se jej jakým způsobem zaplatí za operaci a pobyt vnemocnici. "Máte zdravotní pojištění?" zeptalase. Muž odpověděl chraptivým hlasem,"Nemám žádné zdravotní pojištění." Jeptiška se zeptala, "Máte peníze v bance?" Odpověděl, "Nemám žádné peníze v bance." "Máte nějakého příbuzného, který by vám mohl se zaplacením pomoci?" zeptala sejeptiška podrážděně. Odpověděl, "Mám jenom sestru, starou pannu, která je taky jeptiška." Jeptišku to vyvedlo z míry a hlasitě prohlásila, "Jeptišky nejsou staré panny! Jeptišky jsou provdané za Boha." Pacient odpověděl, "Výborně. Pošlete účet mému švagrovi."

Obama: Mrs. Smithová,máte šťastnou rodinu? Mrs.Smithová: Ó zajisté.Mám štyři syny a vynikajíciho muže! Obama: A kde jsou teď? Mrs.Smithová: Nejmladší syn John se teď nachází v Iráku.Druhý syn Mike v Afánistánu,třetí Bill je teď v Kosovu a nejstarší Peter se teď chystá na Ukrajinu.... Obama: A kde je váš muž? Mrs.Smithová" Ten je na turné po celém světě a přednáší na téma: Jak zastavit invazi Ruska do jiných zemí.... Jak správně vyplniť daňové přiznání? - z britského tisku. K otázce "o kolik osob se staráte?",jeden občan napsal: - 2..1 mil. ilegálních přistěhovalců, - 4,4 mil.nezaměstnaných, - 900 tisíc kriminálníku, - 650 kreténnů v parlamentu a celou Europskou komisi. Administrativa mu vrátila přiznání s tím,že jsou jeho odpovědi nepřijatelné. Dotyčný občan odpovědel otázkou:Proč? Na někoho jsem zapomněl?

PŘIJDE FARÁŘ DO NEMOCNICE ODEVZDAT MOČ. SESTRA ALE JEHO NÁDOBU S MOČÍ ROZBIJE A BYLO JÍ TRAPNÉ CHTÍT OD FARÁŘE MOČ JEŠTĚ JEDNOU A TAK NAPLNILA NÁDOBU SVOJÍ TĚLESNOU TEKUTINOU. DRUHÝ DEN POVÍDÁ LÉKAŘ FARÁŘI. "JE MI TO MOC LÍTO, ALE MUSÍM VÁM OZNÁMIT ŠPATNOU ZPRÁVU - JSTE TĚHOTNÝ !" "BOHA JEHO, JÁ TOHO KOSTELNÍKA ZABIJU !"

tak dnes http://sanctuary.cz/10634-hocico-mx-accessory-d-hexe-pl

http://www.bushmanfilm.com

Jedou dva policajti vesnicí a uviděj sedláka jak dojí krávu a ta kráva pije vodu z vědra. Jeden druhýmu povídá "ty vole to je super, pije to vodu, teče z toho mlíko, to si musíme pořídit" Tak jdou za sedlákem, krávu od něj koupěj, narvou jí do kufru a odvezou k rybníku. Jeden jí ponoří hlavu pod vodu, druhej jí zkouší podojit. Jenže ta kráva toho má plný trenky, dusí se a totálně posere toho co jí dojí..., no a ten ******** policajt řve na toho prvního: "dej jí hlavu vejš, nasává bahno!!!"

http://www.viralne.com/budes-sa-rehotat-zlepsovaky-ktore-ti-vylepsia-den-2/nggallery/image/0-jpg/

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo. Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole. "Tys jí šloh kolo?" "Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo." "Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak ********." Kouzelník se po produkci ptá v baru atraktivní ženy: "Slečno, nechcete se mnou dělat magii?" Ona: "Jakou?" On: "Půjdeme ke mně, já Vás přeříznu a Vy potom zmizíte."

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se: "Tak kde je ten hajzl?" „Ředitel je na dovolené.“ „Ne, já myslím takový ty dvě nuly.“ „Oba náměstci jsou na jednání.“ „ Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi lejno.“ „ Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ... „

tj a The Walking Death? super seriál, ale je to dead ne death :D

18+....sprosté ale ťuk ťuk.. kto tam? to som já, otvor! aký otvor? otvor do piči! otvor do piči??

"Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!" Ona na to: "Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám." Chlap si přisedl a dívka mu něco pošeptala. Chlap začal nadávat: ******** svět!" Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní a nesluší se to. Chlapík na to. "Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!" Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned: "No do prdele!" Uslyšel to kolemjdoucí dědek a povídá babce: "No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!" Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává. Dědek si sedl a babka mu povídá: "Ta lavička je čerstvě natřená": "Kurvaaaaaaa" !!!!!!!!!!

4:05 :D pěkné :D

Dlhšie nezamestnaný inžinier sa rozhodol začať robit´ nieco " ine " a otvoril si lekársku kliniku . Vonku vyložil reklamu - "Vyliecim každu chorobu za 500 EUR ! V opačnom prípade vam vrátim 1.000 EU ! " A jeden z doktorov si mysli, ze to je dobra príležitosť ako získať 1.000 EUR. a vyberie sa tam. Doktor - " stratil som citlivosť na rozpoznanie chuti" Inžinier - " sestrička, doneste liek z krabice c.22 a kvapnite pacientovi 3 kvapky na jazyk. Doktor - fuuuj, veď je to benzín ! Inžinier - gratulujem ! Obnovila sa vam schopnosť rozlišovať chute ! Bude to za 500 EUR. Doktor bol trochu znechutený a preto sa niekolko dni vrátil , aby získal aspoň svoje peniaze späť. Doktor - Všetko zabúdam, nič si nepamätám...! Inžinier - sestrička, doneste liek z krabice c. 22 a kvapnite pacientovi 3 kvapky na jazyk. Doktor - ale to je predsa benzín !! Inžinier - gratulujem! Vrátila sa vám pamäť. Bude to ďalších 500 EUR. Doktor odchádza uz riadne nazlosteny ale vráti sa o niekoľko dní, aby si konečne vzal svoje peniaze. Doktor - "načisto sa mi oslabil zrak" Inžinier - Hmmm, na to naozaj už nemám žiadny liek. Vezmite si svojich 1.000 EUR - podáva mu však iba 500 EUR-ovú bankovku ... Doktor - To je iba 500 EUR! Inziňier - Gratulujem! Váš zrak sa vám úplne prinavrátil! Bude to ďalších 500 EUR!!!

Profesní životopis Byl jsem ředitelem jedného velkého koncernového podniku. Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce jsem jazdil Tatrou 613. Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000,- Kč na pohřeb člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5000,- Kč pochovám celý ÚV sám. Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku. Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603. Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych s transparentem. Od té doby jsem pracoval jako mistr. Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám. Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal. Sundal jsem Husáka... Od té doby jsem pracoval na výkopech. Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce. Když jsem kopal, přišli za mnou, aby si kolo schoval, že tady půjde sovětská delegace. Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamknuté a pojištené. ... a od té doby jsem byl nezaměstnaný .... ale život mne poučil .... byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný, pak přišel sametový převrat ... Nechal jsem se rehabilitovat Od té doby pracuji v politice. Kávu mi vaří sexy sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi. Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba. Moje životní úroveň zase stoupá. Na výstřelky mládí jen v hezkém vzpomínám

Malý cigán s mamou varí v kuchyni, vopchá si hlavu do múky a vraví: "Aha, mama, ja som biely." Mama mu dá facku a povie mu: "No chod sa ukazat otcovi aky je z teba teraz gadžo." Príde za otcom a vraví mu: "Pozri sa na mňa otec - ja som biely." Otec mu tiež dá jednu facku a pošle ho za dedom. Príde malý cigán k dedovi a hovorí mu: "Aha, dedo, ja som biely. " Dedo mu tiež dal jednu facku a ešte ho nakopal do riti. Malý mrokar sa vrátil spät do kuchyne a mama sa ho opýtala: "Nože a aké si si zobral z toho ponaučenie ?!" A malý cigán jej odpovie: "Som 7 minút biely a už vás mám všetkých dosť, vy kurvy cigánske...!"

Jede blondýna v autě za náklaďákem. Když je na semaforu červená, blondýna vystoupí, jde za řidičem a říká: Dobrý den, já jsem Zuzana a ztrácíte náklad. Řidič mlčí a jede dál. Na dalším semaforu jde zas blondýna za řidičem a říká: Dobrý den, já jsem Zuzana a ztrácíte náklad. Naskočí zelená a řidič jede dál. Na třetím semaforu, kde je zase červená blondýna zastaví a jde za řidičem: Dobrý den, já jsem Zuzana a ztrácíte náklad. Řidič už to nevydrží a říká: Dobrý den, já jsem Karel. Je zima. SYPEM.

Syn: " Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande ! Otec: " To je úžasné synu. Kdo to je ? " Syn: " Andrea, od sousedů." Otec: " Aaaach, tak to není dobré. Musím ti něco říci, ale přísahej že to neřekneš mámě. Andrea je tvoje sestra." Chlapec z toho není nijak nadšeny .... O několik měsíců později . Syn: " Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější ! " Otec: " To je super, znám ji ?" Syn: " Ano, Monika, od sousedů." Otec: " Ups, synu nerad ti to říkám, ale Monika je taky tvoje sestra." Syn šel za mámou. "Mami, jsem velmi rozzlobený na tátu ! Zamiloval jsem se, ale nemůžu s nimi ani na rande, protože náš táta je prý taky jejich tátou ! " Máma obejme syna a říká: "Zlato, můžeš jít na rande s kým jen chceš. Neposlouchej ho. Není to tvůj otec."

asi tak, možná se mu to tenkrát hodilo.... :)

Winston Churchill o islámu v r. 1899 A to mu bylo v r. 1899 pětadvacet Pár vět, které před více než sto lety napsal o Islámu bývalý, a nepochybně nejslavnější,ministerský předseda Velké Británie Sir Winston Churchill. Jen tak pro zajímavost. Winston Churchill o Islámu: Jak strašné prokletí, jež mohamedánství vložilo na své uctívače! Kromě fanatického šílenství, které je stejně nebezpečné u člověka jakovzteklina u psa, ještě ustrašená fatalistická apatie. Důsledky jsou v mnoha zemích zjevné. Nepromyšlené chování, zaostalé zemědělství, nepružné obchodní metody a absence ochrany majetku, existují všude tam, kde vládnou nebo žijí Prorokovi následovníci. Degradovaný sex připravuje život o jeho krásu a kouzlo, stejně takjako o jeho důstojnost a posvátnost. Skutečnost, že podle mohamedánských zákonů musí každá žena patřit nějakému muži jako jeho výlučný majetek, ať již jako jeho dítě, manželka nebo konkubína, musí vést nutně ke zpoždění vymizení otroctví až do doby, kdy Islám přestane mít nad lidmi takovou velkou moc. Jednotliví muslimové mohou vykazovat vynikající vlastnosti, ale vlivtohoto náboženství paralyzuje společenský vývoj těch, kdo ho následují. Na světě neexistuje úpadkovější síla. Zdaleka ne na vymření, mohamedánství je militantním, stále se šířícím náboženstvím. Již se rozšířilo střední Afrikou, na každém kroku vychovává bojovníky neznající strach, a kdyby nebylo křesťanství zaštítěného silnými pažemi vědy, proti které marně bojovalo, civilizace moderní Evropyby mohla zaniknout, stejně jako civilizace starého Říma. Sir Winston Spencer Churchill (The River War,first edition, Vol. II, pages 248-50 (London: Longmans, Green &Co., 1899).