antifasatan

Tak takovou jednoduchou. :biggrin:
 
Kdo to dělá, nechce to, kdo to koupí, nepotřebuje to, kdo to potřebuje, neví o tom.

Jen sem trochu premejslel ale fakt sem to neznal ja sem pomalejsi ale vetsinou na to prijdu  :biggrin:

Napise ze ho utopi.

Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká:
- "Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice."
Dědek na to:
- "Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!"
 
 
Povidaji si dve babky na navsi:
"Tak co ta Vase vnucka dostala od toho Itala?"
"No povidala, ze syfilis."
"A co to je?"
"No to ja nevim. Ale asi je to vetsi nez Mercedes."
"A jak to?"
"No protoze povidala, ze jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze cela vesnice."
 
 
 
Přišla mladá dívka domů a povdala matce: "V zelenině mají takhle silné okurky" a ukázala 8 cm "a takhle dlouhé" a ukázala asi 30 cm. Dívala se na to hluchá babička a povídala: "Jenom, aby si tě holka, taky vzal!!!
 
 
 
Dedovi na vesnici chlapi namluvi, ze kdyz bude jist chleba, ze se mu postavi.
Deda dojde do kramku: "3 bochniky chleba."
Prodavacka: "Ale dedo, vzdyt vam ztvrdne."
Deda: "Joo? Tak to mi jich dejte pet!"
 
 
 
Jde babicka s dedeckem a dívají se na mlade lidi a babicka pravi: Dedo podivej jak jsou ti mladi kluci dneska skromni, pet jich kouri jednu cigaretu a jeste se u toho smejou...
 
 
 
Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
"Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá."
"Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu."
"Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mě neruš, babi, bude jízda!"
 
 
 
Sedi dedecek v parku na lavicce a place. Prijde k nemu mlady kluk a pta se: "Procpak placete?" "Vite, ja mam doma takovou mladou, krasnou zenu..." "No jo, uz to nejde jako za mlada." "Ale coz o to. To de porad, ale já si za živého boha nemuzu vzpomenout, kde bydlim !"
 
 
Za prsní implantáty a Viagru se utrácí podstatně více peněz, než za výzkum Alzheimera. To znamená, že kolem roku 2030 zde bude široká důchodcovská populace s krásnými ňadry a obrovskými erekcemi, která si ale ani za boha nevzpomene, co s tím má dělat.
 
 
"Nechcete si sednout, dedecku?" "Ne, dekuji chlapce, ja jedu jen jednu stanici." "Jen si sednete, dedecku, nejste totiz v autobuse, ale v parku."
 
 
"Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř. S těma kalhotama, to byl babiččinej nápad."

Jdou dva blázni prostředkem silnice a jeden najednou vyjekne: „Pozor, auto!”
Druhý si prstem ukáže na ucho a křičí: „Počkej chvilku, až to auto bude pryč. Já tě v tom hluku vůbec neslyším!”
 
 
 
Na vesnici: „Jak to děláte, paní Vaňková, že je vaše prádlo vždy tak čisté?”
„Používám prací prášek!”
 
 
 
Přijde blondýnka k psychiatrovi: „Prosím vás, mohl byste mi změřit mojí inteligenční kvóóó- kvó- kvo- kvokvo...”
 
 
 
„Nechci nic říkat,” povídá pan Habánek manželce, „ale mně se ten tvůj nový klobouček vůbec nelíbí.”
Paní Habánková zrudne: „To si mám snad posadit na hlavu půllitr piva?!”
 
 
 
Pan učitel dal Pepíčkovi za úkol, aby seřadil čísla od nejmenšího po největší, jak jdou až do stovky. Pepíček mu za deset minut přinese papír s úkolem, učitel na to koukne a po chvíli říká Pepíčkovi: „A kam ti utekla pětka?”
„Já nevím,” odvětí Pepíček.
„Jak to, že nevíš?” rozčílí se učitel.
Pepíček: „Protože Číslo 5 žije!”
 
 
 
Paní v autosalonu, když se konečně zpola nacpe do malého japonského sedanu: „Pane Holoubek, vždyť jsem vám říkala, že se do toho auta nevejdu!”
„Ale vejdete, určitě ano,” snaží se za každou cenu prodat vůz autoprodejce.
„Tak dobře, vejdu se tam,” připustí otylá dáma, „ale pak už se tam nevejde nikdo jiný!”
 
 
 
Babička: „No hodnej Baryk, jak nám hezky panáčkuje...”
Děda: „Ale k čertu s tím chlupáčem, zase mi dal mat!”
 
 
 
Křičí opilec ze stropu na kamarády: „Chlapi, pomóóc! Já přechlastal zemskou přitažlivost!”