Přejít na obsah

Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.


Rej3ct

Recommended Posts

Vzbudi me takhle v dopolednim polospanku zvonek u dveri, tak se jdu podivat, jestli se mi to nezdalo. Za dvermi stoji dve usmevave, byt decentni ctyricatnice a pry 'Muzeme si s vami promluvit o tom, kde v dnesni slozite dobe hledate utechu?'
To je fakt poprve, co si se mnou nekdo cizi takhle prisel popovidat o pornu

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Křesťanské rádio. Prostor pro dotazy posluchačů. Mezi obvyklé dotazy nábožných babiček zavolá mladý týpek:
Redaktor: Dobrý den, máte nějaký dotaz?
Týpek: Brý den, zajímalo by mě, jestli v rajské zahradě měli houbičky.
Redaktor: V rajské zahradě bylo všechno, takže i houby.
Týpek: I lysohlávky?
Redaktor: Vše, tedy i lysohlávky.
Týpek: Dobrý, to vysvětluje toho mluvícího hada.

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Tři dospělí synové opustili rodný dům, každý si zařídil svoje bydlení a žil po svém. Když se jednou po letech všichni tři sešli, probírali mezi sebou, kdo dal matce jaký dárek. První syn se pochlubil: "Já jsem matce postavil velký dům." Druhý syn řekl: "To já jsem matce koupil Mercedes i s vlastním řidičem." Třetí se pousmál a řekl: "Oba dva jsem vás přetrumfnul. Pamatujete se, jak moc ráda četla matka z Bible? A víte jistě, že už dost špatně vidí, že? Poslal jsem jí velice zvláštního papouška, který umí recitovat celou Bibli zpaměti. Starší v kostele ho to učili celých dvanáct let. Je jediný svého druhu, který něco takového umí. Matce nyní postačí, když zadá knihu a verš, a papoušek jí ho přednese." Brzy nato jim matka rozeslala děkovné dopisy. "Miltone," stálo v prvním dopise, "ten dům je tak zbytečně veliký. Žiju stejně jenom v jednom pokoji, ale uklízet musím celý dům." "Geralde," napsala druhému synovi, "už jsem moc stará na cestování. Většinu času trávím doma, takže ten Mercedes skoro nevyužiju. A navíc ten řidič- to je hrozný protiva." "Nejdražší Donalde," stálo ve třetím dopise, "ty jsi nejpřesněji odhadl, co má tvá matka opravdu ráda. To kuře chutnalo báječně."

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Inzerát :-)


Hľadá sa chlap! Ak nie si z okolia Žiliny tak rovno prestaň čítať. Moje požiadavky znejú následovne: budeš mi verný, budem tvoja princezná a nie že si budeš vypisovať s 50 ženami, kamarátke sem tam odpiš ale som tolerantná len do istej miery. Variť viem, domáce práce sú samozrejme moja úloha ale nebudeš hniť v posteli celý deň pokiaľ budeš vidieť že mám toho veľa. Takže pomôžeš keď bude treba. Svoje spotene spodne handry si jebneš do prádelniku a nie že nechaš tam kde sa vyzlečieš. Čo sa týka zovňajšku nie som náročná ale ak si vypasene prasa tak už nečitaj aj keď si zo Žiliny. Takže postava mužná, vyška nad 175 a je mi jedno aké maš oči či vlasy. Vek do 30. Teraz sa opíšem ja aby si si vedel predstaviť tak mam 167 cm čierne velmi dlhé vlasy postava štíhla, starám sa o seba, budem sa starať o teba ale zase nečakaj že budem tvoja druhá mater. Ale keď budeš chorý donesiem ti čajik a budem ťa fajčit. Čo sa týka sexu splním ti všetko čo si budeš želať ale na fekálie a skupinovy sex zabudni. Takže zhrňme si to, všetko čo mi dáš ti vrátim takže ak budeš dobrý budem aj ja a ak budeš k***t tak budem p**a 1f601.png inak som veľmi slušná v spoločnosti ak si si stihol všimnúť, tak sa nemusiš ani za mna hanbiť tak aj od teba očakavam že nebudeš prasiak. Tak ak si ten pravý zanechaj komentár, ja posnorim tvoj fakbuk a ak mi budeš sympatický dostaneš správu. Ďakujem, ak si sa dostal až sem, tak si asi fakt ten pravý hahaaa..


Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Turista si chcel skrátiť cestu mimo chodníka - cez oplotenú lúku. Keď však otváral bránu v plote, zakričal na neho pastier, ktorý sedel opodiaľ:
- Tadiaľ nesmiete! Choďte pekne po chodníku!
Muž sa obrátil a pohŕdavo odvrkol:
- Viete, kto som ja? Ja som minister!
Turista vytiahol z vrecka preukaz.
- Toto mi umožňuje vstúpiť kedykoľvek a kamkoľvek, bez akýchkoľvek otázok!
- Aha, to som nevedel, pokrčil plecami pastier.
O pár minút, keď už bol turista uprostred lúky, vyrútil sa na neho obrovský býk.
Muž sa rozbehol späť a bolo jasné, že to nestihne. Volal zúfalo na pastiera:
- Pomoc! Čo mám robiť?
Ten priložil si ruky k ústam a zakričal:
- PREUKAZ, UKÁŽ MU TEN PREUKAZ!

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Těžký kafař měl autonehodu. Leží v nemocnici celý ofačovaný a říká sestře: "Sestro, dejte mi kafe, já jsem na něm úplně závislý!"
Sestra: "Ale jak vám ho dám, když máte i obličej ofačovaný?"
Přemýšlejí, přemýšlejí, až nakonec pacient navrhne: "Tak mi ji nalijte rovnou do zadku...!"
Sestřička pokrčí rameny, vezme trychtýř, začne lít...
Chlap ukrutně zařve: "Jáááááj!"
Sestra vyděšeně: "Co je, pálí?" - "Ne, málo cukru..."

 

 

 

Říká manželka svému manželovi:

Měl by sis začít odvykat říkat: moje auto, můj dům, moje televize nebo moje peněženka! Všechno není jen tvoje! A mimochodem, co vlastně hledáš?
Manžel se zarazí a povídá: NAŠE trenýrky!

 

 

 

 

Jedou dvě kamarádky v autě a jedna z nich povídá:

"Radši zpomal, tady bývá policejní radar."
Druhá zpomalí, ale za chvíli za nimi vyrazí policejni auto a zastaví je.
"Co se děje? Já jsem přece nejela rychle!" brání se řidička.
"To máte pravdu, madam. Tu červenou jste projela jenom třicítkou."

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Žena prinesie domov kocúra. Muž sa s ňou poháda, že to zviera pôjde z domu, že nepatrí do bytu a tak ho vezme pod pazuchy, zanesie o tri bloky ďalej a vypustí do parku. Vráti sa domov a kocúr už sedí pred dverami. Nahnevaný ho naloží do auta, zavezie za mesto, vypustí v lese. Vráti sa domov a kocúrisko už zas sedí pred dverami.

Chlap je z toho na prášky, opäť ho naloží do auta, odvezie nejakých tridsať kilákov do druhého okresu a vypustí ho v nejakých bažinách.

Asi za pol hodiny volá žene: “Kocúr už je doma?”

“Hej, pred chvíľou prišiel”.

“Daj mi ho k*rva k telefónu, ja som zablúdil!”

Tak určitě byl Vyčítalovo Vracecí kocour....
Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Zmlácená žena u lékaře:
„Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý,
když se vrátí a má naváto, tak mě šíleně zmlátí.”
Doktor: „Opravdu pokaždý vás zbije?”
Žena: „Opravdu … pokaždý.”
Doktor: „Dobře, předepíšu vám heřmánkový čas a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat.”
Po čtrnácti dnech: „Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá!
Kloktala jsem a manžel si mě ani nevšimnul.”
Doktor pro sebe:
„Já to věděl, že bude stačit držet hubu."

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Návštěvník
Odpovědět na toto téma...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Načítání
×
×
  • Vytvořit...