Doran {SV_V}

Jak pobavit stopaře: - Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte. - Zeptejte se: "Máš strach ???" - Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat. - Vypijte za jízdy flašku 40% vodky. - Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet. - Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry *** !!!" Poté vyčkejte pár minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme". - Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil. - Dělejte mrtvého. - Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu." - Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!" - Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !" - Přilepte se co nejblíže k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju." - Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet. - Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !" - Jeďte s vykloněnou hlavou. - Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?" - Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne néé ééééééééé!" - Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..." - Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu." - Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte. - Řiďte nohama. - Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???" - Utečte. - Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón. - Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu. - Hrajte retardovaného. - Houpejte se v sedadle. - Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.

Nový díl od RanZaru https://www.youtube.com/embed/1EF8EPT4mqM

WOT v praxi

Severokorejská přehlídka

Kdo si hraje nezlobí

Maminka připravila k obědu králíka.. Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka "Tati, co je to vůbec za maso"? Tatínek hrdě odvětí: No, hádej - dám ti tip. Občas mi tak říká i maminka... V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi: "Proboha, nejez to, je to *****" !!!!

Stránky military modního kritika. Fakt dobré http://www.acwsaloon.cz/hotove/t/topten2/topten.htm

Wikipedie: "Já vím všechno!" Google: "Najdu všechno!" Facebook: "Já znám všechny." Internet: "Beze mě jste v prdeli." Elektřina: "Tak se uklidníme jo?!"

Inteligent

Šel jsem takhle jednou po mostě a naa zábradlí balancoval chlápek, který se zjevně chystal ukonči svůj život skokem do údolí. Přiběhl jsem k němu a říkám: "Hej, stůjte, nedělejte to!" "A proč ne?" "Je spousta věcí, kvůli kterým stojí za to žít!" "Co třeba?" "Třeba... jste věřící nebo ateista?" "Věřící." "Já taky! Jste křesťan nebo Žid?" "Křesťan." "Já taky! Jste katolík nebo protestant?" "Protestant." "Já taky! Jste episkopál nebo baptista?" "Baptista." "Já taky! Jste z Baptistické Církve Páně nebo z Baptistické Církve Hospodina?" "Z Církve Páně." "Bezva! Já taky! Jste z původní Církve Páně nebo z Reformované Církve Páně?" "Z Reformované Církve Páně." "Bezva! Já taky! Jste z Reformovaé Církve Páně reformou v roce 1879 nebo z Reformovaé Církve Páně reformou v roce 1915?" "Z Reformované Církve Páně reformou v roce 1915!" Na to jsem řekl: "Chcípni, ty kacířský bezbožníku!" a strčil ho dolů.

Taky tyhle videa nemají chybu

RanZar

Moments of tanks #6: Destiny. Tank cartoon

Jeden starší ale pořád aktuální Víte, kdy si česká pokladna oddechne? Když Vondru přiveze eskorta na pankrác za Klausem a Vondra mu oznámí: "Čoveče dneska jsem byl Kalouskovi na pohřbu".

Dr. Laura Schlesingerová je rozhlasovou moderátorkou v USA a posluchačům, kteří ji zatelefonují do její show, uděluje rady. Před nedávnem prohlásila, že se jako dbalá křesťanka nemůže za žádných okolností příznivě stavět k homosexualitě, protože ta je podle Třetí knihy Mojžíšovy (Leviticus 18,22) ohavností. Následující text je otevřený dopis jednoho občana Spojených států dr. Schlesingerové, uveřejněný na internetu: Drahá paní doktorko! Ze srdce Vám děkuji, že vynakládáte tolik obětavého úsilí, abyste lidem přiblížila Boží zákony. Lecčemus jsem se díky Vašemu vysílání naučil a o toto poznání se snažím podílet s co největším počtem lidí. Například, když se někdo pokouší obhajovat své homosexualní chování, připomenu mu prostě Třetí knihu Mojžíšovu (Leviticus 18, 22), kde jasně stojí, že jde o ohavnost. A basta fidli. Jenže od Vás ještě potřebuji poradit ohledně několika speciálních zákonů a způsobu, jak je dodržovat. Za prvé: Když u oltáře obětuji býka jako zápalnou oběť, vím, že je to libá vůně pro Hospodina (Leviticus 1, 9). Problémem jsou moji sousedé. Tvrdí, že je to nelibá vůně pro ně. Mám je odrovnat? Za druhé: Rád bych prodal svou dceru do otroctví, jak to dovoluje Druhá kniha Mojžíšova (Exodus 21, 7). Jakou přiměřenou cenu bych dnes podle Vašeho názoru měl za ni chtít? Za třetí: Vím, že se nesmím dotknout žádné ženy, je-li ve stavu menstruační nečistoty (Leviticus 15, 19-24). Problém je v tom, jak se to o ni dovědět. Zkoušel jsem se ptát, ale většina žen reaguje na dotaz podrážděně. Za čtvrté: Leviticus 24, 44 ustanovuje, že mohu vlastnit otroky, muže i ženy, získám-li si je ze sousedních národů. Jeden přítel má za to, že se to vztahuje na Mexičany, ale na Kanaďany ne. Proč nesmím vlastnit Kanaďany? Za páté: Mám souseda, který o sobotách vždycky pracuje. Exodus 35, 2 jasně stanoví, že musí zemřít. Znamená to pro mě morální závazek, abych ho vlastnoručně usmrtil? Za šesté: Jeden můj přítel si myslí, že i když pojídání všeho, co nemá ploutve a šupiny, jako mušlí a humrů (Leviticus 11, 10) je prezentováno jako hodné opovržení, je to ohavnost menší než homosexualita. Mně se to ale tak nejeví. Můžete mi to nějak víc objasnit? Za sedmé: Leviticus 21, 20 praví, že se nesmím přiblížit k Hospodinovu oltáři, jsou-li mé oči stiženy nějakou nemocí. Přiznávám, že nosím brýle na čtení. Musí můj zrak být dokonalý, anebo se na tohle dá použít nějaká obezlička? Za osmé: Většina mých mužských přátel si dává stříhat vlasy i přistřihovat vousy, přestože to Leviticus 19, 27 jednoznačně zakazuje. Jakou smrtí mají sejit? Za deváté: Podle Leviticu 11, 6-8 vím, že dotknu-li se kůže mrtvého vepře, budu nečistý. Smím doufám hrát kopanou míčem z vepřovice, když si navléknu rukavice? Za desáté: Strýc má statek. Proviňuje se proti Leviticu 19, 19, protože osívá totéž pole dvojím druhem semene. Navíc nosí jeho žena šaty utkané z dvojího druhu vláken (bavlna + polyester). On nadto často zlořečí a rouhá se. Je opravdu zapotřebí té námahy se svoláním celé vesnice, abychom je ukamenovali (viz Leviticus 24, 10-16)? Nestačí, když je formou drobného rodinného obřadu upálíme, jako se to dělá s těmi, kdo se vyspí s tchyní (Leviticus 20, 14)? Vím, že jste se všemi těmito věcmi podrobně zabývala a tak jsem pln důvěry, že nám budete moci být nápomocna. A ještě jednou mockrát děkujeme za to, jak nám připomínáte neměnné a věčné Boží slovo. S obdivem Váš oddaný učedník a fanoušek Jake

Slunečný den v ostravské ZOO. Najednou romský chlapeček spadl do ohrady s medvědy a neznámý mladý muž ho vytáhl. A jak o události informoval tisk? Deník MF DNES: ZOO Ostrava. Z důvodu neopatrnosti rodičů, spadl pětiletý Ferko do ohrady s medvědy. Kolemjdoucí mladík z Ostravy reagoval pohotově a chlapce vytáhl. BLESK: ZOO Ostrava. Hrdina z Ostravy z nasazením vlastního života vytáhl romského chlapce ze spárů krvelačných medvědů! Třinecký Hutnik: ZOO Ostrava. Ožraly Ostravak ukradl medvědům snídani...

Kráčal Ježiš po zemi, keď v tom uvidel plačúceho muža. Spýtal sa Ježiš muža, prečo plače. "Búrka mi vzala dom a ja teraz s rodinou nemám kde žiť.""Pozri, tvoj dom!" Povedal Ježiš a pred ich zrakmi sa objavil nádherný dom ... Išiel Ježiš ďalej a uvidel plačúcu ženu: "Zomrel mi môj maličký syn". Položil Ježiš ruky na chlapca, a vraví: " Pozri, tvoj syn žije". Prechádzal sa zemou ďalej, keď v tom uvidel plačúceho mladíka. "Prečo plačeš, mladý muž?", spýtal sa ho Ježiš. Chlapec zdvihol svoje uplakané oči a povedal Ježišovi: "Pracujem na Slovensku ..." A tak si Ježiš sadol a plakal s ním...

Zahradník velkého hotelu zjistí, že růžové keře narostly deset metrů do výšky. Potom objeví i třiceticentimetrová rajčata a padesátikilové melouny. Volá řediteli: "Já nemam nic proti tomu, že ubytováváme Tour de France, ale řekněte těm závodníkům, aby přestali chcát v zahradě!"

Tak tuhle hračku bych chtěl