strakapoud

Tank stojí uprostřed bitvy, všechny otvory utěsněný. Nevím, nevím.

Obávám se, Kanáre, že bys ho zevnitř tanku neslyšel ani kdyby táhnul na špagátu 20 prázdnejch hrnců. Ale, že je spotovací systém dost divnej je fakt. V tom ti musím dát za pravdu.

Kdo je ten ochránce za můj tým?

Jak jsem to pročítal, tak tam někdo dával odkaz na nějakou 3D troubu, tak jsem na to najel a pomalu ani nevidím na monitor, jak mi tečou slzy smíchy http://www.protivna-blondyna.cz/2012/08/zazracny-krem-3d-troubu-si-diskutujici.html :Smile_teethhappy:

Tak tohle mě rozsekalo úplně nejvíc. Takhle už jsem se dlouho nezasmál."Nic si z nich nedělejte, jsou to šťourové. A když petržel nedojím, zabalíte mi ji s sebou?"

Já to taky ale znám tak, jak to dával Lowi

Tak tohle jsem znal zase po česku. Jižní ovoce ne dvaadvacet: jablka z českejch budějovic

Kanáre, nebuď Kanár. Jako anabáze to bylo dobrý. Já taky nechápal, na co k Wotku potřebuje mechaniku, ale nezabránilo mito, abych se tomu nezasmál.

Jó kamaráde, taková bojová koza pod vedením místního sekerníka, to je bojová jednotka k neporažení. Nechtěl bych je potkat na Malinovce

http://www.q3.cz/view.php?filename=80429911_343304625708375.jpg

http://www.computerhope.com/cgi-bin/htmlcolor.pl?c=4040ffNení.

To bude asi jenom umělecká licence. Kdo by po tom pátral.

Subject: Pár z IT ... ¨ # Chlap vytáhne cigaretu z krabičky, dá ji do úst a zapálí. # Dívka mu na to odpoví: "Co to děláš, ty nevidíš, že na krabičce je # varování, že kouření vážně škodí zdraví?" # Kluk odpoví: "Lásko, já jsem programátor. My na warning kašlem, nás # zajímají jenom errory." # # Bavi se dva admini: # -Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server. # -On je hacker? # -Ne, debil. # # Webmaster vyplňuje dotazník: # Věk: 25 # Výška: 185 # Barva očí: #4040FF # # Počítačový maniak hovoří s kamarádem: "Přišel jsem domů, koukám a v posteli # moje žena, úplně nahá a navíc s cizím chlapem. Dívali se na mě a pohled # jejich očí byl tak posměšný až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná # předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnily heslo!!!" # # JEDEN PRO JENIKA # Ptá se syn Billa Gatese: # - Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat? # - No synku, vezmeš si z mojí garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší # oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace v městě, po večeři vezmeš v # parku kočár s koňmi a vezmeš ji na okruh kolem jezera, cestou koupíš # největší kytici květů jakou budou prodávat a nakonec objednáš v hotelu # Plaza prezidentský apartmá a tam se ti děvče podvolí... # - Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za # měsíčního svitu... # - Synu, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo... # # Padá server, přej si něco ! # # Anketa na ulici, moderátor se ptá kolemjdoucích: # "Máte zkušenosti s virtuálním sexem?" # Kolemjdoucí muž: "s jakým sexem?" # Kolemjdoucí administrátor: "s virtuálním čím?" # # Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám 'Uložit' anebo # 'Uložit jako' # # Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí # instalační disketa. Technik po delším přemýšlení: # "Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?" # "Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně." # # Programátor zkouší nabalit holku: # Půjdeš se mnou na zákusek? # Ne. # A do kina? # Ne. # Ani na pivo? # Ne. # Zajímavé, pomyslí si programátor, standardní ovladače nefungují. # # Manželka pošle programátora do obchodu: "Dojdi pro rohlíky, a když budou # mít vejce, vem jich deset". Programátor přijde do obchodu a ptá se: "Máte # vejce?" prodavačka: "Ano" a prográmator "Tak mi dejte 10 rohlíků" # # Tati, potřeboval bych nový harddisk. # - A kouzelne slovíčko? # - Sakra! Dneska už je všechno zaheslované! # # Manželka: Nakoupil jsi? # Manžel: Bad command or file name. # Manželka: Prosila jsem tě už ráno. # Manžel: Syntax Error. Abort? # Manželka: Ani nový TV magazín? # Manžel: Variable not found. # Manželka: Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím. # Manžel: Sharing violation. Access denied! # Manželka: Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ? # Manžel: Too many parameters. # Manželka: Nechápu, proč jsem si vzala zrovna tebe. # Manžel: Data type mismatch. # Manželka: A výplatu budeš mít kdy? # Manžel: File in use. Try later. # Manželka: Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco? # Manžel: Unknown virus... # # Bill Gates stojí před kouzelným zrcadlem a ptá se: Zrcadlo zrcadlo, kdo je # na světě nejbohatší? # APLIKACE ZRCADLO PROVEDLA NEPLATNOU OPERACI A BUDE UKONČENA. # # Lidstvo se dělí na 10 skupin. Ti první rozumějí binární soustavě, ostatní # mají pravidelný sex. # # Svět je binární. Buď jste jednička nebo nula. # # Bůh se rozhodne, že učiní konec světa, a tak si pozve tři nejvlivnější lidi # do nebe, aby oznámili světu, že příští pátek zničí svět. Pozve si Putina, # Bushe a Gatese. Řekne jim onu novinu a pověří je, ať všem na Zemi sdělí, že # se chystá konec světa. # Putin se vrátí na Zem a říká lidem: # "Mám pro vás dvě zprávy. Špatnou a špatnou. Ta první je, že jsme celou tu # dobu neměli pravdu. Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že příští pátek # zničí svět." # Bush říká: # "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh opravdu # existuje a bylo správné v něj věřit. Ta špatná je, že příští pátek zničí # svět." # Gates se vrátí a povídá: # "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a dobrou. Ta první je, že Bůh si pozval do # nebe tři lidi a já jsem byl jedním z nich. Ta druhá je, že příští pátek IBM # přestane distribuovat OS/2." # # LOPPY BEST # Sedí dva smutní admini v serverovně, příjde k nim třetí a ptá se: # - Co jste tak smutní? # - No, včera jsme se trošku ožrali a měnili jsme hesla. # #

Ty vole, to snad není možný. Ty jeho hlášky: ...to je pěkná hra...už chápu, proč to hraje tolik lidí...to jsem klikař...

Mikeši, Vlastík Plamínek je klasika. Nejlepší bylo, jak dával štěně. :Smile_teethhappy:

K baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči. Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těmi fousy probírá zapřede: "Vy jste majitel tohohle baru?" "N..n..ne", vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní: "A kdypak přijde majitel?" "N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi. "Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, ...že na hajzlu není papír"...

362 dní do Vánoc a lidi už mají výzdobu!!!

Muž se ženou souloží, najednou v nejlepším on přestane, strne a nehýbe se. "Co to, prosím tě, děláš?" "Ále... To je nová technika, okoukal jsem to z internetovýho porna, tam to dělaj každou chvíli. Jmenuje se to buffering."

"Doktorka mi předepsala beta caroten, ale nato jí ****, počkám až vyjde plná verze..."

http://www.q3.cz/images/48532405_567760676583106.jpg

Tydyt007, ty filmy, to mě rozsekalo na kusy. Za mě plus, a mrzí mě, že jich nemůžu dát víc. Největší prča, co jsem v poslední době četl :Smile_teethhappy:

Same, ty jsi nezmar . Klobouk dolů

Foto, ať se zasmějeme :Smile_teethhappy:

T by mohl bejt pro někoho pakec, kdyby něčí stará poznala auto, třeba podle nějaký nálepky, tam pak ta frajerka a oheň je na střeše. A tohle se asi vysvětlit nedá

Zkoušel jsem najít, jak sem vložit video přímo, ale nepřišel jsem na to, tak jsem to upnul na Ytb. Jestli je ta možnost, písněte mi někdo, jak na to. Myslím něco na způsob imageshack na obrázky.