Doran {SV_V}

V kupé vlaku sedí vojín, lampasák a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka. Lampasák si myslí: "Voják si užívá a mě za to fackují." Matka si myslí: "To mám ale slušně vychovanou dceru." Dcera si myslí: "Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou." Vojín si myslí: "Až bude další tunel, tak zase mlasknu a střelím mu ještě větší."

Velitel si nechá nastoupit jednotku a zavelí pozor. Všichni vojáci si stoupnou do pozoru, ale velitel se podívá dozadu a nespokojeně prohlásí: "Ty tam v zadu, no ty - malej bílej - na tebe to platí taky." "Ale pane, to je patník," ozvou se vojáci. "Na jméno jsem se neptal."

Povídá prostitutka vojákovi z povolání po sexu: "Ty darebáku! Okamžitě zaplať, já ti kašlu na nějakou pochvalu před nastoupenou jednotkou!"

Tři generálové se dohadují, kdo z nich má nejstatečnější vojáky. První se rozhodne, že se trochu předvede a přikáže svému podřízenému: "Vylezeš na támhleten sloup, tam zasalutuješ a seskočíš dolů." Voják tak učiní a generál má radost, jak má odvážného vojáka. Ke slovu přijde druhý generál. Zavolá svého podřízeného a velí: "Vojíne, vylezeš na támhleten sloup, tam mi vzhůru nohama zasalutuješ a skočíš dolů po hlavě." Voják tak bez váhání učiní. Generál je na něj také velmi pyšný. Třetí generál zavolá svého podřízeného a říká mu: "Vojíne, vezmeš si do batohu 20 cihel, do ruky samopal, vzhůru nohama vylezeš na támhleten sloup, tam mi zasalutuješ a skočíš po hlavě dolů." Voják si stoupne do pozoru a předpisově pevným hlasem zařve: "Naserte si, pane generále!" Generál se vítězoslavně otočí k předchozím dvěma a povídá: "Tak tohleto je pánové opravdová odvaha!"

Za války narukoval pan Klapálek k tankistům. Dlouho si lámal hlavu, jak dostat dovolenou, ale nemohl na nic přijít. Jednou mu velitel povídá: "Jó, to byste musel udělat něco opravdu vyjímečného. Třeba ukořistit nepřátelský tank." Další den ráno jsou kasárna vzhůru nohama. Na nádvoří vjíždí nepřátelský tank a z něho vylézá Klapálek. Zatímco všichni nevěřícně kroutí hlavami nad tím, jak to dokázal, velitel mu vypisuje dovolenku. Když se vrátil z dovolené, udělal to celé za pár dní znovu. Velitel mu vypisuje další dovolenku a ptá se: "Dostanete třeba měsíc, ale řekněte mi, jak to děláte?" "To je jednoduchý," usměje se hrdina Klapálek, "přijedu na frontovou linii a zavolám na nepřátelské vojáky: "Pojďte si měnit tanky, bude dovolená!"

Rotmistr řve: "Vojín Žemlička, vy jste si stěžoval, že máte v omáčce hlínu?! Víte, od čeho tu vlastně jste?" "Ano, pane rotmistře - jsem tu proto, abych bránil vlast a ne proto, abych ji po kouskách užíral." Velitel praporu před na nastoupeným útvarem: "Vojáci, úkol musíme splnit i kdybychom měli pracovat pětadvacet hodin denně! Má někdo nějaké připomínky?" "Pane majore, vojín Valík, den má prosím jen 24 hodin." "Správný postřeh, vojíne! Nevadí, vstaneme tedy o hodinu dřív!" Velitel říká vojákům: "Vojáci, rozbila se nám tanková vysílačka. Kdo z vás ji umí opravit?" "Pane majore, a je ta vysílačka elektronková nebo polovodičová?" "Pro méně chápavé opakuji ještě jednou - vysílačka v tanku!" Poručík velí vojákům: "Teď se budete plížit po rovné zemi." "Ale země je kulatá," ozve se z mužstva. "Kdo to řekl?" "Koperník," ozve se opět z mužstva. "Koperník, 10 kliků a plížením plazením vpřed!" Koná se společné cvičení ruské a německé armády. Desátník Ivan dostane za úkol sepsat prezenční listinu. Když zapíše všechny Rusy, přejde k prvnímu Němci a ptá se: "Kak ťebjá zavút?" "Was?" Ivan to považuje za jméno a tak si zapíše Was. Pak jde k dalšímu: "Kak ťebjá zavút?" "Was?" Teď už je mu to divné, ale říká si, že to jsou třeba bráchové, tak zase napíše Was. Pak přistoupí k třetímu: "Kak ťebjá zavút?" "Was?" Ivan se naštve a dá mu jednu čenichovku. Němec se sbírá ze země a nechápavě se ptá: "Warum?" A Ivan si v duchu říká: "No vida, ty parchante, já věděl, že se jmenuješ jinak!" Povídá prostitutka vojákovi z povolání po sexu: "Ty darebáku! Okamžitě zaplať, já ti kašlu na nějakou pochvalu před nastoupenou jednotkou!"

Co si dát na záznamník? Kdyby tohle byl ten nejlepší z možných světů, určitě bych teď mohl přijít k telefonu, ale nemohu. Takže jestli můžete, zanechte vaše jméno a telefonní číslo... Zrovna nemohu zvednou telefon, protože jsem ve sklepě, kde tisknu bankovky. Pokud potřebujete peníze nebo se chcete obdivovat mé ruční práci, prosím zanechte vaše jméno, číslo a kolik potřebujete v hotovosti. Pokud jste z Národní banky, prosím ignorujte toto hlášení. Ahoj. Jsem pravděpodobně doma, jen se snažím vyhnout hovoru s někým, koho nemám rád. Zanechte vzkaz. Jestli vám nazavolám, jste to vy. Tady Smrt. Jestli zanecháte své jméno a číslo, přijdu si pro vás! Dovolali jste se na 934 24 95. Koupili jsme si záznamník v bazaru, bez záruky. Můžete se pokusit nechat vzkaz, ale není jisté, jestli bude zaznamenán. Jestli vám nezavoláme, tak asi ne ... Dovolal jste se na systém CPX-2000 Blackmail Voice. Váš hlas bude nahráván a digitálně analyzován pro pozdější použití. Jakmile bude zanalyzován, náš počítač bude umět použít váš hlas pro celou řadu ilegálních a nemorálních účelů. Tato počáteční informace je zdarma. Nicméně v blízké budoucnosti vás navštíví někdo z týmu našich profesionálních exorcistů, vysvětlí vám výhody našich služeb a připraví rozvrh plateb. Nezapoměňte mluvit zřetelně po zaznění signálu. Děkujeme. Připravte se na Alfa test programu Píp, verze 1.05. Začína odpočítávání: 5 ... 4 ... 3 ... 2 ... 1 ... Dobrý den, děkujeme, že jste zavolal Kampaň pro podporu republikánů. Váš příspěvek na předvolební kampaň ve výši 100 korun bude automaticky přičten k vašemu teleonnímu účtu. Jestli ještě chcete nechat vzkaz ... Prosím nechte vzkaz. Máte právo mlčet. Cokoliv řeknete, bude nahráno a může být použito proti vám. Ahoj, tady je Jim. Vítejte na mé Zábavné telefonní lince, kde můžete hovořit s mým záznamníkem jen za 32 Kč/minutu! Prosím po zaznění signálu sdělte číslo vaší kretitní karty... Tady šestá dělostřelecká a raketová divize. Zadejte nám své souřadnice. Ahoj, tady Ron. Zrovna nejsem doma, ale mohu si dělat poznámky. Vydržte chvíli, najdu si tužku...OK, tak co byste mi rádi řekli? Pípni, alespoň trochu pípni, ty to dokážeš, no tak, jeden malej píp, co ti to udělá, pípni sakra, no, no, už to bude... Zdravíme, dovolal jste se na detektivní kancelář "šestý smysl". Víme, kdo jste a co chcete, takže až uslyšíte pípnutí, můžete zavěsit. Nedělej to! Já to nechci slyšet! Nepípej! Jestli pípneš, tak...ať tě to vůbec nenapadá! Dělej cokoliv jiného, hlavně nepípej! Dovolali jste se na záznamník Mika a Nancy. Právě nejsou doma. Tedy alespoň si myslím, že ne. Moment. Miku? Nancy? - Ne nejsou tady. Takže až zazní signál, zanechte vzkaz. Vojta: Ahoj ! Vojta a Helena tady právě nejsou, ale jestli ... Helena: Vojto, co to děláš ? Vojta: Zrovna nahrávám vzkaz do záznamníku. Helena : Ale ty jsi nahrával minule, teď je řada na mě! Vojta: Ne, teď je určitě řada na mě. Helena: To není pravda ! Teď je řada na mě ! Vojta: Nejsi blbá ? Já vím určitě, že teď je řada...Počkej, co to děláš s tou pánví? Heleno ! Ne !!!! (Ozve se úder.) Helena: Vojta tu právě není, takže zanechte vaše jméno, telefonní číslo... Ahoj. Já jsem Davidův záznamník a co jsi ty? Ahoj, já jsem Janův záznamník a jsem sám doma. Tak co mi navrhneš? Dobrá, ještě jednou. Toto je náš záznamník. Toto je hlášení našeho záznamníku. Nějaké otázky? Ahoj, tohle je záznamník Marka a Natálie. Oni nejsou doma, ale telefon ano. Padá na vás únava. Těžknou vám víčka. Cítite se hrozně ospalá. Postupně ztrácíte sílu a schopnost odporovat rozkazům. Až uslyšíte tón, budete hrozně chtít říci své jméno, telefonní číslo a vzkaz. Nazdar, já jsem Johnův záznamník. Odešel a nechal mě tu samotného s tou odpornou mikrovlnou troubou. Zatracenej hnusnej život! Ahoj. Petrův záznamník má poruchu. Mluvíte s ledničkou. Mluvte hodně pomalu, přichytím váš vzkaz na své dveře jedním z tech magnetů... Omlouvám se, ale můj záznamník je rozbitý. To, co slyšíte, je CD přehrávač, který žádné vzkazy neumí zaznamenat, dokonce vám ani nebude hrát žádnou melodii, zatímco budete čekat, abyste nechali vzkaz.

Novinář se ptá tří českých úředníků, za jak dlouho si mohou za obdržené úplatky koupit BMW. úředník z "měšťáku": "No, nás moc neuplácí. BMW bych si koupil tak za dvanác - patnáct měsíců." úředník z kraje: "Já bych si z úplatků koupil BMW tak za osm - deset měsíců." Ministerský úředník:"Já bych si BMW koupil za čytři - pět let". Novinář: "Cože ??? Za tak dlouho ???" úředník: "No, vždyť BMW zase není tak malá firma ..."

Druhy sexu: Tragický - máš s kým, nemáš s čím. Komický - máš s čím, nemáš s kým. Studentský - máš s čím, máš s kým, ale nemáš kde. Filozofický - máš s čím i s kým i kde, ale ptáš se proč?

Na sjezdu komunistické strany Sovětského svazu povídá Alexandr Kozirjev: "Nyní bych chtěl připomenout zásluhy ruského hrdiny Ivana Ivanoviče Ivankieva,který za války ověšen municí utíkal z kopce proti rozjetému tanku a křičel:Za stranu, za lidi! Skočil pod tank a tímto činem ho zničil." Poté má projev Vladivostok šimánečko a ten povída: "Soudruzi a soudružky, chtěl bych jen připomenout, že to nebyl Ivan Ivanovič Ivankiev, ale Georgij Vasiljev,a když běžel z toho kopce, tak nekřičel za stranu, za lidi, ale ********* náledí, spadl pod tank a tank vybouchnul.

Přijede bolívijský velvyslanec za druhé světové do Německy...recepce, Göebels ho posadí vedle maďarského velvyslance. Bolívijec se s ním dá do řeči... "Tak vy jste Maďar...jaké je u vás vůbec zřízení?" "Království." "A jak se jmenuje váš král?" "Nemáme krále, vládne admirál Horty" "Aha, tak vy jste námořní velmoc!" "Ale kdepak, my ani nemáme moře..." "Hm, hm...a že prý vedete válku se SSSR? Máte na něm asi územní požadavky, že?" "Nikoli, územní požadavky máme na Slovensku." "S tím také válčíte?" "Kdepak, Slovensko, na kterém máme územní požadavky, je náš spojenec v boji proti SSSR, na kterém územní požadavky nemáme." Bolívijec se nenápadně otočí na Göebelse a povídá: "Nemohli bychom si přesednout? Jsem si naprosto jistý, že ten člověk vedle je blázen!"

Probíhá intenzivní vojenské cvičení. Průzkumný oddíl se vrací z akce a jeho velitel hlásí kapitánovi: "Neznámý terén byl prozkoumán do vzdálenosti deseti kilometrů. Ve vzdálenosti osmi kilometrů se nachází vodní tok, v azimutu 135 je na něm železobetonový most." "Projede tam jízda?" "Určitě, pane." "A co obrněná vozidla?" "Podle odhadů ženistů most unese tak osmdesát tun, takže i tanky." "Výborně. Pošlete tam dva tanky a oddíl pěchoty, ať zajistí pozici na druhém břehu." "To nepůjde, pane. Pěchota neprojde." "Jak to, že pěchota neprojde přes most, který unese osmdesát tun?" "Je tam uvázaný velký vzteklý pes!"

31 výroků u soudu od Ivo Jahelky 1. K RODINNÉ BITCE DOŠLO POTÉ, KDYŽ SYN PŘEDSTAVIL RODINĚ NEVĚSTU A BABIČKA UTROUSILA: „TO VÁS PÁNBŮH TRESTÁ, ŽE SE NEMODLÍTE.“ 2. K NADMĚRNÉMU UŽÍVÁNÍ ANTIKONCEPČNÍCH PŘÍPRAVKŮ NUTIL SVOU MANŽELKU PROTO, ABY NEPŘIŠLA DO JINÉHO STAVU SE SOUSEDEM. 3. KDYŽ JSEM SOUSEDA U MANŽELKY PŘISTIHNUL, ŘEŠIL JSEM TO PO DOBRÉM TÍM, ŽE JSEM HO DVAKRÁT NAKOPNUL, A TO AKVÁRIUM JSEM PO NĚM HODIL, AŽ KDYŽ SE PO MNĚ SÁPAL. 4. ZMENŠILA SE MI PŘÍČETNOST VLIVEM ŠERA V TEN OKAMŽIK, KDY JSEM VIDĚL VYCHÁZET Z NAŠEHO DOMKU POŠKOZENÉHO, KTERý HLADIL NAŠEHO AZORA, NAČEŽ TEN HLASITĚ A RADOSTNĚ ZAŠTĚKAL, COŽ ČINÍ POUZE U PRAVIDELNýCH NÁVŠTĚVNÍKŮ, TAKŽE JSEM JE SPRÁSKAL OBA. 5. KDYŽ JSEM DAL MANŽELCE NĚKOLIK POLÍČKŮ, OTOČIL JSEM SE OD NÍ, A PROTOŽE JSEM PŘEDPOKLÁDAL, ŽE TÍMTO NAŠE NEDOROZUMĚNÍ SKONČILO, CHTĚL JSEM SE VĚNOVAT SVýM ZÁJMŮM. CO BYLO DÁLE, SI NEPAMATUJI. PROCITL JSEM AŽ V NEMOCNICI, KDE MÁ ZRANĚNÍ BYLA ODBORNĚ OŠETŘENA. ZA CELOU DOBU, CO S NÍ ŽIJU, JSEM JÍ VRAZIL TŘIKRÁT FACKU, A TO PROTO, ŽE MI BYLA NEVĚRNÁ SE SVýM MANŽELEM. 6. MANŽEL MĚ DOMA TLOUKL. KDYŽ JSEM MU ŘEKLA, ŽE TO PŮJDU DÁT K SOUDU, ŘEKL, AŤ JDU TŘEBA DO PRDELE. A TAK JSEM TADY. 7. S PRŮBĚHEM MANŽELSTVÍ NEJSEM SPOKOJENA. ODPŮRCE JEN ZABÍRÁ MÍSTO V POSTELI NĚKOMU, KDO BY SI TO VÍCE ZASLOUŽIL. 8. POHLAVNÍ STYK MĚ BAVIL, ALE TO VYŠÍVÁNÍ MOC NE. A PROTO NÁŠ VZTAH NA TĚCH ZÁLIBÁCH ZTROSKOTAL. 9. POUČENÍ JSEM ROZUMĚL, ALE NE MOC. 10. NEZNÁM PARAGRAFY JAKO TŘEBA ADVOKÁT, PONĚVADŽ JSEM SLUŠNý A ČESTNý ČLOVĚK. 11. U STÁNKU SE ZDRAVOU VýŽIVOU JSEM VYPIL ASI ČTYŘI VODKY. 12. OBVINĚNý DOZNÁVÁ, ŽE NAKUPOVAL DOLARY. NA SVOJI OBHAJOBU UVÁDÍ, ŽE CHTĚL SKOUPIT VŠECHNY DOLARY, ABY AMERIČANI NEMĚLI NA ZBROJENÍ. 13. SVĚDKYNĚ SDĚLUJE, ŽE VÍ, JAK VYPADÁ PÁNSKÉ PŘIROZENÍ, NEBOŤ V PRÁCI HO VÍDÁ VELMI ČASTO. 14. VYZýVÁM VÁS, ABYSTE VAŠE PRIMITIVNÍ LHANÍ ZASTAVIL! 15. MŮJ SYN JE SICE VELKEJ DAREBÁK, ALE NE ZAS TAKOVEJ, ABY SE MUSEL BAVIT S VÁMA, PANE PROKURÁTORE. 16. SOUD NEMOHL ODSOUDIT J.K. ZA ZNÁSILNĚNÍ, NEBOŤ V MÍSTĚ PRO TOTO URČENÉM NENÍ PRO TAKOVý ČIN DOSTATEK MÍSTA, COŽ JE SOUDU Z VLASTNÍ ZKUŠENOSTI ZNÁMO. 17. ŠLA JSEM DO PRODEJNY SI NAKOUPIT. PŘI NAKUPOVÁNÍ JSEM SI USCHOVALA DO KAPSY BUNDY LÁHEV ALPY Z DŮVODU, JELIKOŽ TAM BYLA PRODAVAČKA, KTERÁ MĚ UŽ JEDNOU CHYTILA, A JÁ JÍ CHTĚLA UDĚLAT RADOST. 18. TAK JSEM RŮZNĚ MĚNIL ZAMĚSTNÁNÍ, AŽ JSEM SE DOSTAL DO VĚZENÍ. 19. SNAŽIL JSEM SE HLÍDCE VYSVĚTLIT, ŽE JSEM TOHO MOC NEVYPIL, ALE ASI MI PRO PODNAPILOST NEROZUMĚLI. 20. STÁL NA CHLÍVKU A DÍVAL SE OKNEM NA ŽENY, JAK SE SPRCHUJÍ. V TOM JEDNA Z NICH NÁHLE VYKŘIKLA A ON SE PROPADL MEZI KOZY PANÍ J. S. 21. PACIENT JEL VE SVÉM LUXUSNÍM VOZE ŠKODA 1000 MB Z LITVÍNOVA DO HORNÍHO LOMU. V ZATÁČCE PŘED LOMEM SE VYŘÍTILA OSOBA NEZODPOVĚDNÁ Z PROTISMĚRU, NEZVLÁDLA SVŮJ STROJ ZN. ŠKODA FAVORIT A NAPRALA TO DO POŠKOZENÉHO. NA NEHODU SE PŘIŠLA PODÍVAT MIMO JINÉ I POLICIE ČR. 22. ADRESA NAPSANÁ PŘÍSLUŠNÍKEM VB VE ZPRÁVĚ PRO SOUD: U SYNA GOGY Č. 10 NEBYDLÍ. (SKUTEČNÁ ADRESA: U SYNAGOGY Č. 10.) 23. POŠKOZENý LEŽEL NA ZÁDECH, CHROPTĚL A BYL EVIDENTNĚ MRTVý. 24. U JMENOVANÉHO BYLO NALEZENO VĚTŠÍ MNOŽSTVÍ PORNOGRAFICKýCH MATERIÁLŮ, JEJICH ČÁST BYLA PONECHÁNA NA STANICI PRO DALŠÍ VYUŽITÍ. 25. HASEBNÍ ZÁSAH BYL PROVEDEN DOBŘE. JEDINOU ZÁVADOU ZDE BYLO, ŽE DOBROVOLNý POŽÁRNÍ SBOR NEMĚL STROJNÍKA K PPS 8 A NIKDO JINý NEUMĚL UVÉST STROJ DO CHODU. VYHOŘENÍ STODOLY BYLO PROTO ÚČELNĚJŠÍ. 26. DO MÍSTNOSTI VBĚHL NEBOŽTÍK A ZAČAL SE PRÁT S OBŽALOVANýM 27. JMENOVANý BYL TAKOVý KRKOUN, ŽE PO PRODEJI DOMKU SI PŘIŠEL I PRO FEKÁLIE Z ŽUMPY. STRČIL JSEM DO NĚJ, AŽ TAM SPADNUL, ALE O ŽÁDNÉM NAŽRÁNÍ JSEM NEHOVOŘIL, NEBOŤ JSEM HYGIENIK. 28. S POSTUPEM SVÉHO PSA ZCELA SOUHLASÍM. NEJPRVE ZAŠTĚKAL, PAK UTRHL NOHAVICI, A I KDYŽ ANI POTÉ SE SOUSED NEMĚL K ODCHODU, ZPŮSOBIL MU TEPRVE ZRANĚNÍ, PRO KTERÉ SE TEĎ NEMŮŽE POSADIT. 29. ČISTOKREVNÉHO PSA MI ODCIZILI A UPRAVENÉHO NA ČESNEKU SNĚDLI. ALE KDYŽ JSEM NA NICH POŽADOVAL DVA TISÍCE KORUN, KŘIČELI, ŽE TAKOVOU DRAHOTU NEMAJÍ ANI V INTERCONTINENTALU, A VYHODILI MĚ I S RODOKMENEM. 30. ŽE SE OBJEVIL U MĚ V LOŽNICI, MĚ ANI TAK NEPŘEKVAPILO, JAKO SPÍŠE TO, ŽE TAM VJEL NA TRAKTORU ZETOR. 31. PŘIKýVL JSEM, KDYŽ SE SOUSED PTAL, ZDA MŮŽE POUŽÍT NÁŠ ZÁCHOD. POZDĚJI JSEM ZJISTIL, ŽE POUŽIL DVÍŘKA A NĚKOLIK PRKEN NA TÁBORÁK.

Přijde papež Jan Pavel II k nebeské bráně a chce dál. Svatý Petr ho ale nemůže v kartotéce najít. Pod P jako Papež žádný záznam. Pod J jako Jan Pavel II. taky žádný záznam. Pod W jak Wojtyla taky nic. "Ale vy mě musíte pustit," rozčiluje se papež, "já jsem hlava Katolické církve." "Co? To vůbec nevím co je...nějaká církev... To jsem nikdy neslyšel..." Tak se běžte zeptat Boha, prosím vás..." prosí papež. Ale Bůh taky nic neví ale poradí: "Zeptejte Ježíše, ten toho ví taky spoustu." Tak si jde Ježíš promluvit s tím papežem a za chvíli dojde za Bohem a hrozně se směje: "Tati, pamatuješ, jak jsem měl před 2000 lety ten rybářský klub? Tak si představ že ještě stále funguje ..."

1. Jedna lidská buňka obsahuje 75 MB genetických informací. 2. Jedna spermie tedy 37,5 MB. 3. V jednom mililitru spermatu je 100 miliónů spermií. 4. Při ejakulaci trvající v průměru 5 sekund se uvolní asi 2,25 ml spermatu. 5. Výpočtem zjistíme, že datová propustnost mužského penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtu za sekundu. 6. Ve výsledku máme, že ženské vajíčko je schopno odolávat DDoS útokům o objemu více než 1,5 Petabajtu za vteřinu, a přitom propustí jen jediný datový paket. Tím pádem je to nejrobustnější hardwarový firewall na světě. 7. Ale ten jeden paket, který propustí, vám shodí celý systém na devět měsíců!

Procházka světovými ideologiemi a naukami: KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi. KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě. SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka. FAšISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a prodá ti trochu mléka. NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelÍ tě. EVROPSKá UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelÍ, podojÍ druhou a mléko zahodÍ. TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupÍš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářstvÍ roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu. ČESKý KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistÍ, že to nebyly krávy, ale kozy. RozdÍl zaplatÍ daňovÍ poplatnÍci. AMERICKá AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutÍš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč kráva chcÍpla. FRANCOUZSKá AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři. JAPONSKá AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menšÍ a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvořÍš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě. ČÍNSKá AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidÍ, kteřÍ je dojÍ. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čÍsla zveřejňoval. BRITSKá AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šÍlené. ITALSKá AKCIOVKA: Máš dvě krávy. NevÍš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd. RUSKá AKCIOVKA: Máš dvě krávy. SpočÍtáš je ještě jednou a zjistÍš, že jich máš pět. SpočÍtáš je ještě jednou a zjistÍš, že jich máš 42. SpočÍtáš je ještě jednou a zjistÍš, že jsou jen dvě. Přestaneš počÍtat a otevřeš dalšÍ láhev vodky.

Doran