Doran {SV_V}

Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank z východního pobřeží: "Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal jednoho z rozhodčích, kde najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal." Následují opisy bodovacích lístků: #1: Mikovo příšerná šílená pálivá strašná obluda: Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup. Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré. FRANK: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší co mě mohlo potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci. #2: Arturův Plameňák: Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek. Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky; abych to bral vážně by tam ale muselo být daleko více pepře. FRANK: Chraňte před dětmi! Fakt nevim co bych měl kromě bolesti cejtit. Musel jsem odhánět lidi co mi chtěli poskytnout masáž srdce aby radši běželi pro pivo. Když viděli muj xicht, hned narazili další sud. #3: Fredův Požár ve stáji: Sudí 1: Perfektní požárnické chili! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole. Sudí 2: Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem. FRANK: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu jadernýho odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky pěkně na sračky. #4: Bubbova černá magie: Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota. Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chili to rozhodně není. FRANK: Cítil jsem že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť; je možné aby chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150tikilová machna začíná vypadat docela žhavě, skoro jako ten toxickej odpad co tu musim žrát. Že by chilli bylo afrodiziakum? #5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtů: Sudí 1: Silné, masité chili. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé. Sudí 2: Chili se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad. FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet... Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele. #6: Veřina Velmi Vegetariánská Variace: Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře. Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička. FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, ****** jsem se a mám strach, že se to prožere židlí a já padnu na znak. Nikdo už za mnou nepostává, kromě Sally. Musí bejt ještě větší magor než sem si myslel. Necejtim držku a ***** si budu muset rok utírat sněhem. #7: Susanina Strašlivá Šílenost: Sudí 1: Středně ostré chili, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy. Sudí 2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje. FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necejtil. Na jedno voko nevidim, slyšim jenom příšerně hlasitej hukot. Celý břicho sem si upatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka. Kalhoty mam plný sraček žhavejch jako láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co sem chcípnul. Přestávam dejchat; strašně to pálí. Stejně všechen kyslík shoří než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou kterou se mi žaludek proleptal ven. #8: Chili číslo 8: Sudí 1: To nejlepší na konec; perfektní kombinace chili, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví. Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli když Frank omdlel a při pádu ze židle na sebe celý hrnec strhnul. Nevím jestli to přežije, chudáček... Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?

No jasně, ten slon by musel být úplně hluchej aby se z toho nezjančil.

Jen počkej až vystřelí :wink:

Kdo hledá najde

Jeden politicky nekorektní

Když udělá architekt chybu

Sice už je po aprílu ale tohle mě fakt dostalo http://worldoftanksxbox360edition.com/cs/news/announcements/announcing-wartrains/

Vojáci jdou do války a velitel jim povídá: „Jdete do války. Buď zůstanete naživu, nebo v boji padnete. Když zůstanete naživu, to je dobrý. Když v boji padnete, budete mít dvě možnosti: Buď vás pochovají a nebo z vás cosi uvaří. Když vás pochovají, to je dobrý. Když z vás cosi uvaří, budete mít zase dvě možnosti: Buď to bude mýdlo a nebo papír. Když to bude mýdlo, to je dobrý. Když to bude papír, máte zase dvě možnosti: Buď to bude papír kancelářský a nebo toaletní. Když to bude papír kancelářský, to je dobrý. Když to bude papír toaletní, máte zase dvě možnosti: Buď vás dají do ženského WC a nebo do mužského. Když vás dají do ženského, to je dobrý, ale když do mužského, pak jste definitivně v pr...”

Potkají se dva kamarádi z války a vzpomínají na svého kamaráda, který je zachránil před tankem. „Hele, pamatuješ, jak skočil pod ten tank s granátem a přitom řval Za stranu a za lidi?” „Ale Pepo, on neřval Za stranu a za lidi, ale Zasrané náledí!”

Syn: "Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!" Otec: "To je úžasné synu. Kdo to je?" Syn: "Andrea, od sousedů?" Otec: "Aaaach, tak to není dobré. Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě. Andrea je tvoje sestra." Chlapec z toho není nijak nadšený ... O několik měsíců později ... Syn: "Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!" Otec: "To je super, znám ji?" Syn: "Ano, Monika, od sousedů." Otec: "Ups, synu nerad ti to říkám, ale Monika je taky tvoje sestra." Stalo se to ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený, a proto šel s pláčem rovnou za mámou. Syn: "Mami, jsem velmi rozzlobený na tátu! Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi ani na rande, protože náš táta je prý taky jejich tátou!" Máma obejme syna a říká: "Zlato, můžeš jít na rande s kým jen chceš. Neposlouchej ho. Není to tvůj otec."

Babka s dedkom jedia polievku a babka vraví: "Ako mi je teplo pri srdiečku." "Bodaj by nie, keď máš cecek v polievke."

Jeden politicky nekorektní

Muž letí do Chicaga a jeho soused v letadle je celej vyklepanej, nervózni, tak se ho ptá jestli se bojí létat. Ale ne, přeložili mne do Chicaga, to je hrozné město, gangy, násilí, korupce, vždyť mne tam zabijou a mojí rodinu taky.... To si nesmíte tak brát, najdete si dům ve slušný čtvrti, děti do privátní školy, uvidíte že to bude dobrý, já v Chicagu žiju už třicet let. No tak to se mi ulevilo a čím se vlastně živíte? Já? Já jsem zadní střelec na náklaďáku s pivem.

Sejdou se tři generálové - Čech, Rus a Američan. Začnou se hádat kdo má nejodvážnější armádu a tak vstoupí Ruský generál a povídá:" Vojín Šergejevič ke mně! Vlezete támhle na tu skálu a skočíte dolů dvojité salto! Odpoví: Ano pane! Vojín Sergejevič jde, skočí a rozmázne se dole jak sardinka. Vstoupí Americký generál a povídá: Vojín Smith ke mě! vlezete na tu skálu a skočíte dolů trojité salto! Odpoví: Ano pane! Vojín Smith skočí a zlomí si vaz. Vstoupí Český generál a povídá: Vojín Pepik ke mně! Pujdete na tu skálu a skočíte dolů čtyři salta za sebou. Odpoví: Na to vám **** pane generál! A generál povídá: To je odvaha!

Drsnější vtípek

Blondýna porodí dvojčata a neustále pláče. Sestra se jí ptá proč pláče Odpověď: "Nevím, s kým mám to druhé!"