Doran {SV_V}

Tak ten je fakt skvělej +1 +1 +1

CHURCHill tank ?

Je to Noobmeter. Tady máš svoje staty http://www.noobmeter.com/player/eu/VanThagner

Nový TD

Tlumič pro tanky

Do pokoje za synem příjde otec s laptopem v ruce. -Synu je načase si pohovořit o pornografii jako chlap s chlapem. -A co přesně myslíš tati ? -Jak sakra mažeš tu historii, aby to máma nenašla?

Přijde malý Indián k náčelníkovi a ptá se ho: "Proč mají Indiáni tak ošklivá jména?" "Jak ošklivá?" diví se náčelník, "tobě se nelíbí silný medvěd, nebo bystrý sokol?" "Líbí." "Tak o co ti vlastně jde, smrdutý skunku?"

Netopýří Ucho tak stojí před teepee a přemýšlí, kolik dříví nasbírat na zimu. Zajde tedy za šamanem, dá mu kuře, šaman do něj nahlédne, sní je a říká: "Sbírej mnoho, zima bude krušná". Netopýří ucho tedy sbírá dříví jako pako, a stejně tak i zbytek kmene. Leč zima přijde - a je jednou z nejmírnějších. Na podzim zajde zase za šamanem. Celá situace se opakuje - tentokráte bude zima opravdu tvrdá, říká šaman, dojídaje kuře. Indiáni sbírají jako paka, ale zima je snad ještě mírněšjí, než ta předchozí. Další podzim toho Netopýří ucho má už opravdu plné zuby. "Ať jde šaman k šípku, jdu za vědeckým bílým mužem". Přijde k meteorologovi a ptá se - "jaká bude zima?" "Krušná, opravdu tvrdá", dostane se mu autoritativní odpovědi. "Indiáni na ni už dva roky sbírají dříví."

Povídají si matka s dcerou a babičkou, jakou zažily největší bolest. Dcera začne: když jsem přišla o panenství, to byla bolest... Matka dodá: jen počkej až budeš rodit... Ale babička je obě uzemní: no jen počkejte, až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!

Kuřácký kout v restauraci? To je jako čůrací kout v bazénu.

Rozvášněný dav se chystá kamenovat hříšnou ženu. Ježíš gestem zadrží dav a říká: Hoď kamenem, kdož jsi bez viny! Z davu vyletí dobře mířený šutr a žena se sesouvá na zem zborcená krví. Ježíš se obrátí do davu s vyčítavým pohledem: Ale no tak, mami.

Dva veteráni, kteří bojovali proti sobě, se sešli v Dukelském průsmyku v místech nelítostných bojů. "Je to smutné," pokyvuje hlavou ten z východu. "Proč? Zvítězili jste a došli až do Berlína." "Já ovšem mluvím o tom, že vy, jako poražený, jste sem přijel v mercedesu, a já jako vítěz, jsem sem přišel pěšky!"

Lovec zvěře jel s manželkou a tchýní na safari. Jednoho večera se mladí probudili a všimli si, že maminka je pryč. Manželka hned, že ji musí jít hledat. Manžel vzal pušku, pořádně si loknul whisky, popadl ženu za ruku a vyrazili. Netrvalo dlouho a na mýtině nedaleko řeky se jim před očima rozestřela hrozivá scéna - nebohá stará dáma zády opřená o strom a metr od ní s vyceněnými zuby obrovitý lev. Manželka hystericky spustí: "Proboha živého, co budeme dělat?!?" Manžel se tak podívá na tchýni a povídá: "Nic. Ten lev se do toho průseru dostal sám, tak ať si sám pomůže."

V prvním roce druhé války zajali Němci v širé stepi sovětského majora. Poddůstojník s několika muži dovedl zajatce do vesnice na velitelství roty. Tam zajatce převzal německý poručík, něco poddůstojníkovi řekl, ten odpověděl "Jawohl" a odešel. Poručík telefonoval, pak zajatce naložil se dvěma strážnými na náklaďák a vezl jej na velitelství praporu. Tady zajatce převzal kapitán, něco řekl poručíkovi, ten odpověděl "Jawohl" a odešel. Dál zajatec putoval na pluk, zase vyšší důstojník a zase "Jawohl" ... Rus na to všechno kouká a říká si: "Ten je vůl, ten je vůl ... tuhle válku musíme vyhrát!"

Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový ten typický muž s Napoleonským komplexem, který se baví rád tím, že buzeruje lidi. Přiznávám, že jsem jel trochu rychleji... Policajt chtěl evidentně úplateček, protože brzy vyrukoval s větou: "A copak vlastně děláte za práci?" Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím: "Pracuju jako prodlužovač penisů na soukromé klinice." To jej zaujalo a začal se vyptávat: "Vážně? A jak se to vlastně dělá?" "No, a tak jsem začal fabulovat: "No, my máme takovou speciální biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem vmasírovávám do penisu. Takže když má někdo třeba, odpusťte ten výraz, malýho pinďíka, tak po deseti minutách už má pinďíka dlouhýho patnáct čísel. Po další hodině ho má dvacet čísel, po další hodině třicet čísel. No, a když ho masíruju, samozřejmě s přestávkama asi tak dva dny, tak klidně způsobím, že má pinďíka dlouhýho metr padesát." Polda na mě koukal jak tele na nový vrata a debilně se zeptal: "Metr padesát??? Co proboha může kdo dělat s čurákem dlouhým metr padesát?" No, a tu přišla moje chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl: "No, to je jednoduchý, ale musí se to provést přesně, takže pořádně poslouchejte..." (Polda se naklonil blíž, protože jsem začal šeptat...) "...nejdřív si najdete pořádně dlouhej, bezpečnej a rovnej kus dálnice, jo?" Poldovi se rozzářila očička nad tím tajemstvím, které mu právě odhaluju a výrazně přikývl, jako že rozumí. "No, a pak tomu čurákovi dáte do ruky radarovou pistoli a necháte ho pokutovat řidiče za rychlou jízdu!" Dodal jsem vzápětí. Shrnutí: Pokuta za rychlou jízdu ......... 2000 Kč Pokuta za urážku veřejného činitele ........ 10 000 Kč Pohled na toho policajta, když jsem domluvil ... k nezaplacení.

Jak poznat úspěšnost náboženství? Ježíš Kristus: "Výmýtím ze světa všechny hříšníky!" Mohammed: "Vymýtím ze světa všechny nevěřící!" Odin: "Vymýtím ze světa všechny ledové obry!" Hříšníky znám, nevěřící taky, ale ledovýho obra sem ještě neviděl...

No přece, aby v tankovém nebi nebyl bez paliva

Ekologická likvidace tanků