Gebord

moje krédo
 

"Životní pravda (zkušenost)

- ženská prsa jsou důkazem, že muž dokáže myslet na dvě věci najednou

- muži jsou jako bluetooh, připojí se když jsi blízko, když jsi daleko -
připojí se jinde

- pán bůh vidí všechno, ale sousedi vidí víc

- jeptiška je jediná žena na světě, která už večer ví, co si ráno vezme na
sebe

- na čo je mi chytrý telefon, keď mi volajú tí istí debilové

- já nejsem tak tlustá, já jsem tak krásná až to přetéká

- na počátku stvořil bůh nebe a zemi, všechno ostatní je made in China

- život je smrtelná nemoc, která se přenáší pohlavním stykem

- když si nechceš hubu spálit, musíš mlčet, nebo chválit

- proč se říká, že děti nosí čáp? protože z komína vidí kdo, kde, s kým a
kdy

- ženy jsou jako rádio, nahoře vlny, uprostřed dva knoflíky a dole, nevíš
jestli dobře naladíš

- každá česká vláda je jak sníh, většina bordelu se ukáže , až když zmizí

- můj sexuální život je jako porsche - nemám ho

- první suspenzor byl v hokeji použit v roce 1874, první helma až v roce
1974, trvalo sto let, než mužům došlo, že mozek je důležitý

- týmová práce je důležitá pro to, aby se vina mohla svést na někoho jiného

- k hodným chlapcům se chodí děvčata vyplakat, k těm zlým vyspat

- proč pít alkohol? protože žádná dobrá historka nezačíná slovy.,,,,.to když
jsme tenkrát jedli salát..

a na závěr...

netrapte se pro ty, kteří vás za zády pomlouvají, znamená to, že jste krok
před nimi a tudíž v pozici, kdy vám mohou políbit ***** "

Jeden vojín si před bitvou stěžoval seržantovi, že nemá pušku. Seržant povídá: „Vojíne, tady máte násadu od koštěte. Věřte mi, stačí, když namíříte na nepřítele a řeknete: Ratata bum! A uvidíte, že to bude stejné, jako kdybyste měl pušku.” Protože se na vojně nadřízeným neodporuje, vojín se chopí násady a zalehne v zákopu. Brzy vypukne německý útok. Pěšáci se ženou po pláni. Náš vojín pečlivě namíří, řekne: „Ratata bum!” A vida, nepřátelský pěšák se chytne za břicho a složí se k zemi. Po pár minutách je bitevní pole prázdné. Jen jeden německý voják jde pomalu směrem k britským zákopům. Vojín míří: „Ratata bum!” A nic! Znovu zamíří: „Ratata bum!” A zase nic. Vojín, už na pokraji hysterie, řve dokola: „Ratata bum!” Zuřivě mává násadou od koštěte, ale pořád nic. Němec vyšplhá na předprseň zákopu, kopne vojína do hrudi a ten se složí. Poslední, co slyší, je, jak Němec klidně povídá: „Vrrrr, tank tank!”

na FB jsou někdy " perly " :Smile_trollface-3:
 
Muži mají podle žen prý mozek mezi nohama...Tím pádem ženy mozek nemají neboť tam mají díru. Z toho plyne, že ženy jsou rozumné, jen když se jim tam ten mozek vloží. A z toho vyplývá, že když si tam vkládají vibrátor, můžeme ho považovat za ...základy umělé inteligence.

tohle mě zabilo
 
Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy.
Podle lékaře je jedinou možností kastrace.
Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí.
Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení.
Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení. Prodavač říká :
"Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10".
Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu ..... Prodavač pokračuje:
"No a slipy potřebujete velikost 36".
Chlap na to:
"Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34".
"Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36".
"No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34".
"Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava.!"

Nepřijde-li hora k Mohamedovi, kokain nebyl kvalitní.

Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů… Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere…
Vidí to vrabčák a říká: „Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!“
Orel říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou…
Vidí to medvěd a říká: „Týýý jo,to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět. “
A vrabčák mu říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.
A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: „Hele medvěde,maš ty vůbec nějaký křídla?“
Medvěd odpoví: „Ne nemám.“
A vrabčák: „Ty vole, ty to máš dobře v píči!

nevím jestli je to vtipne a jestli se to sem hodi..byl jsem se sefovou na obede a bavime se o praci a o vecech ve firme a o nejakych sluzebnich cestach ktere tu obcas lidi absolvuji a podobne..padlo tema na oblibene mesta kam lidi firma posila a tak..nejak jsme presli k jinemu tematu a najednou se me pta " mno a co paříš?"
 
tak se zamyslim a rikam si pro sebe "konecne nejaky poradny tema" tak rikam no jezdim s tankem..jmenuje se to World of Tanks a hraju ruské heavy stroje a taky jsem si koupil Loweho coz je nemeckej premium tank..hrajem s klanem v rote a tak..ona na me tak koukala a divila se o cem ze to melu..
 
ona se ptala na Paříž !! mohl sem jet na sluzebku do francie a misto toho pojedu do prdele pac me ma za magora co hraje hry.

Píše se rok 1945 a paní učitelka se ptá dětí, jak za války pomáhaly.
Přihlásí se tři děti a postupně je vyvolává.
“Co ty Kubo?” ptá se prvního dítěte.
“Já za války ukázal vojákům cestu do vesnice,” povídá Kuba.
“To je chvályhodné. A co ti na to řekli?”
... ... “Thank you very much,” odpoví Kuba.
“A jak si pomáhala ty Aničko?” táže se druhého dítěte.
“Já nosila partyzánům jídlo.”
“Opravdu? To si byla v nebezpečí. A co ti na to řekli?”
“Spasibo děvočka.”
“A co ty Honzo?” ptá se posledního žáka.
“Já vojákům nabíjel a házel s nima granáty.”
“Ale nepovídej. To muselo být zajímavé. A co povídali?”
“Sehr gut Hans, sehr gut.”

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5- letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem.
Najednou vláček zastaví a syn říká:
Vy k****i, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka.
A vy k****i, který chcete nastoupit, okamžitě hněte p****í, protože hned odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme.
Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem.
A chci, abys mluvil jen slušně."
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem.
Za chvilku vlak zastaví a matka slyší:
"Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla.
"Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu."
Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo.
Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Všem Vám přejeme příjemnou cestu."
Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal:
"A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za to může ta p*** v kuchyni!"

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka. Jmenuje se Sakiro Suzuki a je z Japonska.
Hodina začíná a učitelka se ptá: „Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky. Kdo řekl: ,Dejte mi svobodu, nebo mě zabte'?”
Ve třídě je hrobové ticho, jen Suzuki zvedne ruku: „Patrick Henry ve Filadelfii, 1775.“
„Výborně, Suzuki, a kdo řekl: ,Stát je národ a národ nesmí zhynout'?”
Suzuki se postaví: „Abraham Lincoln ve Washingtonu, 1863.“
Učitelka se podívá na žáky a říká: „Stydím se za vás. Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!“
Zezadu se ozve tichý hlas: „Polib mi *****, ********* Japončíku!“
„Kdo to řekl?“ zvolá učitelka.
Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: „Generál McArthur na Guadalcanalu, 1942, a Lee Laccocca při valné hromadě firmy Chrysler, 1982.“
Ve třídě je ticho, jen zezadu se ozve: „Je mi z toho na blití!“
Učitelka křičí: „Kdo to byl?“
Suzuki okamžitě odpovídá: „George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi při obědě v Tokiu, 1991.“
Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: „Vuhul mi!“
Učitelka hystericky: „A dost! Kdo to byl teď?“
Suzuki bez mrknutí oka: „Bill Clinton Monice Lewinské ve Washingtonu v Oválné pracovně Bílého domu, 1997.“
Další ze studentů se postaví a zařve: „Suzuki je hromada sraček!“
A Suzuki opět klidně: „Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii, 2002.“
Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: „*****, takový bordel jsem ještě neviděl!“
Suzuki: „Jan Fischer při přebírání vlády České republiky, duben 2009.“

Baví se spolu dva němečtí vojáci,co dělali jejich dědové za WW2.Jeden říká:"muj děda byl tankista a padl ve Stalingradském kotli.."
A druhý na to:
"muj děda byl u Kriegsmarine,na ponorce jako kuchař."
A přežil válku?
"Nepřežil"
A jak zemřel?
"Jednou spálil cibuli a chtěl vyvětrat....."