Panzergranade

Technická. MOD Organizer má potíže s velkejma modama. Další základní věc je LOOT. Člověku to občas ušetří bolení hlavy. Pak si taky u Gophera najdi vyčištění hry a DLCček pomocí TESVEdit. Mimochodem. Taky se vám stává, že ve chvíli kdy updatujete MOD Organizer, tak vám to udělá brajgl v módech?

Asi mi tady něco uchází, ale pokud nehodláš nosit náboj v komoře, tak tě žádná z těhlech věcí nemusí bolet, ne? Jinak je to asi kvůli okamžitý střelbě. Třeba u ČZ se spuštěným kohoutem můžeš nosit pistoli s nábojem v komoře bez toho, aby si se musel bát, že sama od sebe spustí a po vytažení můžeš okamžitě střílet. Jen pokud kohout nenatáhneš tak na první ránu musíš překonat větší odpor spouště. Fakt je, že spousta lidí věří víc spuštěnýmu kohoutu než tý pojistce.

> Nevíš, jak se řekne česky device? > Jasně, mrdák. Na jedné schůzce nadnárodní společnosti: Německá manažerka: Můžete confcall ve čtvrtek? Češi: Nene, máme svátek Francouzi: My taky ne, máme svátek Maďaři, Taky máme u nás volno. Němka: Všichni? A proč my nemáme volno, neví někdo? Další Němec, evidentně cynik: Protože jsme prohráli... > Kurvááá! > Tady! > Kde najdu v SAPu mitásky? > Cože? > No My Tasks! >Na to je v SAPu jediná odpověď...Seď A Pátrej. 1. kolega: Hele, taky váš malej furt kreslí války? 2. Ne, ale za včerejší odpoledne udělal asi deset Ježíšů na kříži. 3. Jak vás tak poslouchám, ti dva by se asi neměli kamarádit... Já chápu, že je někdo alternativní, ale pracuje v open spacu, tak ať se kurvamať meje! Ty vole, nežvaňte a pracujte, já si chci číst. > Prosimtě, prej si odborník na SAP, co mám udělat s touhle objednávkou? > Klikni na tu malůvku vlevo, dole si to posuň, do okýnka napiš 1, dej OK a pak to submituj zase tou malůvkou. > A co to s tím udělá? > Nevim, ale zmizí to z nevyřízených. > Proč je v kantýně bageta s nivou levnější, než bageta s eidamem? > Protože to neni niva, ale taky eidam. Akorát z minulýho tejdne. Mně se dneska strašně špatně hledá v outlooku, protože mám skoro všechny ve složce zm*di. Nebo dokundamenty. > Řekni mi něco milýho. > Nebuď pičus. Kde je káva? Druhá polička vpravo hore V kuchyni??? Nie, v Kauflande > Ty ještě nemáš tu prezku? > Já jsem perfekcionista. Když něco nemůžu udělat pořádně, radši to nedělám vůbec. > Dali ti napomenutí za chlast v práci! Jak můžeš bejt tak v klidu? > Jsem nachcanej. > Jak se přijímá meeting? > Dáš DECLINE a čekáš, jestli se ozvou znova. > Ty seš nějakej chcíplej. Kdy jsi šel včera spát? > Dneska. Kritizovat je snadný. Co radši něco sám zesrat? > Musíme oslovit všechny retardovaný. > Prosim? > Chci říct, retargetovaný! > Co dneska furt chodíš takovej nahrbenej? > Žehlíš doma někdy? > No, někdy si sám žehlim košile, proč? > Tak při tom NIKDY nekoukej na porno. > Přesně jak řikáš! > Ale já nic neřikám. > No vidíš, a dobře děláš... > Co ten váš novej kolega, jakej je? > Myslíš mamrda? Jirka? Kterej Jirka? To myslíš toho brejlatýho kreténa? > To je klid, co? Taky takhle večer uděláš nejvíc práce? > Ne. Já tu koukám na porno, než ženě skončí jóga. > Tak co dovolená? Seš plná energie? > lejno. Ani jsem nezapomněla heslo do počítače... > Ahoj, tys mě sháněla? > Já? Ne... Počkej. JO VLASTNĚ! Tys mě pěkně NASRALA! POCEM! Voni dali ten meeting přes voběd? Jako PŘES VOBĚD? Kdo normální dá meeting přes voběd? To mě vomej, tady už je možný všecko... Přijímáme objednávky na vánoční deflorace. > Holky ze skladu začaly nosit letní hadry! > A neni to dycky zrovna hezkej pohled... Když chtěli ten titulek víc sexy, nemyslel jsem že ho prostě přepíšete na "Prcat". Zajebaný flexi office. Už zase vedle mě sedí někdo, kdo celej den pracuje. > Mám problém s chlastem v práci. > A to tady takhle klidně řikáš? > No a? Nevim, jak ho dostat busem přes celou Prahu domu... > Jé ahoj, co tu děláš? > Potřebuju se s někym pohádat, ale u nás jsou všichni nemocný... Ten zdravej životní styl mě stojí strašný nervy. > Dík za půjčení kartáčku! Zubař by mě zabil. Měl mimochodem takovou zvláštní kovovou příchuť. > V poho... Kovovou? To nevim, já s nim čistim klávesnici... > Co Klára? Byli jste včera v tom kině? > Byli, jinak nedala. Chci říct, nedala jinak. > Jak mám napsat slušně, čau píčo? > Nevim... Dobrý den píčo? > Kde si celou dobu? > Sedím na prezentaci, a teprve když říkali, že se všechno daří, tak jsem pochopil, že jsem ve špatným patře. Není to divný, že ten sjednocující prvek používáme každej úplně jinej? V tomto projektu nemáme vůbec žádné omezení. Jediný, co nemáme jsou lidi, čas a prachy. Slunko svítí obloha bledne, ať už je pátek, nebo mě jebne. Po svatebním obřadu jde novopečený manžel vyrovnat účet s knězem a ptá se ho, kolik je dlužný? "Dejte mi mladý muži tolik, na kolik si ceníte svou manželku." Muž chvíli váhá, vypadá to, že počítá a pak podá faráři stovku. Farář se nejdřív zklamaně podívá na stovku, pak koukne na nevěstu a vrátí ženichovi padesátku.

Zákon Selektivní přitažlivosti: Předměty padají tak, aby napáchaly co nejvíce škody. Z čehož podle Jenninga vyplývá: Pravděpodobnost, že chléb spadne namazanou stranou nahoru, je přímo úměrná ceně koberce. A podle Klipsteina: Upadne vždy ten předmět, který je křehčí. Anthonyho zákon dílny: Shodíte-li si nějaké nářadí z ponku, zakutálí se vždy do toho nejhůře přístupného rohu. Z čehož vyplývá: A ještě vám předtím spadne na nohu. Paulův zákon: Z podlahy nic nespadne. Wyszkowského zákon: Všechno lze uvést do chodu, když si s tím hrajete dost dlouho. Sattingerův zákon: Když to zapojíte do zásuvky, běží to ještě lépe. Anthonyho zákon síly: Nenamáhejte se – pořiďte si větší kladivo. Hornerův postulát šikovnosti: Zkušenost vzrůstá úměrně ke zničenému zařízení. Cahnův axióm: Když vše ostatní selže, přečtěte si návod. Princip víceúčelových přístrojů: Čím méně má přístroj funkcí, tím lépe funguje. Hádá se Američan Rus a Slovák kdo má vetší ozvěnu.Američan řiká to já když vlezu k nám do Grand kaňonu a zařvu: helou tak ještě půl hodiny slyšim helou helou.Rus mávne rukou a řiká: to já když vylezu k nám na Ural a zařvu zdrasvujťa, tak dvě hodiny potom slyšim zdrasvujťa, zdrasvujťa. Slovák řekne, hoši to je lejno to já když vylezu na Tatry a zařvu: hoši do roboty, tak ještě tejden slyšim di do piči, di do piči. Ptá se paní železničáře: "Nevíte, kdy pojede vlak na Písek?" "Jo, paninko, to neví nikdo... zatím všechny motoráky jezdí na naftu." "Hoši, nemůžete do toho granátu tak řezat, vždyť vám vybouchne!" "Nevadí, pane poručíku. My máme ještě jeden." Pepa a Franta si založí obchod a nad něj dají nápis „MÁME VŠECHNO“. Tři kamarádi jdou kolem a rozhodnou se, že to vyzkouší. Přijde první a říká: „Poprosil bych 15kg těžké pštrosí vejce.“ Pepa se poškrábe na hlavě, vejde do skladu a volá: „Frantó, máme tu někde 15kilové pštrosí vejce?“ „No jasně, regál číslo 20, druhá polička.“ Pepa donese vejce překvapenému zákazníkovi, ten zaplatí a na řadě je druhý kamarád. „Máte zelenou býčí kouli?“ Pepa jde do skladu a ptá se po zelené býčí kouli. Franta odpovídá: „No jasně, osmej regál, pátá polička.“ Pepa donese, zákazník zaplatí a třetí kamarád vidí, jak s jeho kamarády vypekli a rozhodne se, že jim to vrátí: „Já bych poprosil 10 kilo ničeho.“ „Co že byste poprosil?“ „No, 10 kilo ničeho.“ Pepa se poškrábe na hlavě, a volá do skladu: „Frantó, máme tu někde 10kg ničeho?“ „Co jestli máme?“ „No 10 kilo ničeho.“ „Ty vole a kdo to chce?“ „No zákazník.“ „Víš co, tak mi ho sem pošli.“ Franta se zákazníkem prochází ztemnělou halou plnou regálů jen se svíčkou, zavede ho do temné místnosti, zavře dveře a svíčka zhasne. Najednou Franta vylekaně: „Ty vole, vidíš něco?“ „Nic!“ „Tak si naber 10 kilo a vypadni! May the bridges I burn light the way.

To neni špatnej nápad. Do Samoty by vedl ropovod a z toho přístavu by jezdily tankery. Jen na ní nezapomeň převíst všechny baráky ať se pak nemusí starat o místa pro kanceláře a pobočky.

Vzhledem k tomu, že všechny vězení ve Skyrimu mají spoustu volnýho místa a zavřenej si povětšinou stejně jen ty. A pak taky ten nepočetný ansábl, co tam bude sedět věčně. Nehledě na to, že jedinej kdo kdy utekl ve Skyrimu z vězení sem byl já a ten vlkodlak ve Falkreathu. Takže to je taky ztracená investice. Už si to s tou upírkou přiznejte. Jediný, co s tou věcí můžete udělat je zbourat jí a zpevnit s ní cesty. Nebo použít jako střelivo do katapultů.

Já mam víc jak 2,5. Jenže jít na (drahou) operaci a pak vyletět na nějaký volovině nebo na psychotestech (což bych ještě pochopil) mi přijde jako... Zbytečný. Tákže typický. Místo toho aby pracovali s tím co je k dispozici, tak si stěžujou, že nic nevyhovuje.

To je fakt. Když ono neni moc co dědit. Volkihar je stavba příšerná, pozemek je svinsky zastrčenej kdesi v moři na severu, počasí mizerný a nahromaděným bohatstvím to zrovna taky neoplývá. Krom toho tam pořád pobíhá nemrtvý cosi a celý je to ve stavu počínající ruina. Je to neprodejný, a kvůli zimě špatný na revma.

No, tak fotr jí nejspíš vydědil a kromě toho si fakt nejsem jistej jestli dědíš po rodičovi, kterýho si pomáhal zabíjet. xD Taky nezapomeň, že matka je furt živá.

Ještě než prohlásim něco o tom, že armáda si za nedostatek lidí může částečně sama, třeba občas lehce od reality odtrženými požadavky u zdravotní způsobilosti, tak mám jednu otázku. Co je pravdy na tom, že přes zdravotní prohlídku neprojde člověk co má víc jak 2,5 dioptrií, ale pokud je už jednou v armádě tak jich může mít třeba 6 a bejt furt paragán?

Tákže, za jak dlouho někdo dojde k názoru, že to bylo zbytečný? Psychologický a informační operace jsou co? Jakože speciálové budou mít nějakou vlastní úzkoprofilovou rozvědku zaměřující se na získání informací čistě o místě nasazení?

Tohle sem nejspíš nepatří, ale já vážně nevidim důvod kvůli tomu začínat nový téma. Centrum podpory speciálních sil Co přesně znamená poskytování bojové podpory prvkům speciálních sil? Já si pod tím nějak nemám co představit. Vůbec tu jednotku nějak nechápu. Neříkám, že nemá opodstatnění, ale fakt nevim k čemu přesně je.

Přijde na to, ke komu se přidáš. Když si u Strážců úsvitu tak ji samozdřejmě najdeš dřepět v tý jejich pevnosti.

Jack and Jill went up a hill so Jack could lick her candy But the Jack got shock and mouth full of cock cause Jill's real name is Randy.

Víte co je česko-čínská vzájemnost? Když si čínský prezident v Čechách připadá jako doma a Češi doma si připadají jako v Číně.... V Košicích na nádraží se ozve z rozhlasu: "Tururu, Tururu, na tretiu kolej prijede za hodinu rychlík z Bratislavy." Dlouho se nic neděje a pak se zase ozve: "Tururu, tururu, tururu na tretiu kolej prijede za štvrt hodiny rychlík z Bratislavy." Zase se nic neděje a pak se ozve: "Tururu, tururu, za štyri minuty prijede rychlík z Bratislavy." Za čtyři minuty se opravdu přiřítí rychlík na nádraží, narazí na rouru, vykolejí, vagóny jsou po celém nádraží, spousta mrtvých a z nádražního rozhlasu se ozve: "Vy somári, keď som vám už trikrát povedal, že máte odnésť z kolejí tu ruru!" Ona: Miláčku, jsem těhotná, co bys chtěl, aby to bylo? On: Blbej vtip. Policejní velitel: "Všichni na koně!" "Já nemůžu, já mám vlka." "Tak ty na vlka a všichni ostatní na koně!" "Vzbuďte svého kolegu," povídá profesor studentovi na přednášce. "Proč já? Vy jste ho uspal."

Tvoje posádka bude umět fakt hodně rychle skládat vlaštovky.

Fajn. Začneme těmahle neckama a pak na konci stromu volně navážeme s HMS Dreadhnought. To bude ještě větší masakr než vrtulový letadla proti prouďákům. xD

Deset minut gramatiky. Bob was a young kid who was born in Jamestown. He was never very great in school. But neither was he a drop-out. Bob's life was generally not that interesting. He grew up to become the local Postmaster. Although he wasn't married or had many friends or ambitions, he was kinda happy with his life. And to this day, Bob has never left Jamestown. But people say there was a girl called Jane in his life. Nobody really knows about this girl as she was from out of town. She had recently moved in to work as a lawyer in a local firm. This bright and charismatic girl was a hardcore career woman at the start of her hardcore career life. She liked travelling and meeting new people. But when she met Bob one day, something changed in her. Some would say she was struck with love's binding spell. Bob and Jane were seen together on occasion, and then the unthinkable happened: Police arrested Bob for being a wanted serial killer. And the last thing there is to say about Jane: Jane never left Jamestown.

Nezapomeň, že novinář Clark Kent dělá ve svém volném čase supermana.

To ještě chápu. Tady jde o ten nápad poslepovat to takhle divně. Je tu nějakej rozumnej důvod proč to neposlepujou nějak líp? Jako Attila + všechny frakce bez Karla Velikýho, Attila + všechno, jen Attila + Karel popřípadě kupte si Karla + všechny frakce? Takhle máš základní hru s velkym rozšířením a culture packem, kterej ti je u toho rozšíření úplně k prdu navíc je to jen jeden (nejspíš náhodně vybranej) culture pack z mnoha. A ještě to dostane pojmenování, který postrádá jakoukoliv spojitost s čimkoliv. Jasně že se rejpu v podružnosti, ale k čertu, tohle se nedá ospravedlnit ani jako tahání peněz z cizích kapes. To je prostě jen úlet.

Vysvětlil by mi někdo smysl tohohletoho? Já ten nesmyslnej slepenec nějak nedokážu pobrat.

No tak to bezpochyby. Za srandu se platí.